Один товарищ, побывав в Соединенных Штатах, привез оттуда эту легенду, которая все же похожа на правду, и вполне может ей оказаться.
Заглянув в один из русских ресторанов в Нью-Йорке, посидев там немного времени, он обратил внимание на двух старичков за соседним столиком.
Старички были уже явно не в том возрасте, когда можно было более-менее прилично заработать, и стоявшие перед ними блюда обращали на себя внимание своей скудностью и дешевизной. Почувствовав к ним жалость, парень подозвал официанта и предложил заказать и самому оплатить для тех приличный обед.
Официант же ответил, что это было ни к чему; что старички заходят сюда довольно часто, и на протяжении многих лет ресторан предоставляет им любое питание бесплатно. В тот день старички заглянули туда, чтобы просто поболтать, поэтому и заказ у них был соответствующим.
Много десятилетий назад в Нью-Йорк стихийно прибыла большая группа еврейских беженцев из Советского Союза. Толстовский фонд, если кто слышал.
Мэр Нью-Йорка не стал слишком сильно заморачиваться с огромной группой людей, не разговаривавших по-английски и не имеющих работы, поэтому он просто распорядился поселить их всех в пустующие квартиры одного из городских районов. Район тот назывался Брайтон Бич, и считался одним из самых неблагополучных мест не только в Нью-Йорке, но и во всей Америке. Полчища вооруженных негров, наркомания, уличные и квартирные грабежи управляли жизнью его обитателей, а полиция в тех местах появляться попросту боялась. Отсюда и множество пустующих квартир.
Ну, пожили те беженцы в таких условиях, пожили, и решили, что что-то надо делать.
У некоторых из них были знакомые и друзья в Одессе. Но не просто в Одессе, а в Одессе-маме. Это о них был снят фильм "Приступить к ликвидации" или там,
"Место встречи изменить нельзя". В общем, решено было позвать тех друзей на выручку, и друзья не подвели - прибыли чуть ли не всем составом.
Для них, для друзей, та поездка была чем-то вроде экзотической охоты в сафари. Какие-то черные обезьяны мешали жить их белым друзьям...
Короче, за короткое время негры с Брайтон Бич исчезли; преступность прекратилась, жизнь наладилась, а некоторые из понаехавших так и остались там жить. Полиция тогда еще очень удивилась - а куда это все подевались?
- Так вот, закончил свой рассказ официант, - эти старички - одни из последних наших спасителей, кто дожил до наших дней.
И наш ресторан никогда ни в чем им не отказывает.
ГКЧП

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- А ты сам-то верующий?
- Кто, я? Да Боже упаси, нет, конечно.

Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку
Дёма: Прально. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Вот я одного не понимаю, почему ярые поборники гетеросексуальности ТАК искренне уверены, что если людям дать свободный выбор, сразу если не все, то большая часть радостно побежит в гомосексуальность? У вас лично все так в гете плохо, вы исключительно за идею страдаете и думаете, что все, кто не столь идеен, только и ждут возможности рвануть за запретными смоквами? Учебником биологии клянусь, тем, кому всегда нравился гетеросексуальный секс, он совершенно не разонравится - независимо от того, травят или нет в обществе однополые отношения.

то русский инженер не изобрел бы телевизор, который смотрит весь мир... Дальше что?

- Ну зачем вы так спешите? У них ещё руки не дошли до переписки этой истории про ТВ.
====================
Впервые эффект свечения на n-p переходах в полупроводниках открыл советский инженер Олег Лосев.
И что? Просрали и это: покупаем светодиоды в Китае, потому что сами делать неспособны.

Из ЖЖ:

На самом деле все люди делятся на две большие расы. Одни с дерева слезли, вторых оттуда уронили. А по цвету кожи и разрезу глаз все уже потом оформились.

xхx: Я больше не буду с тобой играть ни в какие игры!
yyy: Почему это?
xхx: Я не понимаю почему, но тебе зверски везёт. В покер, в эрудит, в любые настолки. Всё. Больше никаких игр
yyy: Вообще-вообще ни во что?
ххх: да!
yyy: А как на счет игр в медсестру и больного? А монахиню и садовника?

Все, финиш!
Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед. Ну, дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова...
Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил.
Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?

диалог в автобусе
- вот на хуя ты крестишься, если проезжаем мимо церкви?
-тебя ебет что ли моя вера?

