Дизайнер:Как сказать, что заказчик - мудак? Ему, видите ли, ничего "не нравится, и все"
Менеджер:Напиши, что его ментальность не совпадает с визуальным выражением его пожеланий.
Дизайнер:А он поймет, что он - мудак?
Менеджер:не уверена.

И почему-то никого не удивило, что Кабеса де вака - это, дословно, Голова Коровы.
____________
Дывысь, Голожопенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

27 мая мне на эл. ящик пришло сообщение, что 17 мая посылка была вручена.Спасибо тебе почта России за такую расторопность)))
пы.сы. я раньше реально думала,что это шутка такая. про письма, которые доходят с опозданием. электронные, блин, письма

А вот я мечтаю, чтобы все звёзды поучаствовали в забеге а ля "Бегущий человек", типо как кино, в котором ещё Шварцнеггер снимался.

щоу можно назвать "Охота на звёзд" и продавать отстрелочные лицензии дорого. Ну и прямой эфир, само собой. Рейтинг будет....

Голодные игры??

<Alexey> Демо-версия лета закончилась! Пожалуйста, приобретите полную версию!

В некоторых моделях саломётов...

"Саломётов" - это шикарно! Тут кто-то писал, что такие слова выдумывают специально. Случайные получаются гораздо лучше.

писец... 23 года... мозгов так и не появилось.Чайник закипает, к нему подходит кот, сует нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю "ыыы, кот идиот" и недолго думая решаю сунуть туда пальцы чтобы проверить насколько горячо /facepalm

Не знаешь - молчи:
Сюда:
john: еще ни одна женщина не домогалась до меня так страстно и нежно,чтобы я почесал ее за ушком и покормил вискасом))
любите своих котэ, а у кого нет - заведите)) настоящая бескорыстная и чистая любовь только здесь))

Ты перестань ее кормить и чесать за ушком - съебется, да еще в тапки насрет) бескорыстная говоришь? Ну-ну...

Не покормишь - под ноги начнет бросаться, орать, лапками хватать, воровать еду, наконец. Не почешешь за ухом - на колени придет, начнет ластиться, трогательно заглядывать в глаза. Как-то пробовала не обращать внимания на кота 15 минут - он вопил, бегал, просился на ручки, а под конец привстал (он очень длинный, орик), обхватил меня за талию лапами, посмотрел мне в глаза, прямо в душу, и сказал: "Маааааааууууууу!" с такой болью в голосе... Я не знаю, что ты такого делал со своей кошкой, что она от тебя смылась, роняя кал в тапки, надеюсь, у тебя ее просто не было никогда...

"Ночные бомбилы на жигулях – вообще тема для отдельного разговора.
Не дай бог ночью выйти в центре города и куда-то идти. Подъезжают толпами, приветливо хохочут и обещают воодушевляющее. Давай, мол, только присядь, я домчу тебя, куда захочешь, только дорогу покажи. Будет надо – включу закись ашота, и доберёмся секунд за сорок.
А ты вроде просто вышел в магазин за каминными спичками, скотчем и кляпами…
Но они такие бойкие и приветливые, как дельфины. И обещают таких восхитительных путешествий, что невольно задумываешься – а не надо ли тебе куда-нибудь в другой конец города прямо сейчас"

ЖЖ uncklediusha

С сегодняшнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

Grazhdanin

- Что с заявкой ХХХХХ???
-Повесила на тех отдел
-И?
-В заявке написали «Проблема с нашей стороны не обнаружена, так как мы убедили клиента, что проблема у него...»
-М-да чего ожидать от отдела у которого короткий номер 666

Летим за границу в первый раз, прошли регистрацию, сели в самолёт. Посадил жену около иллюминатора, ребёнка по середине, сам к проходу. Жена, ВО в техническом вузе, совсем не блондинка: блааааа... Зачем взяли билет взяли у окна - ребёнка ПРОДУЕТ!!!
Не нашёлся что ответить.....

