чумовой_динозавр: шняга шняжная жизнь общажная. решил ночью горло промочить и чуть не обделался со страха, чувак на кухне над раковиной кушал помидорки в темноте, ну, чтоб не обляпаться и не беспокить никого, а у него еще нос заложен, это надо было слышать и видеть, какой-то чавкующий и сопящий силуэт в ночи, пиршество зомби епт, абориген-каннибал долбанный :(

Решил нас начальничек разыграть на 1 апреля - поржать захотел. Есть у нас клиент, мы для него - оутсорс. Он как манагер заказчиков обрабатывает, а нам саму работу льет за фиксированную денежку помесячно. Подгон в том, что он - основной наш бюджет, без него мы развалимся.
Само собой, не всегда все гладко, к концу месяца частенько накапливается поводов для руганины. И вот выдает начальник после отчетов: "Все, Юрий уходит от нас, сказал - никаких денег, уже нашел другую контору и они в разы лучше!". Само собой все в расстройстве, понимают, что, похоже, последний месяц работаем. Прикидываем варианты, как можно остаться на плаву, кого сократить, где взять заказы ну и т.д. Короче, полдня нервов и интенсивного планирования.
И вот уже к ночи ближе вдруг в скайп вижу сообщение от Юрия: "Почему вы уходите к ******? Давайте оговорим бюджет, может, все же сможем договорится!" Я, естественно, ничего не понимаю, начинаю распрашивать. Оказывается, этот мудак-начальник решил разыграть обе стороны, нам сказал - уходит клиент, а ему - нас переманила контора конкурентов на вдвое большие бабки. И Юрий, тоже полдня, искал способы добыть доп.деньги, чтобы нас удержать.
В итоге, благодаря "невинной" шутке, директор получил офигенные планы от нас по сокращению расходов и оптимизации труда, а от клиента - бесценную инфу о том, насколько можно безболезненно поднять бюджет работ. А вы говорите - глупый бесполезный праздник...

ххх: объявление на кухне в общаге:
Кто взял казан с пловом? Верните казан!

Aleksandr: идёшь на ферму, и выбираешь себе маленького телёнка - бычка
Aleksandr: Потом каждый день бегаешь с ним на шее
Aleksandr: он постепенно растёт
Aleksandr: и твои достижения растут
Aleksandr: тру стори, система тренировок олимпийцев в древней греции
Сергей: я когда те говорил программу для тренировок найти
Сергей: немного не это имел в виду
Сергей: но хоть что-то

Часть медиков военного госпиталя Севастополя в пятницу выехали на материк. Оставшимся они заявили, что все являются предателями, а они, верные присяге, поедут служить народу Украины. Тем более, что им - патриотам незалежной - должны дать подъемные и статус участников боевых действий.
В момент их отбытия, в военный госпиталь пришла российская штатка, где, допустим, подполковник, начотделения по ней получает 80 тыр. в месяц. Отъезжающим свидомитам, медики - предатели Украины отзвонились в поезд и сообщили о пришедшем документе.
Все медики, верные украинской присяге, слезли в Джанкое и понеслись обратно в Севастополь, разве что не подняв триколор.

ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

сюда:

А теперь - для старшего школьного возраста:
Чем отличается кошка от собаки?
Предупреждаю, ответ: "собака лает, а кошка мяукает" - неправильный

----
Судя по тому как они свои продукты жизнедеятельности закапывают, кошки переднеприводные, а собаки заднеприводные.

С Биглера о ситуации на Украине:

xxx - Что у вас в политической атмосфере такого, что там зомбей много? То Юлин политический труп восстал, то Янукович грозится?..
yyy - Чернозем. Дубину воткни - политик вырастет.

При входе в подъезд остановился докуривая и был атакован важной дамой, которая, белея от бешенства и визжа на всю Житную улицу, заорала - "Как ты смеешь тут курить?"

Меня насторожило обращение на "ты" и я очень вежливо поинтересовался, откуда она.

"Я здесь живу и не потерплю, чтобы разные тут курили", - ответствовала дама и принялась орать дальше.

