xxx: Мне вот это напомнило посещение Киева в 99.
xxx: Выхожу из Владимирского собора, а там мужик на паперти милостыню просит. Ну, я даю ему мелочь какую-то и при этом у другого мимопроходящего дядьки в костюме спрашиваю: "Не подскажите, как пройти к Киевскому университету?"
xxx: Он мне куда-то рукой показывает, а мужик с паперти говорит: "Да нет же, туда" и в другую сторону машет.
xxx: Тот спорит: "Нет, туда". А этот с паперти возмущенно так: "Да что Вы мне говорите! Я там учился!"

Фигею, однако! ))))))
Читаю список книг, рекомендованных к прочтению в 5 классе, на лето, для ребенка. И вдруг:
А. Гайдар "Тимур и его ко"цензура""
О_о

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

А в какой стране вы живете? В России, например, вентиляцию в ресторанах делают весьма тщательно и с соблюдением соответствующих норм. В курящем зале в обязательном порядке присутствует мощная вытяжная вентиляция, а приточка монтируется так, что воздух из курящего зала не попадает в некурящий. Иногда ставятся раздельные вытяжки, а приток между залами; иногда в некурящем зале ставят приток, в курящем вытяжку. Надлежащая работа систем приточной и вытяжной вентиляции проверяется замерами, актируется и по требованию предоставляется проверяющим организациям.
Так что возвращайтесь из "вашей страны" в Россию, здесь довольно-таки неплохо. Особенно если не ныть про то, как плохо в "вашей стране", а добросовестно делать своё дело.
--------------
Советский анекдот:
Учительница рассказывает детям про то, какая хорошая жизнь в Советском Союзе.
- Вовочка, а почему ты плачешь?
- Я хочу жить в Советском Союююзеее... :'(

Сколько лет прошло, а ничего не изменилось. Только Вовочка повзрослел...

Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная – загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой – моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке – бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу – лепотаааа! Хозяюшка ) Трудяга! С утра столько дел переделала!

Мы живем в будущем )

Диалог на авторынке:
- Ну вот, и это тоже в Китае сделано...
- Да сейчас бОльшая часть детей в Китае делается, а ты по поводу оплётки руля переживаешь!

К новости о том, что очередные свидетели видели, как через границу Украины прорвались Российские войска.

i_shmool: Я когда впервые ЛСД попробовал, вообще подводную лодку видел в маленькой речушке под Вологдой. Честное слово, оранжевенькую такую, метров семь длиной, она на якоре стояла у другого берега. Потом и другу ее показал, и он увидел тоже. Так и разглядывали ее часа три, пока не отпустило.

Блять! Прелесть какая! Знакомые фаны россии поехали отдыхать в Крым. Восторги - пляжи пустые и т.д. Но! На обратном пути отобрали машину! ))

Neradence: Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.

вся правда о котэ:

Котэ при включённом мурчальнике генерирует эми-импульс и ждёт возмущений в его котейной (вот тут проблемы с терминалогией (котэконтур?)) и давит своим эми-мурчальником негативные возмущения в поле человека.

говорят Порошенко присягал держа руку на коробке конфет

блин какие все умные, ну капец.
"Чтобы ребёнок не калечился, оставшись на минуту без присмотра, достаточно убрать из его доступа опасные предметы. Упав на ровном месте, здоровый ребёнок, конечно же, ничего не сломает. Готовить, стирать и убирать можно и в присутствии ребёнка, который "помогает" или просто играет рядом. Ну и, наконец, даже годовалый ребёнок, с которым достаточно общаются, может поиграть один пару минут, которых хватает на туалет. Своих детей вижу каждый день."
Я рада за вас, правда. Вчера, моя дочь (3 года), спокойно себе шла, на ровном месте споткнулась, упала, "клюнула" пол, сломала себе зуб нахрен! Плюс рассечена десна. Упала дома, на полу, никаких игрушек или еще чего-то на полу не было, пол не скользкий, просто шла и упала. На расстоянии полуметра от меня. Я это видела, подскочить не успела. Так что дамы, не надо бла-бла. Всяко бывает, даже у самых мегазаботливых и внимательных идеальных мам, не говоря уже о нас, простых смертных, обычных неидеальных мамах...

Приятно жарким летним днем, за просмотром какого-нибудь хорошего фильма, попивая ледяное пиво из бокала, осознавать что лишь эта тонкая, прозрачная тюль отделяет меня от той НЕВЕДОМОЙ ЕБАНОЙ ХУЙНИ, которая влетела в открытое окно и ебашиться то об тюль, то об стекло...

ххх: щас гонял 2х мух по кухне с криками пизда вам суки

xxx: молодёжь со скамейки перед падиком куда-то изчезла

Мне чувство юмора порою изменяет с чувством такта.

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! – попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».

P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

- Вы, ученые, все злые!
- Мы не злые. У нас материалов на опыты не хватает.

Чего-то меня вырубила вчера последняя серия "Впотьмах" по Куприну. Там врач произносит: "Из-за общего переохлаждения больная получила сотрясение мозга". До сих пор обдумываю, как это получилось.

YYY:
Кому интересно, выпускной ну или для большей половины нашей группы просто вручение дипломов будет 4.07, точная информация!
Мне нравится
XXX:
ты уже почти инженер и должна понимать, что половина это 50%. Она не может быть большей или меньшей ;))
YYY:
Оч смешно .. Уже смеяться можно ?
ZZZ:
Пока нет. После вручения диплома, в котором будет написано что ты инженер, будет можно.