Лень - опаснейшее заболевание. Передается путем совместного проживания с больным, общения с ним и даже простого наблюдения за его образом жизни.
Симптомы: срач в квартире, одинокая пачка пельменей в холодильнике, 2 и больше пустых чашек справа от монитора, засохший кактус слева от монитора, информационная дистрофия файла "Курсач". Не лечится.

medvedus
А нахера сверлить потолок?

deem
Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором.

У нас во дворе проживает оригинальная автомобильная семья:
у него - вырвиглазно-ярко-голубая огромная тундра, с кучей тюнинга,
у неё - вырвиглазно-ярко-розовый фольц, облепленный стразиками.
Таки нашли друг друга!

Университет. Студентки врываются в аудиторию со словами:

- Чур, я возле розетки сижу!
- Нет, я!

Подумалось: что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.

у нас одногрупник был - Миша Носков. Мы его так и называли, по-дружески, Мешок Носков.

Я просто оставлю это здесь.

С популярного новостного сайта:

На Шри-Ланке пролился дождь из рыб. Видео

Ученые предлагают лечить ВИЧ соевым соусом

НЛО обстрелял афганских талибов

В разжигании войны в Сирии обвинили "Симпсонов"

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы"

1: Сегодня ночью, часа так в два телефон начал звонить. Сброшу звонок. Перезванивает. Сброшу. Снова звонят. Номер совсем незнакомый. Не выдержал ответил, может действительно по делу. Слова не успел сказать - там какая то пьяная баба начинает заказывать пиццу, роллы, в общем хрень, да еще и с такими претензиями, чего сразу не ответили её превосходительству, не слушает вообще ничего, вот приспичило человеку пиццы пожрать и всё. Наобещал дуре всего чего только можно, что сейчас приеду, подарок от фирмы, пришлось отключить телефон. Утром смотрю двадцать с лишним "не принятых" вызовов! И еще голосовое сообщение в семь утра, что оно никогда-никогда больше не закажет у меня пиццу!
2: Обиделась! Сидит понимаешь пиццу ждет, разделась уже… И тут облом на работу пора!

Самый часто встречаемый диалог с клиентами при оформлении кредита:
- Дату рождения назовите, пожалуйста.
- 83-ий
- Полностью, пожалуйста.
- (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!

Мы с мамой ходили недавно в ЛеруаМерлен (строительный гипер-маркет). Там недоступная простому человеку логика расстановки товара, только избранные могут разобраться; все консультанты одеты одинаково и стоят в проходах с мрачными и торжественными физиономиями. Ну моя мама соответственно и обратилась к одному из них:
"Уважаемый служитель культа, а где у вас тут стамески?"
Надо было видеть лицо консультанта...:)

Одиночество - это когда узнаешь, что у презервативов есть срок годности.

Поругались с женой.
Думал сейчас в знак обиды уйдет спать на диван или не приготовит завтрак завтра, ну или не погладит мои вещи...А она просто удалила меня из друзей в ВК и добавила в черный список.
К такому жизнь меня не готовила))

ххх: Извини, что перебиваю, но не могу не сказать, как мне понравилась эта твоя фраза - "в начале двенадцатого вечера". Вот не ночи, а вечера. Сразу весь образ жизни характеризует.
ууу: Угу, богемный. Я просто знала, что ты-то поймешь.

Вероника:Извинитe, мы c Baми не знакомы.Вас интересует тематика саморазвития и ведения здорового образа жизни?
Иван: Минутку, я открою пиво и мы с Вами это обсудим.

ххх: Помнишь, я тебя в бар звала?
ууу: Ага
ууу: Как сходили?))
ххх: Леха все шутил, что пить не будет, потому что один раз напился, и у него появилась девушка, а двух он не вынесет.
ххх: А вот у меня теперь два парня...

Выращиваю дома горох на подоконнике, вроде уже должен вызреть, но чего-то никак. Решила погуглить, натыкаюсь в каком-то форуме на вопрос "Сколько растет горох". Думаю, о, отлично, я не одинока, сейчас все узнаю. Читаю ответ: "наведите стрелку компьютерной мышки на цветок. Вам высветится надпись с количеством времени, которое осталось до полного созревания гороха."
Первая мысль - НИФИГАССЕ! Потом поняла, что это я просто от жизни отстала...

kaiske: иду такой обратно на метро, переключаю песню в плеере, временно музыка не играет, слышу что вокруг происходит. Сзади меня мужик с телкой идут, он такой: "Вот если бы мне было 25, мы бы с тобой щас просто чаю попили. Но мне 35, и.. в общем, пойдем ко мне". Я не выдержал и тихо заржал сам с собой.

*Комментарий к какому-то клипу Гуфа*

MiSt!k: Не смотрите это видео, на видео покойник, видео проклято! После просмотра этого видео раздастся телефонный звонок и картавый голос скажет: "ты умгешь чегез семь дней! Это как чегез шесть, только на день больше!"

xxx
Креативно вышло
xxx
Онлайн-олимпиада по латинскому языку. В ней присутствует большой кроссворд, который надо разгадать. Слова - латинские, но каждое из них имеет какое-то значение в русском языке. Например, "быстрый человек" - cursor.
xxx
И вот, весь кроссворд разгадан, кроме одного слова
xxx
4 человека бьются над этим словом много часов. "Долгое бесполезное сидение, бездействие", 6 букв, третья "s"
xxx
И когда силы ни исходе, мне приходит в голову тупейшая мысль. Поднимаю старые записи с биофаковского курса по PERL`у для генетиков (сам нифига не программер, медик будущий) и пишу программу, которая из любого текста выдирает слова из 6 букв с "s" в третьей позиции. Забиваю в программу русско-латинский словарь, модифицирую программу так, чтобы слова печатались с переводом и вуаля - всего 1200 вариантов надо просмотреть. 20 минут и ответ найден - sessio.

...сидеть с такими яйцесушителями невозможно - некуда деть ноги)))...

Придумал способ бороться с такими: нужно на сидениях, в местах предполагаемого междуножья, нарисовать маленькие волосатые пиписьки. Тогда обладатель слоновьих яиц раскинув ляжки будет изрядно смешить остальных пассажиров.