Я смиренно спросил, в какой квартире оне проживают, потому что что-то не помню ее, хотя тоже тут живу, и давно.

Дама сказала - "Убирайся отсюда, бомж".

Тут я испытал когнитивный диссонанс, вынул ключ и прошел в подъезд. Дама кинулась за мной с воплем - "Не закрывай, сука!!!"

Я сказал, что посторонних в подъезд пускать не могу и закрыл дверь.
Пока я ждал лифта, она еще в нее колотила.

Да, я бываю жестким.

Пока вы все смотрите с раскрытым ртом и громко обсуждаете между собой Крым и Сочи, депутаты потихоньку под шумок принимают законы и поправки, которые не дадут нам жить... так что выработайте привычку, если по телеку какая-то шумиха - значит, пока люди не бдят, "мафия" просыпается...

xxx: Пришёл опять с больницы. Как я понял, у врачей есть только два состояния:
- "Чё вы носитесь с этими мелочами?"
- "Чё вы тянули?"

Есть у билайна в личном кабинете опросики всякие. В том числе есть опрос про мобильных мошенников и один из вопросов - защищает-ли вас оператор от мобильных мошенников? И варианты ответов:
-защищает
-не защищает
-еще что-то
-мой оператор в сговоре с мобильными мошенниками.

Почему нет пункта "мой оператор - это мобильный мошенник"? Ведь подключение не нужной услуги втихую ничем кроме мошенничества и не назовешь.

Из серии: "Показалось"
Приехали с мужем в стоматологическую клинику, лечить мужу зубы под седативным наркозом (Это когда над измученным зубной болью пациентом орудует не только стоматолог, вооруженный кучей страшных железяк, но и анастезиолог. Поэтому пациент во время пыток спит, а не мучается сам и не мучает врача). (Я - в качестве сопровождающего).
В нашем случае Доктор Сон оказался не только профи в своем деле, но и просто юморным товарисчем. Заходим в кабинет, на встречу анастезиолог: - Добрый день, вы к нам зачем?..
Муж отвечает прямо: - Я приехал спать!
Анастезиолог подхватывает тему: Это с Мариной Юрьевной? И показывает на стоматолога, который ждет у кресла. Муж кивает.
Анастезиолог завершает: Марина Юрьевна вас ждет, ну а вашу супругу... прошу подождать в коридоре!
Сидела в коридоре, думала: где-то меня обманывают или мне показалось?.. ))) Мужа, как очнулся, первое что спросила: Ну и?! Как спалось с Мариной Юрьевной?! Естестно, ответ был мужской классический: Дорогая, это не то, что ты думаешь!!!
На самом деле, спасибо врачам

Села на окрашеную лавочку, испортила пуховик и джинсы, которые купила вместо тех, в которых в прошлом году села на окрашеную лавочку.

xxx: Эх тройка, птица тройка....
ded: Ямщик не гони голубей.

О шумных соседях:

111: Хороший сабвуфер отрабатывает 5-6 этажей по стояку

222: Вам входные двери ещё не заваривали?

Vasex: Нам на фирму срочно нужен корпоративный психолог!
Sashok: Согласен, чтобы можно было когда накипит, пойти в комнату для расслабления, набить ему морду и потом снова спокойно взяться за эту гребаную работу))

<XXX> Странно жить... на павелецком вокзале пристала цыганка, просила мелочь, обещала счастье. Я сказал, что в этой стране счастья и здоровья нет. Со словами "Вы правы" она ушла просить у других %)

xxx: У меня очень много фильмов и картинок, которые мне даже некогда посмотреть, но они занимают много места. Можно ли их при бэкапе сжать сильно-сильно, чтобы они помещались на самый маленький-маленький диск? Восстанавливать их потом не обязательно. Вряд ли я буду их смотреть.
yyy: Shift + Del ?

к этому
Сын (10 лет):
- Папа, а какой актёр играет Чака Норриса?

я сразу подвис - что, опять Безруков???