а бараны, которые начитались чего-то здесь и пишут на задолба.ли, и бараны, которые начитались задолба.ли и строчат сюда - одни и те же люди?

gearplex: К слову, об образовании: сидели как-то в театре на "А зори здесь тихие"
После перерыва говорю другу
- 50 баксов, что все девушки умрут
- Да ладно.. они же красивые. Ты думаешь

Обычно так говорят люди не желающие что то менять в жизни (худеть, качать мышцы). Говорить проще. Что-то я толстых спортсменов не видела.
------
Лучник, мастер спорта. 178 рост 96 вес. Стрельба из лука является олимпийским видом спорта.
Тяжелоатлеты тоже не худенькие. А вот скалолазы... на вид дрыщи форменные, так по стенке летают как в китайских кун-фу боевиках, а в походах рюкзаки больше своего веса тягают.

Из байко-юмора. Лонгбоуклуб (клуб где стреляют из длинного английского лука). Один качок не смог пострелять из лука девушки, которую бы поднял одной рукой.

Мобильный банк сбербанка он как любящая жена, постоянно кладет вам день на телефон, если вдруг закончились, но с вашей же карточки...

Бразильцы как-то сказали что они забьют сколько хотят, а противник сколько сможет. Так выпьем же за то чтобы их желания афигели от наших возможностей.

Автомобиль, превращающийся в высокотехнологичного антропоморфного робота, чтобы драться средневековым двуручным МЕЧОМ- это нечто. Ждём телевизор с катаной, мясорубку с ятаганом( кстати наверное функционально)

Баш, спасибо за все. За бубны, шредеры, кактусы и котов. 6 лет я с тобой. Но теперь тебя невозможно читать. Больше так продолжаться не может.

lex: Мало кто знает, что герб Российской Федерации это фрактал. У орла в когтях скипетр с орлом, у которого в когтях скипетр.

ууу: Мне на тебя плевать!
ххх: Да и я на тебя х*й клал. =/
zzz: И жили они долго и счастливо друг без друга.

совет
ххх: хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать

Куба!!!)

Комментарии к фильму "22 минуты"
х: Есть же капитан Филлипс. А вот это зачем?
У: Есть же "Броненосец "Потёмкин" Эйзенштейна, зачем вообще другие фильмы?
z: После Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота братьев Люмьер все фильмы скатились в унылое гавно...

Этому:
Наши депутаты решили штрафовать тех, кто кормит бездомных животных. А вот фиг вам! Введу санкции против дурацкого решения: куплю большой пакет "Чаппи" и буду кормить вполне порядочную собачью семью - мать и троих детей, которые живут у меня под гаражом.
==========

Забери эту порядочную семью себе домой и корми сколько влезет, ебанутый любитель блоховозов

К этому
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Работаю программистом. Но всем говорю, что фрилансер. Все так уважительно смотреть начинают.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Всегда знал что я избранный, 13-го, в пятницу, в полнолуние защищаю диплом в собственный день рождения)))

Чем красивей задница, тем больше шансов, что она не твоя. В обоих смыслах.

КОРТИК

«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»

Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»

Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.

P.S.

С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Баш стал похож на посиделки бабушек у подъезда. А случайные повторяются. Котэ, админ, шредэр.

Фотка японки с повышенной лохматостью в определённом месте.

Комментарии:

xxx: А почему японки межножье не бреют?

yyy: Самураям нравится. Через джунгли, с катаной.