Про придумался сценарий для фильма:

был в прошлом году на Кубе.
Гид нам все уши на экскурсии прожужжал про Че Гевару, который с помощью бульдозера остановил бронепоезд. Собственно и исторический бульдозер стоит на постаменте в Санта-Кларе (если ничего не путаю)... Все оказалось прозаически: бульдозером срыли рельсы еще до прихода бронепоезда. Но, бля, как же дико хочется посмотреть фильм, под режиссерством Родригеса, в котором Че Гевара, в исполнении Антонио Бандераса (и никого другого) героически (а ля Рэмбо на танке против вертолета) таранит бронепоезд бульдозером. Но, увы...

Комменты к посту "Вышел первый трейлер фуд-порно комедии «Повар на колесах»"

Павел Егорченков▼
история про чела который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере

Илья Леонтьев▼
фуд-порно-триллер - история про чела который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере, а потом их же хорошо готовит.

Дмитрий Мошков▼
Фуд-порно-треш-хоррор: история про чела, который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере, а потом их же хорошо готовит, а потом еб*т то, что приготовил.

Илья Леонтьев▼
Фуд-порно-треш-хоррор-ток-шоу: история про чела, который хорошо готовит и еб*т всех в трейлере, а потом их же хорошо готовит, а потом еб*т то, что приготовил и после всего этого рассказывает в деталях как и что готовить и в каких позициях еб*ть. А с учетом того, что он на трейлере, каждый раз передачи из нового города или страны, особенности местной кухни, найиональный колорит, все дела

Баалин, плавать в публичном бассейне в семейниках - дичайший моветон. Эти огромные яйца вальяжно волочащиеся по волнам за "атлетом" даже мою психику пошатнули...

Хабр. Curiosity сфотографировал загадочное яркое свечение на Марсе.

ffffffffff: Смущает что загадочное свечение на уровне горизонта, т.е. «битый» пиксель матрицы случайно оказывается в определенном месте.

el_gato: Это ему Оппортьюнити дальним мигнул.

Раз уж пошла такая пьянка на тему русского языка, расскажу эпичнейшую историю про то, как однажды я в качестве шабашки верстал визитку для одной мадам. Причем была она не абы кто, а целый коммерческий директор фирмы. Позвонила мне, описала в общих чертах задачу, а все контактные данные для макета и список хотелок пообещала прислать по почте. И прислала. Среди прочего в ее письме была просьба, подвесившая меня минут на пять: "а в низу коле графическим подчерком напишите..."
Я с первого раза нифига не понял и поначалу даже посчитал, что, вероятно, чего-то не знаю о дизайне полиграфии. Что это за "коле графика" такая? Какая-то неведомая мне инновационная нанотехнология печати? Какой-то модный эффект типа конгрева или термоподъема? Значит, все заказчики о нем уже знают и вовсю требуют, а я все упустил из вида?
Потихоньку уже начали подкатывать паника и сомнения в своей профессиональной состоятельности.
И только тут до меня дошло.

Пять копеек в копилку преподосрача. Когда я учился в институте, был у нас один препод, лабы вел. Мы с напарником (лабы давались на двоих) быстро все сделали, и уже к середине семестра все сдали. Но препод сказал, что мы все равно на лабы должны приходить. На вполне логичный вопрос - нахуя, если делать больше все равно нечего? - был ответ, ну вы приходите, я вас отмечу и можете уходить. А лаба первой парой. Что за идиотизм - вставать на два часа раньше, переться на другой конец города, только что бы отметиться и два часа пинать хуи? Мы естественно забили, так нам еще и оценку за курсач хотел снизить, я свою вполне заслуженную пятерку выгрызал зубами.
И не говорите, что умение делать тупую, заведомо бессмысленную работу пригодиться на работе - если это так, то в рот ебать такую работу.

xxx: Как там у тебя интересный период протекает?
yyy: Плохо(( У меня истерики, плачу/ору и жру маринованные помидоры...
xxx: Мужчина не сбежал?
yyy: Неа.
xxx: Ты его приковала к ноуту с танками?)
yyy: Ага) А ноут к батарее.

phantom_psih: существует.
yarl_of_kindom: ерунда
phantom_psih: а я говорю, телепатия существует
yarl_of_kindom: а я говорю чушь
13th_Ka7aHe4: не знаю, кто из вас прав, но каждую весну, как минимум, каждая третия девушка, когда я прожигаю взглядом её пятую точку, оборачивается. Причём, именно на меня, не зависимо, с какого ракурса я смотрю.

ххх: муж раздобыл счетчик Гейгера и весь вечер ходит с ним по квартире, балуется, замеряет радиацию в разных местах. засунул в кошачий лоток и говорит так удивленно: "О, здесь даже поглощает, цифры меньше стали."
ууу: понятно. в случае ядерной войны засуну голову в кошачий лоток.

Опять с хабра
Albert_73, 9 апреля 2014 в 14:44#
Марсианские хроники.

Уголок науки.

