Тварь ли я дрожащая, или можно и водочки выпить

xxx: Если на день ВДВ подойдут на улице и спросят :Ты служил? В каких войсках? Что ответить и что делать? ТОЛЬКО ПОДРОБНЕЙ.

yyy: тренируй голову, в ответ просто хлопнешь себя бутылкой по темени, и скажешь "Ты чо ёба своих не узнаёшь?! "

ххх: видел КВН последний?
ууу: не смотрю уже несколько лет - он превратился в конкурс "кто лучше станцует или споет", а про юмор что-то забыли...

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

Ребенку 3 года:
- мама, дай мороженное мне коричневое
- а что надо сказать?
- спасибо мне
- нет!
- на здоровья
- на П
- на П
- по - жа
- пожарная машина!

из чата Worldoftanks
(1) у меня какой кпд?
(2) 430
(1) это плохо?
(2) хорошо
(1) ух-ты! правда?
(2) конечно правда, ты же не в нашей команде.

Читаю новость на моторесурсе о разработке нового гипербайка MTT (компания, которая делала мотоциклы с газотурбинными двигателями). Обещают максималку в 440 км/ч. Один из комментов:

ххх: 440… Нормально, че! 56 секунд и я на работе! )))

... а потом стали про себя говорить, что я толкаю дурь школьникам.
Вы спросите: «Откуда я это знаю?».
Да все просто. Один 12 летний пацан подошел ко мне и захотел купить себе немного… На мой логичный вопрос: «А почему он думает, что у меня это есть», — он ответил, что так говорит про меня его мама!

с хабра

<ateist>: а ты знаешь что... god dead?
<xxx>: Ты идиот?
<ateist>: о! ещё один полоумный религиозный фанатик, который думает будто вся его жизнь управляется всевышними силами.
<xxx>: Все сказал?
<ateist>: да-да и как любому фанатику тебе промыли мозги, будто нельзя слушать таких как я, ибо путь праведный отвергают они.. ну и бред! как же вы уже надоели! на дворе 21-й век, а 95% людей до сих пор верят в ту или иную форму высшего разума. Почитай Стивена Хокинга, посмотри концерты Карлина - нет никакого бога!!1 А у тебя есть какие-то АДЕКВАТНЫЕ аргументы для продолжения дискуссии или ты, как и прочие фанатики, будешь нести ересь про свою "веру"!?
<xxx>: Целых два - god IS dead, а ты мудак.

В ЖЖ обсуждение музея исчезнувших звуков:
simfeya:
стук сечки по корыту, когда бабушка рубила капусту для пирожков.
щёлканье капсюлей, когда дед начинял патроны.
Лёгкое постукивание маленького молоточка, которым заколачивали ящик с посылкой.
kardick:
вы знаете, ваш коментарий прям как канва для фильма ужасов =)

Я не хочу третью мировую войну! Я хочу Half-Life 3!

Дополняя историю про рысь, ждём историй про домашних животных от специалистов по настройке сети и курьеров ;)
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.

У меня вопрос к людям, которые со взаимными оскорблениями ищут площадь Ленина.
Вы хоть понимаете, что вы занудные дебилы без чувства юмора?

Волчонок Ганни: Торговый авианосец... я валяюсь...
Дмитрий Дэв Чернояр: Продаём демократию. Дорого. доставка по планете в любую удобную точку.

braintunic: На гильзе от патрона 45-го калибра видна четкая надпись "WIN NT". И здесь у Microsoft монополия... А ведь с Linux пули бы летели куда точнее!

drHimik: У линукса совместимость с человеческими мозгами низкая. 96% черепных коробок для него и вовсе непроницаемы.

Mike Novikoff: Ну, не надо преувеличивать. Не 96%, а только 95%. ;)

drHimik: Точно, все время до спирта округлить пытаюсь.

sm1: Работаем с одним перевозчиком, у него 70 фур рефов, активно возит яблоки из Польши. Когда не сезон, цены на его услуги падают — готов возить всё и недорого, чем мы и пользуемся фрахтуя рефы под обычные грузы. Так сегодня его сотрудница написала в скайпе:
— Теперь сможете иметь меня круглогодично. Жопа.

Лорана: Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.

С ask.fm. Вопрос "Как скоротать время, сидя в туалете?"
Smolla @GenaBidoraz: Когда я была маленькой, то мама как-то при мне мыла куриные яйца, от какашек отмывала. А я такая "ой, мама, мама, а что ты делаешь". И мама мне рассказала. А я ее невнимательно слушала и задалась вопросом, почему же яичко в какашках? И сделала вывод, что детишки рождаются из жопы. А к тому времени я уже видела пару раз в кино сцены родов, как там бабы стенают, орут, кровища, кишки и все такое. И вот после этого я иногда сидела на унитазе, тужилась и воображала, как будто бы я рожаю. Тоже ахала - охала, головой туда-сюда вертела, за стенки руками хваталась, пальцы заламывала. Только разве что не кричала, а-то бы родители нарушили мою идиллию.

БАШ - это такой сайт, на котором "xxx" встречается чаще, чем на порно-трекерах.

Больше сказки:
-----------------
Москва, поделись десятью градусами с Челябинском, надоело обогреватели на ночь включать(

С радостью... Да хоть пятнадцатью, забирай на здоровье... )
-----------------
Москва, а поделись с Новосибирском деньгами, хотя бы 10% своего бюджета.