xxx: Я, похоже, прокачался до мачо 80 левела.
yyy: Пруф?
xxx: Подарил жене на 8 марта носки, шампунь и гель для душа.
yyy: И?
xxx: Угадал.

Обоим:

Недавно в кафе был, так получилось, что официантка не включила в свет два блюда на 800р, я ей на это указал и оплатил, она не то, что спасибо не сказала, ходила недовольна и не попрощалась на наше "до свидания"

Взгляните на это по другому.
Ну, невоспитанная она точно, дура может быть еще или больная. Вам-то что? Не вы ее такой воспитали, не вам по этому поводу и расстраиваться. Она ж вам не родная.
Не надо следить за другими, следите за собой.
Главное, вы поступили достойно. Карму себе не испортили. +1
---------------
Дети вы наивные.
Через 5 минут, официантка прибегает и говорит, что вспомнила про два блюда на 800р. Вы оплачиваете. В руки.
Без чека.
Деньги в карман.
Пополам с кухней.
В след раз платите, а потом требуйте чек. Потом с двумя идите к директору. Требуйте увольнения. Это важно, тк у человека это первая-вторая работа, и урок от воровства останется на всю жизнь.
Златьев.

Уважаемая администрация ресурса, не будет ли здесь полезным каким-либо образом отфильтровывать при проверке комментарии, содержащие политическую пропаганду, особенно если они выражены в хамской форме и откровенно призывают к разжиганию межнациональной розни. Прошу прощения, что сам высказываюсь не по тематическому содержанию ресурса, но превращать его в трибуну проповедников и провокаторов. У них есть личные блоги и комментарии к новостям, где такие обсуждения гораздо более актуальны.

с "жемчужины мысли"

Опыт Украины: чтобы развалить страну враги не нужны, достаточно патриотов.

Из корпоративной переписки: "...желаем вам процветания НА служебной лестнице..."

xxx: Брился с утра в очень сонном состоянии. Стою, уже заканчиваю и аккуратно подравниваю бороду триммером. Вдруг зачесался затылок. Ну я и почесал... триммером.
yyy: у тебя же лысина в весь затылок
xxx: Она там после того как я 10 лет назад почесал...

Собаковед: Они реально умнеют. Постоянно дорогу на зеленый переходят. Это правда
Гость: такими темпами скоро в правительстве сидеть будут
=============
Это обратный процесс: где вы видели кого-нибудь из правительства, переходящим дорогу на зеленый свет по переходу?

Лорана: Недолюбливаю восьмое марта, лицемерный денек. Помню, подрабатывала стихосложением и был заказ от одной небольшой фирмы - поздравить бухгалтерию. Общалась напрямую с директором-заказчиком, отправила вариант и звоню обсудить, а дядька явно на нервяке, голос дрожит, эмоции кипят, говорит: "Так, красивые - хорошо, милые - тоже хорошо, но мало, мало! Эти жирные злобные суки сожрут меня с дерьмом! Распишите, пожалуйста подробнее, какие они добрые и шикарные!"
Больше комплиментов для богинь бухгалтерии!

Комментарии к статье "10% американцев считают HTML венерической болезнью".
xxx: HTML самый настоящий трипер
yyy: до тех пор, пока жив IE

Корпоративное застолье 7 марта, все хороши,главбух задумалась что-то.
Гл. инженер: Она, может, задумалась о том, что скоро бабушкой станет!
Главбух (вздрогнув, мрачно): Я еще мамой хочу полежать!

ФУНКЦИИ, КОТОРЫЕ ВЫПОЛНЯЕТ АКВАРИУМНАЯ КРЫШКА

- Скрывает мениск воды и белесые солевые отложения;

- прячет конструктивные элементы аквариума - ребра жесткости и поперечные стяжки, а также лампы и светильник;

- предотвращает доступ любопытных домашних животных к обитателям аквариума;

- делает аквариум законченным элементом интерьера.

- не дает рыбам несанкционированно покидать собственное жилище;

Заговорили с коллегами о товарище, ушедшем на больничный, далее разговор перешел на медицинскую тему... Далее
1. -Да надоели уже говорить о болезнях, давайте поговорим о блядях!
2. -Кстати, от блядей тоже можно подцепить разные болезни!
И всеобщий приступ смеха.

iG0Lka: С таким играть не интересно, это как дрочишь сам, а кончает ктото за тебя...
zefirka: Кара достойная мифов древней Греции))

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

Каждую неделю я, дочка и кошка Муся играем в микадо.
Берётся корзина постиранного белья и вываливается на середину кровати. Гора оставляется на 10 минут без внимания. Муся залезает на середину и устраивается поудобнее. Дальше мы с дочкой вытаскиваем вещи из кучи с целью сортировки. Задача - как можно меньше потревожить Мусю. Проиграл тот, после чьих манипуляций кошка спрыгивает с кучи.

Всех с приходом весны!

Комментарий к игре "Вор: Мастер вор":

Blurnow: Че за хрень ... как только украду что-нибудь - меня выкидывает из игры
dan555: Красть плохо)

А ведь просила-то Алина не Крым, а крем на 8 марта...

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 15...

Моя мама очень любит побрюзжать. Особенно на папу (он за четверть века совместной жизни уже привык, особенно не напрягается и ласково зовёт её "мой Пиночетик"). И, надо сказать, брюзжит мама качественно, талантливо и с душой. Но за столько-то лет все и всяческие серьёзные поводы уже либо перевелись, либо изъезжены вдоль и поперёк и наскучили всем включая маму. Вот и приходится ей, болезной, постоянно выдумывать всё новые и новые поводы, чтоб не оскудела их жизнь-то совместная.
Сегодня звонит мне и выдаёт очередной перл:
- Я вот что думаю. В любви признаётся по пять раз на день. Обеды готовит каждый день. Кофе в постель - норма. ОН У МЕНЯ 8 МАРТА УКРАЛ!
И, главное, с такой это неподдельной обидой в голосе, с таким гневом!

друг рассказал сегодня. приехал в большой супермаркет, окружили его цыгане и одна тычет в лицо телефоном - телефон, телефон!! настроение у него было не очень, он вытащил свой и начал тыкать ей в лицо - телефон, телефон!! потом закупился по полной, выходит обратно к машине, к нему подходит та же цыганка и спрашиват - ну, чё, продал?