На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей:
1. Минимальные полномочия;
2. Типовые полномочия;
3. Полные полномочия;
4. Анатолий

о_О

Этому
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.
----
Дружище, подскажи, где купить, фирма, название. У нас полгода постоянно ночь. Ну очень хочется из салона посмотреть на гаишника))))

XXX: Когда мы будем сидеть на мосту и ты мне в миллион первый раз заявишь, что спать со мной не намерена, я столкну тебя в воду!
XXX: Со словами - "Так не доставайся же ты никому!!!"
XXX: И все.
XXX: Закат. Мост. Титры.

Услышано краем уха в баре. Подвыпившая девушка с полупустой кружкой пива рассказывает двум парням:
- Меня очень легко напоить. Мне нужно вооот столечко алкоголя (показывает расстояние между пальцами в 2см), и я буду воооот такая пьяная (показывает расстояние 15 см).
- Да ты что! И от полкружки тебя уже так развезло?
- Нет-нет, что вы, это четвертая!

"Из чего же, из чего же, из чего же - сделаны эти девчонки." (с)

- Мне, как девочке-цветочку, строго необходим шокер. Так, на всякий случай. Вдруг пригодится.
- Купи Тазер, он стреляет на несколько метров иглами под напряжением.
- А после выстрела?
- 5 зарядов. Потом новый магазин вставляешь.
- Ууууу, это же постоянно патроны покупать!

Из ЖЖ:

Cмотришь вот так чужое видео, и понимаешь: да, это снял оператор от Бога.
Руки вот эти кривые, трясущиеся, глаз вот этот, видимо, один, и косой к тому ж, и мутный; разум вот этот скудный, который не позволяет кадр ровно выстроить- это у него, бедненького, всё от Бога. Наказал Господь.

Заработался.
Иду с работы, никого не трогаю, слушаю Rammstein. Тут мне из наушников:
"LET ME SEE YOUR SCRIPT!!!"

xxx: сегодня произвели взрыв мозга очередной фифе Не знаю, где таких берут! ))))В парке пришли в песочницу, мой сидит как беспризорник по уши в песке, еще себя сам в песок закапывает, руки по локоть грязные, с упоением лепит куличик (кстати, вот недавно научился! прямо с лопатойи формочками), я филососфски на это взираю с бортика. Рядом кудрявый годовалый ангелочек грустно на это смотрит, одежда чистая-чистая, явно фирменная. Мама при полном макияже, маникюре, модных очках, на голове укладка, брезгливо поглядывает на Валеру и пытается увести своего от песочницы, а тот смотрит как загипнотизированный. Кончилось все тем, что он тоже сидел прямо попой на песке (какой ужас!!) а мама его убеждала не трогать песок ручками, а только лопаткой ))) и по-моему, проклинала меня в душе

xxx: Саша попов зовет на нашествие
yyy.: кого он зовет? xD
xxx: в частности меня
yyy.: ты поп?
xxx: *Саша Попов

В тему запрета мата.

Вспомнил старый рассказ про боцмана-матершинника.
Дело происходило в совковые времена, так что за его перевоспитание взялся комиссар.
Боцман проникся пафосной речью комиссара и обязался исправиться.

Но своеобразно!
Выписал все матерные слова на бумажку, и... у судового врача перевёл их на латынь!

Комиссару стало не к чему придраться. Но тут уже взвыли рядовые матросы. Раньше боцман матерком покроет - всё ясно-понятно, встряхнёшься и делаешь всё, как следует.

А так - даже не понятно, что от тебя начальство хочет.

Приходит СМС: на ваш счёт зачисленно 200 рублей. Через час приходит вторая :"Случайно зачислила вам 200 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер! Спасибо!"
Ну ну, думаю, неужели кто то ведётся... Отправляю ответное СМС :"Ага, ищи лохов!"
Сразу входящее сообщение "Спасибо что воспользовались нашим сервисом".
Проверяю счет, сняли 200 рублей. Через пять минут снова приходит СМС :" Ага, одного нашёл ))"

сегодня это случилось и со мной ..оговорка по Фрейду.Просыпаемся с мужем в половине десятого утра и я так сонно:"Надо пораньше вставлять!" Муж проголосовал "ЗА!"

Свои 5 копеек про фееричные оговорки: работала в крупной компании и одно время моталась по работе в небольшой городок N-ск в 100 км.от нашего города. И недалеко вроде, но там начался капитальный ремонт основной дороги и 90% пути был по пыльным, грунтовым съездам. И вот в очередной раз вернулась оттуда, грязная, уставшая, наглотавшаяся пыли из-за неработающего кондиционера в 40-градусную жару и зашла отчитаться к Генеральному с замом. Сидят такие розовенькие и пушистые, интересуются поездкой. Тут я с некоторой экспрессией в голосе говорю: знаете, всё отлично, но дорога просто невыносимая, пыль, жара и повсюду выИбоны, короче кошмар! И тут же заткнулась, с ужасом переваривая сказанное. К их чести, они даже бровью не повели..... Уфффф, подумала я, выходя из кабинета с пылающими ушами, не заметили. Но второй раз уши пылали на следующей планерке, когда шеф при всех заметил: "а Юлию в N-ск мы больше посылать не будем, не понравились ей в прошлый раз....ээээ…ямы дорожные".

Вот почему в фильмах о вампирах не отражается их одежда в зеркалах? Или они её тоже покусали? о_О

Ще:
Ну создавай обсуждение, может кто поделится всем недостающим...
Василий :
Я не особо-то верю в людей=))
Ще:
Не хочется тебя огорчать, но они существуют.

- Да что ты знаешь о лучниках! Нормальные доброжелательные люди, спортсмены.
- Про спортсменов не скажу, но есть у нас в компании лучник. Чувак регулярно на тренировки ходит (зимой в тир, летом на стрельбище). Дома несколько луков, в турнирах участвовал...
Фанатеет по луку сильно. На даче из несильного лука с участка собак прогоняет (на стреле вместо наконечника пробка от шампанского), зимой, там-же, пару зайцев подстрелил, а на корпоративе тир устроил... Поехали на юбилей коллеги на речку. Сразу договорились лишнего не брать т.к. надо немного потопать.
Так он и туда лук взял - СКЛАДНОЙ! Не разборной, а складной.
- То традиционщик наверное. Зато наверное поразвлекались?
- Хрена, его никто натянуть не смог!
- Точно традиционщик.

Уже несколько месяцев у меня в браузере висит страничка со статьей о том, что "физики обнаружили: времени не существует". Все хочу ее прочитать, но времени нет.

Тайна века раскрыта!
Эти уродливые летние сапоги девушки носят, чтобы не брить лишний раз ноги.

Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?

Срачь про курильщиков это конечно хорошо......
а я вот занимаюсь мастурбацией (дрочу, есть кто не понял).занимаюсь этом лет 10-15 (точно не помню) уже стали наблюдаться некие проблемы с мужским здоровьем.Подскажите лучше, как отучить себя от этой вредной привычки
-----------------------------
Ну зачем, зачем Вы подкинули им идею для нового закона! Теперь нас всех отучат((