Сонц, ты это... звони в следующий раз когда парня будешь отправлять ко мне на работу. У меня же сотрудники... криминальный элемент в чистом виде...
А то сынуля подкатывает к папиному автосалону, паркуется не у входа а с торца,где глухо и народу нет. Выходит весь такой репер в белом мешкаватом костюме и что то пытается предъявить трём гопарям (мои менеджеры по продажам на перекуре). Через мгновение получает по сопатке, теряет ключи...
В итоге комплект доков на перепродажу авто уже готов (юрист трижды судимый за мошенничество) еле успел маркетолога остановить... он уже макеты листовок о спец акции в печать отправлял...
Максим в порядке, нос уже не кровоточит... своим обалдуям навешал... Летом на практику я его к себе заберу, пусть жизни учиться...

xxx: Мой дядя вообще на мотивационные аргументы горазд)) Помню, мне было лет 8-9, и мы застряли в дороге с вечера и до глубокой ночи из-за лестных пожаров, и я не истерила, но так, поднывала, и дядя сказал, что если бы это была военная ситуация, а мы - колонной беженцев, то меня бы оставили на дороге. Действительно мотивирует)

Озеро.Вечер.
ххх: - Что-то комаров нету...
ууу: - рабочий день закончился у них:)

Деньги не люди - деньги лишними НЕ БЫВАЮТ.

Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:
- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране. Ростропович удивился:
- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Наивному:

Беда в том, что чрезвычайно редко на этапе выбора потенциальные жёны ведут себя так, как начинают после свадьбы. Это совершенно два разных человека зачастую.
Стремясь обязательно замуж (за каким-то, простите, хером) из кожи вон лезут, чтоб изобразить из себя то, что надо потенциальному мужу, не задумываясь, что жениться будут не на неё, а на той, кого она изображает.
А мы всё ведёмся, да.
Кстати, на "тест-драйв" вида "поживём пару лет вместе, а потом распишемся" тоже большинство дам-с не соглашаются именно от того, что понимают: столько времени комедию ломать не смогут. Да и согласие не всегда помогает...

Потрясающая наивность... В любом более или менее психически здоровом человеке заложено стремление "быть хорошим" в своем понимании и иметь положительную репутацию у значимых для него окружающих. Видимо, это ваши девушки вам и демонстрируют. А то, что они не соглашаются на двухлетний тест-драйв, говорит о том, что не настолько вы для них привлекательны, чтобы без гарантии результата на вас столько драгоценного времени потратить. Это не очень хорошо характеризует ваших девушек и делает дураком вас, как человека, который неоднократно таких девушек выбирает.
Как я вижу, о чувствах ваше речь не идет, вы своих дам как кобыл по статьям разбираете и придирчиво оцениваете. Почему же вас так удивляет их ответный цинизм?

Коллега(К) порадовал:

К - Скажи мне, богатырь земли русской, имеется ли у тебя запас смартфонов заморских, да с яблоком, что гадина иноземная зубищами своими американскими понадкусала?
Я - в закромах моих остались два ларца с адамовым яблоком, запечатленным на оных. По что барин интересуется?
К - Есть у меня смартфон эдакий, и есть с ним вот какая беда - будь она неладна cтекляшка заморская барина не признает без слова тайного. А слово то не простое - буквы там в нем заморские да числа арабские. Духовник мой говорит число зверя в слове сем кроется! Так что намаялся я перстом своим в стекло окаянное по тридцать раз на дню тыкать. И ладно ж если пеший путь держишь, али на черве сатанинском железном под землей крестясь несешься - это ж и стерпеть можно. Но вот если ты на колеснице самодвижущеся о 150 лошадях по центру столицы мчишься - так ведь и о холопа свою колесницу поцарапать немудрено. И ладно если о холопа узбекистанкого на ишаке, так ведь можно ненароком и барона немецкого ободрать.

Вот потому и вопрошаю тебя - не можешь ли сменить стекло дьявольское с яблоком без перстоузнавателя на такой же, но уже с перстоглазом православным?