Купил Рахат Лукум Азовский, а он в сахарной пудре(кто покупал. знает).
Работаю контент-менеджером. Угощаю коллег.
У директора важные гости, совещание. Он проходит и показывает все отделы.
Открываем коробку, рассыпаем сахарную пудру.
я(кричу и ржу)- Полина, ты вся в кокаине!!!
Она(кричит и ржёт) - Я вся в кокаине!!!
*В этот момент заходят директор и другие важные люди*
Дир - А это наш отдел маркетинга, пошли дальше...
xxx: Я - киберпанк! Борюсь с системой!
yyy: Операционной?
Пошла в магазин за скалкой, больше ничего полезного не увидела, стою на кассе. Продавщица с таким умным видом: - Че к 23 готовитесь да?))))
У друга, недавно вернувшегося из армии, статус в соцсети:
"Ну все, диплом о вышке есть, права есть, военник есть, дом есть, работа есть, машина есть. Остался последний квест - найти девушку :( "
w3bl0rd: у знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.
xxx: а счётчики его соседей сверху кои живут на 9м, стоят соответственно на 8м
xxx: и в итоге соседи сверху которые 10 месяцев живут в Китае
xxx: из за этой ошибки
xxx: платят его огроменные счета
xxx: а он их копеечные
xxx: :D
=================
а чему Вы радуетесь? или завидуете? По факту, человек ворует даже не у не какого-то там невнятного "государства" или у какой-то "компании, которая и так жирует", а у конкретных людей, своих соседей, таких же, как и он. Что же он на этом остановился, надо было еще и дверь вскрыть, мебель продать, аппаратуру, сдать квартиру каким-нибудь квартирантам... ах какой молодей, ах как весело, обхохочешься.... а потом сесть, и написать гневный пост о чиновниках, разворовывающих Россию... тьфу... противно
Этому:
А по поводу "нейминга", я вообще до вашего объяснения думал, что автор применил такое слово для иронии. Мол называют красиво звучащими иностранными словами, не вдумываясь в смысл, вот и само такое назывательство заслуживает называться в том же духе - "нейминг".
____
Наконец-то хоть один ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ! Приветствую тебя, Брат!)
Теперь по ночам в Киеве можно услышать крики "вызовите кто-нибудь самооборону майдана, на меня милиция напала!".
Катя: сегодня два молодых человека шли навстречу, один сказал: отличная попа! Видит Бог, как я мечтала слышать эти слова, но не спереди!! не спереди...
Давайти играть в снежки!!! Цена одного снежка 5 рублей!!!
- сцуко, еврейские у вас снежки.
обсуждаем термин ебитто (формула расчета рентабельности).
Дирик смотря на отчет:
- Что то маленькое у нас ебитto - стыдно кому-то признаться.
Глав.бух:
- Анатолий успокойтесь - это из за морозов.
Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"
Orry: Сегодня в зоомагазине задали хороший вопрос. Если у вас кошка-дворняга, зачем мы кормим её такой хорошей едой
Zell: если у вас девушка родом из Удмуртии, зачем вы покупаете ей айфон?
Из почтовой рассылки по компании:
Уважаемы коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.
целых 3 минуты втыкать что "бабинник", издающий хриплые звуки - это "бобинник", то бишь мафон с бобинами???
да вы, батенька, реально тормоз!!!
-------------------------------------------------------
С вашей злоебучепиздоблядской безграмотностью не то что трех минут, часто трех суток не хватит понять, что это за слово.
Спорил с женой, где у мышки левая кнопка, а где правая.
Я проспорил
Обсуждение с Хабра о том, что "Установка VLC Player нарушает гарантию динамиков в ноутбуке Dell"
-У вас стоит линукс?? — отказ в гарантии :)
-У вас нет антивируса?? — отказ в гарантии :)
-У вас стоит VLC?? — отказ в гарантии :)
-У вас стоит торрент-клиент? BTC-клиент? Ad Blocker? Отказ в гарантии.
-Вы включали компьютер? Отказ в гарантии.
-Купили компьютер? Отказ в гарантии.
-Вы? Отказ в гарантии.
-Да сразу уже можно в полицию заявлять! Террорист наверняка!
Мужчинам на заметку: если ваша девушка, увидев фотки после тусовки, спрашивает вас, почему вы не сказали ей, что она выглядела как шлюха - правильный ответ не "тебе очень шло", а какой-то другой.
[ +
26
- ]
[1 ]
11.02.2014
ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость?
ууу: Иконка мироточит?
Ххх Правильно, следующий анекдот должен начинаться: "идут трое: иудей, еврей и израильтянин "...
Ууу А им навстречу Рабинович.