Только что познал, что такое разрыв шаблона.
Звонит домашний. Поднимаю трубку. Звонившей оказалась дама (д), по голосу, очень преклонных лет.
я: Алло
д: Алло, вам кого?
я: Нет, это вам кого?
д: Не вас.
И бросила трубку О_о

Сидим с другом в баре. Оба расстались с девушками,
я почти месяц назад, он за пару дней
Я: вон, смотри девушки скучают.
Друг: Мм.. И что ты предлогаешь?
Я(не долго думая): ну пойдем домой - поплачем...
Дальше, от смеха, мы так ни с кем и не познакомились)))

Специально для тебя:
======
К этому:
______
DeadMeN: как выжить если на скорости 190 отказали тормоза, у машины коробка автомат и задний привод, впереди пробка..?
Crabbed: потянуть руль на себя
______
Странно, что многие не знают как пользоваться автоматом.
бла бла много букв
======
это все хорошо и полезно.. но научись уже понимать шутки
объясню: шутка не о том что на 190 нечего делать для торможения, здесь используется аналогия - на себя тянут штурвал, штурвал используется в самолетах, аналогия - едешь на 190 - строишь из себя пилота... мораль - не нужно ездить на такой скорости по нашим дорогам..
так то..

обсуждение кронштейна для тв

Виталий: Красная цена ему=500 руб / непонятно за что такие деньги дерут- ведь это просто железяка / СДЕЛАЮ САМ и крепче и бесплатно !

Роман: Ну что сделал? не томи...

Ванюха: Получилось сделать?

Ванюха: Самое простое - это в швеллере просверлить отверстия. В стену - анкера, в телевизор - болты.

Аноним: удачи!

Kuzy111: Ну че сделал ???

slayer1981: Его похоже теликом насмерть придавило)))

На хабре, комментарии к посту про старый "тетрис" с очень нерезкими фото:
-"Как я понял, фотки сделаны тоже на тетрис"

к этому:
на это:
добавлю:

задолбали, любители початится, вы хоть исходник полностью копируйте, а то хрен потом поймешь, с чего началось

Анастасия:
мой кот спит на целофанке на полу
как бомж
блиин
у него свой лежак
диван
два кресла
огромный траходром-кровать
ковры блять
столы
подоконники
но хуй там был!
он спит на ебаной целофанке, как сиротка Марыся

Этому:

Хватит тут постить свои тупые задротско-программистские типа шутки, такой хороший юмористический сайт засираете!

Все. Очень. Плохо.
Котэ, шредер, админ.

ххх: Скажи, а у тебя есть папка которая называется "Разобрать"?
ууу:Да она называется диск С и диск D

На вопрос на собеседовании "Какое у вас образование?" он ответил "Доброкачественное".

В больнице лежать не страшно, страшно когда понимаешь, что медсестры, которые тебе недавно капельницу ставили, в минуты своего кратковременного отдыха в ординаторской смотрят передачи Елены Малышевой

Чат btc-e
QWERTAS: Звонит знакомый, говорит надо встретиться, есть типа дело важное и денежное. Подъехал он ко мне, и рассказывает - прикинь, есть такая фишка, валюта электронная, биткоинТом зовется. Сейчас ему посоветовали покупать ее, т.к. цена не большая, всего то 15-17к рублей за монету, а будет в мае-июне....

QWERTAS: 50к за монету......говорит, хочу взять кредит миллиона на 3, да хату заложить еще миллиона 2 будет......Еще сказал, что я всего понять не могу, а объяснять ему мне долго.....

С Авито)))

Продам кимано. Размер 140. Одето два раза, а дальше мальчик захотел быть добрым!

ххх: Ведь я старый уже, мне за сорок. Почему ко мне малолетки от 15 до 20 лет ходят и ходят? Это ведь когда-то закончится?
ууу: сроком?

в комментариях к манге.

Бездушная Тварь: Что то мне вдруг переводчиков стало жалко...
Безмозглая Тварь: Бездушная Тварь, сестра, ты ли это?! хД
Бесшумная тварь: Сёстры..?!

Дочка спросила: "Папа, а почему ты смотришь только плохие новости!"
Бля, чо в мире творится...

xxx: Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
yyy: Пойду-ка в спальню - свою поищу )))

Обсуждение темы "Как удивить девушку". Чувак рассказывает: "Вот что сделал я. Это ОЧЕНЬ сильно). Я пригласил её провести вечер в живописном месте на берегу озера. И вот Мы сидим на покрывале в самом красивом месте. Я достаю два фужера и наш любимый напиток .Мы наслаждаемся ароматом виски ,глядя на всю эту благодать."
Далее идет весьма длинное и многословное описание того, как они вместе записали свои пожелания, спрятали их в контейнер и закопали на берегу для того, чтоб через пять лет вернуться и прочесть. Финал: "Я никогда не забуду тех ощущений от её эмоций ! Она обнимала и целовала ,признавалась в любви , плакала и смеялась ."

Первый комментарий: "Виски из фужеров??? Я тоже удивлен. Солёные огурцы были?"

Обсуждение РЖД на одном известном сайте:
Особенно забавно, когда начальником отдела IT ставят железнодорожника (свой), а подчиненные у него профильные специалисты.
Был знаком с одним таким руководителем. В неформальной обстановке он был неподражаем:
"Представляешь, этот сисадмин в свитерке такой весь с университетским образованием начинает мне советовать у КОГО нам закупать оборудование, типа дешевле. Нет, представляешь!? Я ему говорю: сначала принеси объяснительную о своем вчерашнем 5–ти минутном опоздании на работу (барабаны у нас отлажены дай Бог), потом приведи свой внешний вид в соответствие с корпоративными требованиями, положи мне на стол план своей работы на ближайший месяц, а потом приходи давать мне советы, когда Я тебя позову! Он от меня потом месяц прятался. Так я его потом вызвал, проверил выполнение его плана работ, отпинал за неконкретность формулировок, за низкую производительность и за то что у меня 2 дня интернет плохо работал, некоторые сайты не открывались."
Или вот еще шедевр: "Ты хочешь сказать, что в сотовом телефоне стоит процессор?!!! Ты знаешь что такое процессор?! Приходи ко мне на работу, я тебе покажу что такое процессор! Таких в стране штук 5 всего."

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла