В качестве варианта к:
Как ни прискорбно, в нашем случае слова противоположные - "... без блэкджека и шлюх", то бишь.

----
Ясен перец! Какой ещё блекджек и, тем более, шлюхи в чебурашке? "С лото и ансамблем песни и пляски" же!
-----
С "крокодилом" и шаполяками :).

xxx: Кто может сделать копию пластиковой карты?
yyy: В ближайшем РОВД уточните, у них должны быть контакты мастеров

С женского форума:
"Ничего не успеваю, мне нужен Моховик Времени".
Каких-то грибов мадам уже поела, не знаю только, моховиков или поганок...

xxx: Главная проблема рунета в том, что все верят написанным цитатам. © В. И. Ленин
yyy: Постой, при Ленине ведь ещё не было понятия "рунет"
xxx: *facepalm.jpg*

Жена купила шампунь, читает: шампунь не эффективен при генетических причинах потери волос и заболеваниях.
Я: а какие еще есть причины потери волос?
Она: ну...сглаз...

Особо злопамятные помнят даже возможные обиды.

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пидарас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъебощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души уебал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

смарт Sony Xperia

Достоинства: Новый

Недостатки: Утонул

Комментарий:

Попользовался неделю, решил проверить на на герметичность (именно из за этой опции на него и повелся). Опустил на пол минуты в аквариум, сделал две фотки - вот и все удовольствие за 25000 руб. Экран заплыл (начал затекать со стороны динамика). Отнес в магаз, Отправили на экспертизу. Через месяц ответ - неправильная эксплуатация ! ))) Подал в суд, процесс идет...

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

MadBrozzeR: Подожди немного, я уже код написал, всё сделал.
MadBrozzeR: Осталось только выяснить, почему нифига не работает...

Из дискуссии в сериальном паблике:
111: хочу стать оборотнем:)
222: А я человеком, который может весь день смотреть сериалы, жрет и не толстеет.
333: 222, будьте реалистом, вампиром и то проще.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Dima_K: Есть такая закономерность - если у Металлики песня длится меньше 6 минут - на нее снимали клип.

Охотник[18]: Я олень я с животными не разговариваю

Охотник[18]: Ты олень*

Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп-сразу отрубается интернет!

Долго не мог понять, что меня настораживает в новостях по тиви. Сегодня осенило! Цивилизация. Русские вторглись на территорию Украины. Американский правитель высказывает своё недовольство. А кульминацией были сегодняшние новости. У русских возрос патриотизм, вы можете построить амбар за один день. )))

Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:

Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.

Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.

ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечение это никак не связано.

zzz: вот товарищу ххх принадлежит наибольшее число цитат
zzz: а он даже ни словом про нарушение авторских прав
zzz: берите пример, товарищи!

Из ЖЖ seminarist
В Орландо на улицах стоят предупреждающие знаки: Criminal activity prohibited - Преступления совершать запрещается.

Странно, что не написали "строго запрещается".