xxx:Да что ты знаешь о фредзоне. Моя бывшая пришла ко мне сегодня, одолжить деньги на экстренные контрацептивы.

XXX
Обожаю, блять, быть дизайнером!
TTT
Шо случилось?
XXX
попросили сделать ценники
XXX
спустя 3 часа, 8 макетов и всеми любимого "а поиграй со шрифтами" - готов первый ценник
XXX
ЦЕННИК!!11

Чем сильнее ранен лев, тем плотнее кольцо гиен вокруг него.

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- В России хотят создать свой интернет и назвать его Чебурашка.
- А я знаю, почему чебурашка. У него уши большие и на него можно много лапшы навешать :-)

С Хабра:

OhMyNuts
Поясните про:
>Метеоритоустойчивая рама
Это то, о чем все подумали?

imater
В Челябинске не поняли ваш вопрос.

В жизни предпринимателя жопы летают стаями.

- а вы спросите у неё, кто Хиросиму и Нагасаки бомбил, просто интересно что в американских учебниках пишут про это

- я спрашивала уже) учебники бывают разные. в том который она читала:
"8 Августа, Россия объявляет войну Японии, входит в Маньчжурию
9 августа, Атомная бомба сбрасывается на Нагасаки"
и понимай как хочешь

Прикидывал, во что обойдётся покупка ружбайки (руб.):
Лицензия:
5000 обучение обращению
2500 сейф
400 справка о здоровье
200 фотки
0 охотничий билет
100 пошлина
300 логистика
Ружбайка по минимуму:
15500
Патронен: 20 руб./шт.

Итого: минимум 24000 руб.

Поделился с Коллегой (он сейчас ремонтирует свою квартиру).
К: дык за эти бабки можно туалет по полной отремонтировать!
Я: ну вот представь: ломятся к тебе в дверь плохие дяди. вот, вломились. и что ты им скажешь? "ПОЙДИТЕ ПОКАКАЙТЕ..." ?

Ctx2000 (15:28:23 29/04/2014)
зп упала)
Вася_Роса (15:28:48 29/04/2014)
на скока?
Ctx2000 (15:28:55 29/04/2014)
на карту упала)
Вася_Роса (15:28:58 29/04/2014)
аааа

Иду по улице, смотрю, что-то народу многовато, раньше не замечал такого скопления. И минут через 5 до меня доходит, что сегодня воскресенье, а я в воскресенье из дома не выхожу)))

Вам: Интересное наблюдение - в словах клиентоориентированность и человеконенавистничество РОВНО по 24 буквы. Совпадение?

А в ящике пива 24 банки, а в сутках 24 часа... но лучше не воспринимайте всё так буквально.

ххх: Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.

Решила почистить кондиционеры. У фирм дорого, позвонила частнику ( на машинке реклама была), озвучил цену- 3 тысячи, согласилась. Накануне-контрольный созвон. Пропал, трубку не берет, не приехал. Нашла еще одного на Авито- я вам перезвоню. Пропал. Нашла третьего - см. № 2. Психанула, позвонила в фирму. "Мы в празники не работаем". Так в будни и меня дома нет!
Вывод:
Никому деньги, оказывается, не нужны.
Вопрос:
на хера ты размещаешь рекламу, если тебе в лом работать?
Резюме:
Русская душа- по-прежнему загадка.

Наткнулся на www просторах на средство для похудения. В составе указаны только витамины, ни чего для похудения нет. За то инструкция к применению порадовала: пить по одной таблетке 6 раз в день через равные промежутки времени. Нельзя пить меньше чем за час до еды и не раньше чечерез 3 часа после. Судя по всему, худеют от того что жрать некогда)))

xxx: Де билы рожают еще больших де билов
yyy: Дворяне, чё...

На одном форуме есть раздел для продажи женской одежды с рук - б/у или пристрой с закупок. Люблю читать описания к вещам, такие опечатки попадаются...
За некоторое время собрала из них целую фразу:
"Сереневая гепюровая ковточка, плесерованая, в поедках покалено, эфект калосальный!"
Самое непонятное слово - поедки, не сразу допетрили, что это - пайетки.

xxx: Иришка звонила, говорит переехали в новый офис, класса "Бэ"
zzz: Бэ - это что?
xxx: Типа A-круто, В-попроще, С-еще попроще
xxx: И еще она сказала, что переехав в офис класса "Бэ", она поняла, что раньше они сидели в офисе класса "Гэ" :-)
zzz: :-)

"Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить :)

Отвечать и не надо - спросить, привит ли ребенок от бешенства.