С хабра
когда учился на права, учебный путь проходил мимо знака уступи дорогу, но на самом деле это был перевернутый знак железнодорожный переезд без шлагбаума (красный треугольник и в нем поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила: уступи дорогу перевернутому поезду.

Патриотизм есть защита Родины, а не благ ее правителей!

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Был на выходных в Суздале. Древний красивый город, всюду храмы - атмосфера такая, что прям хоть бери чарку, зачерпывай ей из воздуха русский дух и пей взахлеб.
Гуляем по территории очередного монастыря, видим высоченную колокольню. Остановились, рассматриваем ее, обсуждаем архитектуру. Слышим из-за спины голос:
- Ребята, хотите на колокольню подняться?
Оборачиваемся, стоит старенькая бабушка-монахиня. Такая прям картинная, правильная.
Первая мысль в голове: ну вот же, вот! Распознало чуткое бабушкино сердце среди толп туристов именно тех, чьи души чисты и непорочны, а мысли светлы. Как долго, должно быть, она ждала того дня, когда сможет отпереть дверь колокольни благочестивым мирянам, вот только все не встречались ей достойные люди.
- Конечно хотим! - отвечаем мы хором.
- Сто рублей с человека.

мы кассиры люди подневольные, что пробилось, ту цену и говорим, мужик пристал на кассе, что на ценнике другая цена, зову менеджера, он взял отгул, администратора, она на вождении, старшего по залу тоже нет, приходит продавец с отдела
-Миш, че делать? где все?
Миша не стесняясь
-кошка бросила котят, пусть ебуться как хотят!
достает из кормана разницу в 5 рублей отдает мужику и уходит, мужик явно настроенный поорать, заплатил по чеку и недовольный ушел, даже 5р не взял

wizz: меня ща на входе охранник спросил "молодой человек, вы актив?"
wizz: одна из контор в здании называется "Актив"

Обсуждение оригинального сериала Star Trek шестидесятых годов на Доброчане.

Анон1: начал смотреть. какие подводные камни?

Анон2: Есть вероятность, что ты начнешь опасаться носить красные футболки.

В "Карусели": Мама (М) выбирает чай, ребёнок (р) висит на тележке, мальчик лет 5.

М: - Стой же на месте, зачем тебе за мной ходить?
Р: - Потому что ты - моя мама. И я без тебя потеряюсь.

А я думал, так только в ситкомах и рекламе бывает. Растрогало.

2poy: У нас на главном городском ресурсе в начале 2000х вообще модеры на стрелки ходили с пользователями если какой конфликт на форуме, теперь если там кипишь старые форумчани угарают, типо может стрелканёмся по старинке

К этому:
- Нам Елена Малышева сломала принтер!
- Кто-то печатал ее фотку с надписью "Это норма!" и принтер ее зажевал, больше не работает)

И это нормально))

aaa:
Много лет назад учительница русского языка одного из моих сыновей едва не сорвала урок, неосторожно предложив девятиклассникам для разбора по составу слово ОСЛАБЛЯТЬ. :-]

ххх: Всегда хотел узнать, что будет, если склеить двери вагона метро.
Например, встать на кантемировской и пока двери открыты быстро провести моментальным клеем сверху вниз. Почему на кантемировской? потому что потом будет Каширская, на которой открываются двери с другой стороны и длинный перегон до коломенской, чтобы клей успел схватиться.

xxx: я наконец-то забрал права. (через полгода после экзаменов)
yyy: быстро ты ))
xxx: а в среду предстоит пилить 700км по трассе
xxx: страшно пипец
yyy: не бойся :) там нет ни светофоров ни пешеходов :)

"Разрушители легенд".

- Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

ПОДТВЕРЖДЕНО!

этому историку:
"Фашисты будущего будут называть себя антифашистами"
У.Черчилль.

Это вообще то Хьюи Лонг сказал, про Америку: "Когда фашизм придет в Америку, его назовут антифашизмом".

Диана: ладно, я привыкла, что у меня спрашивают паспорт при продаже сигарет и алкоголя - выгляжу подростком....но сегодня у меня спросили паспорт в книжном!
Сергей: Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
Ангелина: Бородатых дам могут украсть в цирк.

amazonka: только он ушел, как зазвонил его мобильник, звонила жена, я взяла трубку и на ее вопрос о муже, недолго думая, пьяным голосом сообщила: А Валера в дУше.
Говорят, потом у него дома был жуткий скандал...

---------------------------------------------------------------

Пьяная тп, нашла чем хвалиться.

Подруга порадовала. Приходит так, и гордо:
- Глянь, что я нашла. Отличные брючки! И, между прочим, итальянские! Не китайское фуфло!
Смотрю на ярлык - MODE IN ITALY.

MODE!!!

Ну, китаец неграмотный попался. Бывает.

[1:21:50] Xenya: так. пошла я спать. я то я на секунду уже задумалась, что же за имя такое Магазин Велосипедов....