православие, жестокое и беспощадное

Даешь народные суды по всей России!

ага..без суда и следствия....без судмедэкспертизы...без опроса свидетелей...красотища)))

- Ты, Анонимус, конечно, дело говоришь. Но когда следствие, экспертизы, суд, свидетели и ... "невиновен" при железных доказательствах и кучи свидетелей потому что "шишка". Как-то неуютно становится. Да, это перегиб, но в другую сторону. Может еще при нашей жизни до счастливой середины доберемся.
---
Не доберёмся. Поскольку гребём не в ту сторону. Нормальный закон и нормальное его исполнение - не посередине между беспределом начальника и беспределом мордоворота с ружьём. И вполне возможно, что мы при нашей жизни (за пять минут до её завершения) успеем увидеть, что мордоворот и продажный мент прекрасно между собой договариваются, и даже легко превращаются один в другого. Да, в момент превращения они более обычного любят изобразить заступников за народ и даже собрать три сотни олухов для поднятия рук.

ххх: ну чо, как выхи прошли?
ууу: как в матерной песне. "с пламенем и с жаром".
ххх: пожар чтоль устроил?
ууу: типа того. надо дома повесить плакат: "не делай жене куни после порции чили".
ххх: О_о

Обсуждение фотографии кокосового краба:
"Никогда не понимал кто додумался назвать ЭТО "кокосовым крабом". По-моему такой твари больше подходит название "Обосраться Страшная Херня"

xxx: Как научить кота не ссать там, где не положено???
yyy: Тыкай мордой и ори ему на ухо: "НИЗЗЗЗЯЯЯЯ!!!" Так все делают.
xxx: Не знаю, как там у кого. С моим котом не прокатывает. После двух случаев такой экзекуции, он пришел к выводу, что его мучают именно за то, что он ССЫТ в принципе, а не за то, что он гадит туда, куда не нужно. Поэтому, теперь он научился ссать и сразу прятаться. Причем, прячется он всегда - хоть в лоток, как положено сходит, хоть на тапки. Ссыканёт, уши прижмёт и - бегом под диван!
yyy: Бедное животное...

Новости: "В Питере снесли памятник Стиву Джобсу, потому что Тим Кук — гей".
Комменты:
- Зачем пишете не правду? В заявлении компании ЗЕФС (Западно-Европейский Финансовый Союз) черным по белому сказано "Памятник снят на реставрацию".
- Ага. в 2013 поставили, а через год - на реставрацию.... Еще б написали, что для смены версии IOS!!!

насмотрели с мужем новый магазин с стильными и недорогими вещами ,в том числе и для детей.Вечером делюсь с сыном
я:- мы такой классный магазин нашли,теперь будем одежду вам только там покупать
с:- Все по 38 называется?

111: чё у тя за статус такой
111: Меняю бабушку-инженера на бабушку-повара с доплатой.
222: А без дплаты никто не согласится. Она ж у меня гордится, что она с высшим образованием, типа умная самая. А на самом деле - 30% дурного любопытства, 30% тупого упорства и 30% неуёмной изобретательности.
111: давай ещё 10% рекламируй
222: Остальные 10% это шило в ж***
222: Вот представь, притащился я с процентовки, думаю, мол, спать хочется больше, чем жрать, посплю часа 3, зохаваю пельменей и опять лабать. Отрубил мобилу, выдернул из розетки домашний, послал пучок лучей ненависти буйному дитю соседей сверху... Ты не поверишь, просыпаюсь от звонка в дверь. Минимум от десяти звонков в дверь на все лады! Днём! Пожар? Потоп? Соседка рожает? Нееееееет! Это моя бабка нашла телефон соседки, вынесла ей моск и заставила мне в дверь трезвонить, чтобы ПЕРЕДАТЬ ЧТОБ Я ПОЗВОНИЛ И РАССКАЗАЛ БАБУШКЕ КАК МОИ ДЕЛА В УНИВЕРЕ!!!

к этому
=========================
Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
Пришлось жениться.

=========================

Бедный папа...

На признание друга, что он гей, ответить "Да какая в жопу разница?!" - не самый лучший вариант.

Домкрат - отличный подарок.

Особенно хорошо, если в коллективе работаешь. На восьмое марта, скажем:
- Девочки, мой вчера мне духи подарил! - А мне колечко! - А мне фотииик!
И тут на заднем плане такой низкий голос:
- А мне - домкрат.

И тишина....