xxx: Я сегодня убил двух мух во время секса.
yyy: Во время чьего секса?
xxx: Во время ИХ секса!

Российский закон Мэрфи:
Что бы ни делали чиновники, в конечном счете они делают это для себя.

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
- Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
Один полицейский говорит другому:
- Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики.
Вот и говори приятное людям...

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Машина времени существует!
Сирийские ученые в прошлом году с ее помощью сумели снять видео, как ополченцы вчера взорвали зенитно-ракетный комплекс в Донецке!
Правда, она у них глючная: они почему-то думали, что это было у них в Сирии.

Ну не может же российское ТВ врать?!

Киц: ты неправильный оптимист. Смотри как надо. Заставили все магазины и ларьки убрать сигареты с витрин. Бидапичаль нашему дымящему племени. Но есть в этом положительный момент: теперь на вопрос "Есть Мальборо лайт?" ни одна хамка-продавщица не рыкнет "На витрине всё, глаза разуй!"

Требования к кандидату
Образование: ...
Опыт работы: ...
Требования: хорошее знание ПК, внимательность, желание расти и развиваться в лаборатории

ххх:Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
ххх:Он студент филфака на самом деле. А кличка такая потому что единственный парень у себя в группе))

Если бы в 1985 году молодому лейтенанту 876-го отдельного десантно-штурмового батальона морской пехоты Северного флота Сереге Кульчицкому кто-то сказал, что спустя двадцать девять лет, его, уже генерала, сожгут в вертолете Ми-8 русские (!) ополченцы, против которых он будет осуществлять карательную (!!) операцию на Украине(!!!), Сережа, наверное, просто бы рассмеялся...

переписка в чате:
некто:привет!
я: привет)
некто: Кок тебя зовут?
я: Ирина
некто: покажи сиськи
я: а тебя как?)
некто: Антон
я: а сколько тебе лет, Антоша?
некто: 18. а тебе?
я: ой, да ты маленький ещё.. Мне 25
некто: супер)) люблю постарше!))
я: я тоже..

Включил телевизор, а там носороги трахаются. Но я не стал выключать телевизор, ведь такое не часто увидишь.

DerArto: Если вы вдруг наступили на кошку или помяли чужую рубашку, то загладить свою вину можно как в прямом, так и в переносном смысле.

Реально крутой не тот, кто стал космическим туристом, а тот, кто заказал туда себе проститутку!

"Закружившемуся":
На это чудо:

xxx: 31 мая с Пашей выходим из продуктового, спрашиваю: "Сумки в багажник?", на что слышу ответ: "Нет, там елка". У нас дома никогда не было елки. На дворе 31 мая.

xxx: Потом, конечно, выяснилось - его мама делает ремонт, и он решил забрать у нее елку, пока она ее не выкинула, чтобы у нас наконец-то был нормальный Новый Год.

xxx: Но поначалу я была немного в шоке.

=====================================

Забрал у мамы елку В МАЕ, пока она (мама) ее (елку) - или уже наоборот??? - не выкинула (ага, май на дворе, как-ни-как), чтобы у них НАКОНЕЦ-ТО был нормальный Новый год - ага, через пол года, да.... Бля-а-а-а!!!!
Реакция подруги: "Но поначалу я была немного в шоке." Поначалу!!! НЕМНОГО!!!! Бля-а-а-а-а!!!! Я до сих пор в глубоком ахуе от этого елочнго гешефта! А она - "немного в шоке, поначалу".... А потом, значица, - канешна, бери, НОРМАЛЬНО Новый год (следующий) встретим.... Или предыдущий??? Типа, лучше поздно, чем никогда?
"Остановите Землю, я сойду" в натуре...
--------------------------------
Елка искусственная. Нормальный Новый год в перспективе.
Можешь сваливать, только планету ради идиотов никто останавливать не будет. Поэтому уж как-нибудь сам.

Я не боюсь других людей. Я боюсь себя. Потому что еще никто не причинял мне столько вреда, сколько я сам.

Из паблика Вконтакте.
Черное зеркало
Простите меня, но вы должны знать правду. Поздно ночью, между 2-3 часов ночи, зайдите в ванную, не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку/чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений, выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится... ну что ж, вы узнаете и узнаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это.

Каменты:
- Увидел своего срущего брата. Так и должно быть?

- Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо, ошибся в чем-то...

Друг жаловался на творческий беспорядок ...

ххх : Это ещё что, настоящий бардак на столе это когда находишь календарь за 98ой год ...

xxx: в earn to die глюк заметил, когда пролетаешь над зомбаками даже не задев их, они все равно умирают.
yyy: а ты когда над ними пролетаешь, они голову задирают и ломают шею =)
xxx: ну тогда логично.. ))

Комментарии к статье о нейтронных звёздах:

sly2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами.

Franco: А лёжа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить...

Отучаем мелкого от памперсов. Процесс еще не налажен, но, как говорится, не боги горшки об..какивают. Прикидываю вслух текущие дела: так, это погладить, постирать описанное...
Муж, меланхолично: "опИсать постиранное..."