xxx:Давайте сыграем в такую игру. Целую неделю мы будем колоться в вену героином, после чего будем пытаться избавиться от зависимости. Кто первый избавится - тот и победил
yyy:Не, я паспорт
yyy:*пас
xxx:Лол
xxx:А я копия ИНН

ОНИЖЕДЕТИ, как можно! Давайте запретим детей. И в поездах тоже!

***
Мне часто приходит в голову мысль, что неплохо бы лицензировать родителей. Хочешь рожать? ОК. Только сдай экзамены и получи лицензию.
Потому что нынешние родители натурально забыли, что детей надо воспитывать.
Меня родители тоже не таскали по ресторанам и театрам, за исключением специальных - детских кафе и спектаклей.
И ничего, вполне себе нормальный человек вырос. Воспитую собственных детей.
Ах, нарожать уже успели, а нагуляться - нет?
Ну так в чем окружающие-то виноваты?

- Экспеллиармус!
- Не, с нашими клиентами только "Авада Кедавра"... Ну или еще не в особо запущенных случаях "экспекто патронум". Вот начинает клиент на тебя орать, ты поднимаешь пальчик и говоришь "экспекто патронум". Тут же из своего кабинета выходит шеф и начинает разбираться, кто тебя обидел.
- О_о По-моему, нам пора в отпуск. Или напиться. Но лучше в отпуск...

ххх: приколись

ххх: ща передача по телику где мужик с мелкими готовит

ххх: мужик такой: вы бы хотели побывать в космосе?

мелкие: ДЫААА

мужик: а зачем?

первый мелкий: чтобы уничтожить ЗВЕЗДУ СМЕРТИ

ЧТОБЫ НИЧТО НЕ УГРОЖАЛО НАШЕЙ ГАЛАКТИКЕ!!!111
мужик: о_О

Кот подружился с летучим мышонком. Довольно противная тварь, но облюбовала мой балкон. Сиреневые крылышки, мех болотного цвета, на перепонках видны кровавые прожилки - в общем, фу. И лезет все, ползает.... Я как любящий животных, выставил блюдце с молоком. Пожрала мыша, тут Пиксель ее - хвать!!! Вырываться, а кот ей чуть голову сразу не откусил - еле вырвал. Посадил рядом, все дрожат. И тут Пиксель бац - и ушел. Мыша либо больная, либо еще чего, они ж заразу всякую переносят... Но нахрюкалась шикарно - пузо раздулось.
Вырвалась, коготками уцепилась за кирпич, сидит, спать надумала. Хрен тебе! Я ее в руки, и к Пикселю. Тот лежит довольный, хозяина защитил, не мешай мне смотреть футбол.
Такой взял (а мыша уже отрубается), подгреб к себе, и вылизал. Ну точно теперь тащить к ветеринару, а мыша такая его обнимает - расправила крылья, сомкнула потом, ему в подмышку кошачью и спать. Пиксель ее лапой пригреб, лизнул пару раз, чихнул, и тоже спать.

Утром мыша улетела, а кот теперь скучает. Да и я думаю, что не такая уж она и противная.

Админ пытался проапгрейдить память на мак-мини. Сначала его ударило током от разъёма питания. Потом он не нашёл, как его разобрать. Полезли в инет. Поиск в гугле по запросу "mac mini 2336 разборка", первая ссылка, инструкция...

Для разборки нужен ШПАТЕЛЬ. Этот шпатель нужно предварительно ЗАТОЧИТЬ...

Качественную брендовую обувь (ну, то есть, которая не протирается насквозь и не разваливается на куски на первой-второй тысяче километров) я видел разве что в Кении. Местные бренды там её из автопокрышек делают. Стоит в пересчёте на рубли порядка 100 за пару.

В детстве у меня был простой дворовый кот. Когда он зевал, было забавой успеть положить палец в его пасть. Много лет спустя мы завели мейн-куна. Ловлю себя на мысли, что когда он зевает, мне хочется отодвинуться подальше...
Пользуясь случаем, передаю привет Муху.

в том мире где мячи не тонут
татьяна топит в речке лом
и снова есть над чем поплакать
и в жизни есть какойто смысл

К вопросу о дорогих пОльтах и дешевых понтах. Была у меня на прошлой работе коллега - девочка из Королева, мнившая себя москвичкой до мозга костей. Cо своей нехилой банковской зарплаты (>100к рублей) она платила аренду квартиры в районе ТТК, кредит на иномарку, шмотки все брендовые (Moschino, Chloe, D&G), волосы ходила стричь в салон в центре за 8 000, отпуск только на фешенебельных курортах (Майами, Марбелла, пр), зато по 2 недели в месяц она на обед ела доширак!!! то есть в столовке за 190 руб комплексный обед, а у нее даже на это не хватало. Вот захуя????

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников! )))

Мы скакали, мы скакали, пол страны уже просрали.
Скачет баба, скачет дед, скачет гопник и студент.
И Кличко пустился вскачь, как весёлый звонкий мяч!
Скачет Петя Порошенко и больная Тимошенко.
Скачет Сеня Яценюк. Кто не скачет — тот говнюк.
Крым не скачет, очень жаль. Кто не скачет, тот москаль!
Скачем дружно, все мы рады. Кто не скачет — колорады!
Скачут жопы, скачут ноги, веселятся бандерлоги!
Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана.
Заменяет даже секс, ей скакательный рефлекс.
Скачет пол страны — дурдом! Помаранчевый синдром.
Меркель хлопает в ладоши. Тот, кто скачет — тот хороший.
И Обама счастлив тоже. Нам скакалками поможет.
Их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт!
Правда москали, зараза, нас оставили без газа.
Плюнем мы через губу и начнём пердеть в трубу.

Бухгалтер сейчас стоит у кассы и сокрушается, что уже забывать стала, как правильно писать суммы прописью. Я добрый, подсказал, что слово "тыща" пишется с одной "ща"

Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг.

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды :)))

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

ххх: сегодня 4 июля грязные сепаратисты за океаном отмечают как послали нах родную страну

На имхонете, из обсуждения комедии про геев.

xxx: Слишком пошлый и слишком "голубой" фильм. С бойфрендом точно не стоит смотреть. Разочарованный осадок от Альмодовара.

Комментарий: чего!? я б со своим пошел))))

Подслушал разговор молодых людей за соседним столиком в ресторане. Задумчиво наблюдая за матчем ЧМ-2014, парень лет 25-ти вдруг выдает:
- А я в детстве серьезно занимался футболом, в турнирах участвовал! Только я об этом обычно никому не рассказываю...
- А почему скрываешь-то ?
- Наша команда называлась "Золотые петушки"...

Следуя логике, невоспитанные маленькие дети в кафе, кинотеатрах и прочих скоплениях публики тоже забота ИХ родителей, ведь именно родители принимают решение родить ребёнка. Они сами выбрали этот путь. Но то, что маленькие чудовища орут, устраивают истерики, бегают и делают массу других вещей, не всегда приятных окружающим, родителей не волнует: ОНИЖЕДЕТИ, как можно! Давайте запретим детей. И в поездах тоже!
------
О дааа! ДА! Тысячу раз да! И в самолетах еще