Побывал в такой глубокой заднице, что долго потом щурился от дневного света.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

у 7-летнего сына в школе скоро "веселые старты", ..с родителями....он нас с женой не раздумывая записал туда....и вечером объявил об этом с лозунгом: "Папа, мама, я - спортивная семья!" Я пробую отвестись; а ты не мог бы провести эти старты под лозунгом: Деда, баба, я - тоже спортивная семья!" ?? на что он отвечает: "Прошу не путать Веселые старты с забегом пенсионеров-скороходов!! )))

У меня под окнами во время грузино-осетинской компании ходил один пьяный бугай, который орал в 2 часа ночи "эй, грузины, выходите, биться будем". В итоге вышел один русский, навалял за бессонную ночь. С тех пор во дворе интернационал.

Я боюсь микроволновкой в офисе пользоваться. На ней бумажка:
"В случае взрыва еды, просьбы выкрести все ошметки."

Военные сборы после пятого курса. Раннее утро, сигнал к побудке. Дежурный майор, с военной кафедры, обходит ряды палаток. Из одной палатки вопль
- Да, нахуя такая армия!!!
Майор стремительно в палатку
-Кто кричал, бля!!!
Спокойный голос, Товарищ майор, Вы про какую армию подумали. Я про американскую сказал.

siver-snom: Пока шёл за симпатичной пя.точкой, одну сигарету сломал, остальные рассыпал.
siver-snom: минздраву такая победа и не снилась

текст оригинальный, ни каких исправлений не вносилось
-----
ни руком, ни каком

Уважаемый клиент!
За предыдущий месяц объем израсходованного интернет-трафика составил 0.00 Мб.
Вам подойдет опция Интернет-VIP:50 Гб за 1500 руб./мес.!
Для подключения наберите ****#

Стою возле зеркала в шортах,критически рассматриваю свою фигуру.Мама(бухгалтер) в соседней комнате сверяет отчет.Кричу:"Мам,а у меня ноги не кривые?"Мама,не отрываясь:"Что отрасло,то и носи!"

Оказывается, "включили горячую воду" и "из горячего крана течет вода" - это разные вещи...

Этой даме:
ну что за парни пошли.... первое свидание: цветочки, прогулка, город. рассказываю ему между делом, что последние отношения закончились около полугода назад.
второе свидание: вечер, прогулка, кабак, я веду беседу о интимных отношениях и их несомненной физиологической пользе. третье свидание: пикничок с друзьями, шашлык, водочка...
Семён! если ты читаешь это (а ты читаешь), я СЕКСА хочу. прям сейчас. к чёрту романтику.
Юля К.

----
А слабо это лично сообщить? Или надо обязательно, чтобы все знали?
Кому-то не нравится, что парни делают интимные предложения на первом свидании. Спать с малознакомым человеком не всем хочется.
А по манере изложения с такой агрессивностью, он Вас просто боится.

Просто ради восстановления справедливости (фанфары):
школьному гению:
доценту:
мегафизику:
Да потому, что изолента на холоде НЕ КЛЕИТСЯ!!!

Откуда в космосе холод? Вакуум - почти идеальная теплоизоляция. Космические аппараты, как раз таки, чаще страдают перегревом.

Не знаю, чему вас учат сейчас, но когда я учился в школе, температура в открытом космосе равнялась абсолютному нулю, -273 градуса.

Температура, извиняюсь, чего? "Температура вакуума" - это оксюморон. А в школе много чего упрощают, чтобы мозги деткам не грузить.

Температура вакуума в космосе составляет порядка 3 К. Да, у вакуума есть температура (тождественно энергия), которая складывается из энергии частиц, находящихся в вакууме (да, там есть частицы, гугдим определение физического вакуума), и собственной температуры квантовой пены. При этом все это не мешает ему быть почти идеальным теплоизолятором (исключая потери на излучение, конечно).
Эх, что с людми делает синяя изолента.

Практиканты в редакции — всегда праздник:
— Мэнсон сказал, что он очень тоталитарен к религиозным людям и готов к диалогу.
— "Тоталитарен"? Прямо так и сказал? Ты уверена?
— (вчитывается) То-ле-ран-тен. Простите, немного ошиблась.
— Да уж, совсем чуть-чуть.

Новый слоган Газпрома: "Зима близко!".

только что прочитал баяанистический анекдот, звучал примерно так: "вопрос на форуме - где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?"))) год назад это было смешно и невообразимо, но команда ABBYY осуществило это... так что анекдоты иногда тоже сбываются...

xxx: С такой погодой я все лето буду гулять по Тамриелю и окрестностям

из новостной ленты: Власти Украины прекратят вещание Life News, РЕН ТВ и «ТВ Центр»

а Рен-тв то им чем не угодил? Инопланетьяне не скачут?

В свете обсуждаемого закона про иностранные слова, решили, что "баг" - это "изъян", а "инцидент" - "конфуз".