Тиха украинская ночь! Затихли вопли на майдане, Что б гомоекам всем помочь, Кличко строчит письмо ОБАМЕ: МОЙ МИЛЫЙ ЧЕРНО*ОПЫЙ ДРУГ! Пришли нам пару миллиардов, А то зас ранец Яценюк Продул наш Крым России в нарды! Сашко одел дубовый фрак И не бежит уже в атаку, Его простреленный пиджак ТЯГНИБОЧЁК ЗАСУНУЛ В С*АКУ! ЯрОш хотел взорвать трубу, Но позвонили из Европы, Сказали: если он куку , Ему трубу засунут в *опу! У Юльки крышу унесло, Косой трясет и бьет копытом. Ее недавно пронесло На партсобрании закрытом! Обама я*ца почесал, Поставил хвост свой пистолетом, И в Киев для Кличко послал Американские галеты!

К вопросу:
.. Получаю 7 тр, еще остается на гаджеты, вкусности и интересности. ...

Это кто интересно писал? ... на 7000 прожить невыносимо даже пенсионеру,какие ещё "гаджеты"?

Между вами большая разница, не в уровне жизни, а в вашем мнении о вашем уровне жизни. Лучше всего это видно по корзине продуктов, которую вы несете на кассу. Я предполагаю, что в корзине первого написавшего будут: макароны, крупы, хлеб, майонез, мороженное мясо, лук, картошка, морковь и т.д.
А вот корзина второго будет помимо этого содержать: йогурты, колбасы, полуфабрикаты, сосиски, сыры твердые и плавленные, соки, мороженое, парное мясо, различную кулинарию и т.д.
Первый относит подобные продукты к вкусностям, на которые остаются деньги или нет. Второй считает это нормой питания.
Сама жила в Москве и у родителей а-ля все включено, и на 2000р в месяц, был период, знаю о чем говорю.
И не надо ныть о том, что без йогуртов не вкусно жить.

-тетя Сара, а как таки у вас получается такой вкусный плов?
-Все просто, не жалей мяса.

Том: Вспомнил историю которая произошла несколько лет назад.
Еду в троллейбусе на работу(проезд тогда стоил 4р), подходит кондуктор, я даю 500... сколько я выслушал тогда ругательств: свинья, бессовестный, "богатенький буратинка", "езди на такси", "на халяву решил проехать, но нет! я тебе сдачи найду"... и напоследок ещё кинула фразу: ещё бы с тысячей зашел!
Через день еду на работу в то же время, подходит та же машина, в ней та же кондукторша, только у меня уже специально заготовленная тысяча с собой )))))))))
Tucshka: так и что было потом?)
Том: Немая сцена, затем покрасневшее лицо, наполняющееся гневом и крик:
- ОПЯТЬ!!!! ТЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))
Потом небольшая перепалка (уже непомню что). Потом гнев закончился и она спокойным тоном сказала:
- А у Вас не будет мелочью 4 рубля?
Ну я и сказал: - А... сейчас посмотрю. и нашел ))

Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько все схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у взрослых дело как раз дошло до "горько!" И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:
-Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключен.

Мой кот любит, когда лоток наполнен рваной бумагой. Шредер, что ли, завести...

xxx: Вчера вернулся домой за полночь, так как пошли с друзьями в бар.
xxx: Ну жена в курсе была. Отпустила.
xxx: Дома застал жену уже спящей.
xxx: Тихо-тихо, не включая свет, лег в кровать, а сегодня...
xxx: Проснулся в своей постели...
yyy: Не понял. И чО?
xxx: С БРЮНЕТКОЙ!!!!!!
yyy: Ты приволок кого-то что-ли?
xxx: Нет. Обернулся, а в постели только я и она. Ну я решил посмотреть аккуратно на лицо. Перелез через нее...
xxx: СУКА!!! ОНА ДНЕМ ВОЛОСЫ ПЕРЕКРАСИЛА!!!

"...А если результат одинаковый, зачем платить больше?"

___________________________________
Это работает везде: году эдак в 2000 мы занимались спортивными бальными танцами в одном недорогом клубе. на тот момент ежемесячная плата за трехразовые еженедельные занятия была около 200 руб. Индивидуальное занятие с тренером стоило около 300-600 руб. в час, с тренерами международного уровня - около 20$ в час. Мы ограничивались ежемесячной оплатой и танцевали в меру своих способностей. Другая пара из клуба тратила кучу денег на индивидуальные тренировки чуть ли не каждый день. На чемпионате СПБ мы поделили по очкам 9-10 место. Мы были довольны, они - весьма задумчивы в размышлениях о своих затратах.

Heinrich Himmler: Подскажите! Шо делать, если ты - ватник?
ALFY2J: От кого-от кого, а от тебя, Генрих, не ожидал

она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно
-------------------
Граждане!!
Собратья!!(и сосёстры)
Что случилось с ресурсом ранее юмористическим!? Мало того что подтянулись моральные уроды так ещё и стали этим кичиться...

Мизулина назвала смартфон Apple iPhone устройством, с помощью которого совершаются развратные действия против детей.
Я знал , я знал это.

xxx: Особенно хороши полицейские в Амстердаме, в районе Красных фонарей. Очень дружелюбны и, похоже, не отстают от туристов по части кофешопов.
yyy: А если будете пиво распивать на улице, то вас оштрафует обкуренный полицейский :)))

Если вы переспали с сестрой жены, супруга об этом, конечно, никогда не узнает… пока они не поссорятся…

колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор, происходит диалог:
- номер телефона называйте...
- а?!
- назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлении...
- что?!
- телевизор потише сделайте, пожалуйста...
бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:
- телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!

Друг устроился сисадмином в детский садик. А его там как только не эксплуатируют, и мебель таскает, и забор красит, в общем многостаночник))))

наночка (12:43:21 3/07/2014)
Привет! Как твои дела? Как в садике?

Данила (12:44:57 3/07/2014)
Привет! Всё супер, спасибо! Купил леску в триммер, пойду им стричь травку, как истинный админ)))

Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)

(обсуждаем открытие своего бизнеса)
ууу: для чего нужны эти фонды развития предпринимательства только лишний надзор...
пожалуй для обеспечения минимальной ставки и все...

ХХХ: для этого и нужен

ууу: вообще у меня создается впечатлениеситуации:
newООО - банку: мне нужны деньги на открытие бизнеса!
банк - newООО: вы ненадежны. не работаете на рынке больше 6 месяцев, у вас нет залогового имущества, и вообще вы днище. идите в жопу!
через год-два.
Банк - newООО: у вас идет бизнес! наращиваются обороты! возьмите кредит!
newООО - банку: сам обойдусь, идите в жопу!

ххх: В селах Украины могут появиться старосты

ггг: а в лесах партизаны )

Блин, вы так смачно е%ётесь с линуксом, что мне захотелось самому поставить

xxx: По-моему, у нас отличная выжсемья: тыжпсихолог и тыжпрограммист!
yyy: Ага, а ещё есть жывтоне: онажкошка и твоюжмать.

Бегущая по граблям: Интеллект как у хлебушка у этих девиц %)
pusheen: не обижайте хлебушек :(