После нескольких попыток определить наличие интеллекта в странном, искусственном объекте упавшем недавно на нашу планету, а именно — умышленное передвигание камней перед его, предположительно, объективами, свечение лазерными указками для привлечения внимания, подмешивание неожиданных химических примесей в образцы грунта, которые объект пытается анализировать, было принято решение считать объект случайным явлением природы, забавным, естественным артефактом, но не более, и прекратить всякие попытки контакта с ним, в связи с явным отсутствием у него интеллекта, что также подтверждается крайне низким, почти природным уровнем технологий, которые могли бы быть использованы, его создателями. Напомним, что это уже третий подобный объект упавший на нашу планету. Правительство больше не намерено финансировать попытки установления контакта с так называемой «инопланетной цивилизацией».

Этому c япа:
Удобо иметь китайскую машину. Для неё ВСЕ запчасти оригинальные :-)

Как бывший владелец китайской тележки, могу заявить, что цены на эти оригинальные выше чем на корейские.

В довольно известном и авторитетном немецком клубе ADAC вышел рейтинг дешевых автомобилей. Я не удержусь добавить этот перл в свой хит-парад тупых рейтингов.
Дело в том, что в рейтинге участвует наша Лада Калина. Которая конечно же непременно хуже всех, по-любому. Даже хуже румынского вариант Логана. Все это знают.
Но фрицам ведь это нужно как-то наглядно отобразить в рейтинге. А их рейтинг - это простая сумма баллов от 0 до 5 по нескольким частным показателям (безопасности, комфорту, цене, экологичности и т.п.). Ну, проставили они Ладе худшие баллы везде, где смогли. Но по двум-то параметрам методика подкачала - за вместимость и цену пришлось Ладе ставить высшие баллы. Ведь их немецкие читатели не совсем же полные кретины, они в состоянии увидеть что Лада всяко крупнее любой западной микролитражки за эти деньги. Ценник опять же любой может где угодно посмотреть. И так вышло, что Лада набрала таки 15 баллов в сумме, что не хуже чем у тех же Матиза с Пандой.
Как же быть? -Не растерялись потомки Гебельса! Они просто взяли и произвольно отняли от итоговой оценки Лады 5 баллов, чтобы вышло 10. Что намного заведомо хуже любой другой марки. Ведь никто ж не будет из читателей сидеть с калькулятором, проверять табличку.
А на случай, если найдется такой дотошный - поставили сносочку - это мол, за плохую безопасность. Но ведь вы уже и так это учли и поставили "0" в таблице за этот параметр...?

Ну и я добавлю:

Добавлю:

XXXXXX:
говорите, что толстые должны летать на самолетах по более высокой цене, чем худые? Ну-ну. у меня есть двоюродный брат. жадный до опупения. так вот он на полном серьёзе рассуждал о несправедливости мира. а именно: почему в платных туалетах люди писяют и какают по одной цене
---
А еще тут обсуждали девушку, которая не хотела переплачивать за одежду и кольца, которые якобы на все размеры имеют одну цену. Я думаю, им стоит пожениться ))))

Вы что! Ведь они размножаться начнут! И первое что сделают - потребуют, чтоб сумма материнского капитала зависела от веса младенца.

Кошка, играя, гоняет по жилплощади.
ж- Котёночек, что ж ты так носишься?
м- Шило в жопе.
ж- Не шило, а шильце! Котёночек ещё маленький. ^^
м- А шило уже большое.

Сидим на работе. Главный технолог, невероятно набожный мужик корпит над документами и матерится за глаза на рабочих.
Наш молодой снабженец, читая в интернете выдает:
- Саныч, сегодня день ХХХ (называет какой-то церковынй праздник, не помню), а вы материтесь.
Саныч:
- Блять, и правда! Охуеть, прости господи.

alias: для меня фраза "поминутная оплата" всегда будет асоциироватся лиш с компьютерними клубами и проституцией

процтитуция ... поминутная оплата.... куда катитца мир...

С Хабра. Обсуждение чрезмерного использования мобильных устройств.

xxx: В дороге? Что я должен делать в метро? Смотреть на надпись «не прислоняться» и «выхода нет»?
yyy: Весной и летом в метро ездит много красивых девушек :)
zzz: А если я женат на чудесной красивой девушке и у нас нет метро?))
aaa: Черт, да вы обречены.

ххх: У родителей есть гранёный стакан, момент которого не помнят даже они. Его лично я сам ронял раз 10 не меньше, в него наливали и кипяток, и клали лёд, и крошили его дном орехи, и раствор едкого натра в нём бывал. В общем стакану уже больше, чем любому посетителю джоя, и повидал он больше, чем половина посетителей джоя, и тот даже не планирует останавливаться.
ууу: А ещё у твоего стакана докторская степень по детской психологии, он играет на басу в местной джаз-группе и умеет готовить рыбу фугу, настолько он многогранен.

С порнолаба:

ххх писал(а):
Вообще фотки хорошие...
только телка какая-то голая вечно в кадр попадает.
пейзажи хорошие.
вообще Крым похорошел

поддерживаю - баба все пейжажи портит

Мысли глобальнее!
________________________
Лара: Когда моя дочь сказала, что КАТАЛИЗАТОР - это тот, кто лижет котов, мои представления о мире перевернулись

----------------------

Теперь ты понимаешь что(кто) такое(такой) АНАЛИЗАТОР