Случай из жизни : сломался свежекупленный пылесос фирмы "хххх" звоню в гарантийную мастерскую разговариваю с девушкой оператором:
(Я)- Сервис-центр фирмы "хххх" ?
(Д)- да, что у Вас ?
(Я)- сломался пылесос, он ещё на гарантии, хотел узнать адрес Вашего сервиса
(Д)- у вас ремонт или замена ?
(Я)- ну, я не знаю ...хотелось бы замену
(Д)- а что с ним ?
(Я)- я не знаю...он громко гудит, но не сосёт
(Д)- Вот все вы мужики одинаковые, если не сосёт так сразу замена
(Я)- эммм девушка, мы всё ещё о моём пылесосе говорим ?
(Д)- да пошёл ты .... короткие гудки
P.S. перезванивать не стал ))))

zombiracer: У нас был один крупный начальник, который из себя ничего не строил. Ездил на мотоцикле. Курил электронную сигарету. Мы ему подарили пепельницу на мотоцикл. он был в восторге :)

"Мы поженились 21.12.12 г. на конец света.
И вот через определенное время у нас началось все вниз катиться, что хотели не смогли сделать, у мужа на работе дела не идут на прибыль."

Комментарий:
Первый раз встречаю человека, который до сих пор верит в конец света позапрошлого года %(

Сегодня моя младшая двоюродная сестра,еще школьница младших классов, раскрыла мне глаза:
с: а ты что работаешь?
я: ну да
с: а почему? ты в школе плохо училась?
я: ?!
с: ну работают только те кто плохо учится
Вспомнила я своих знакомых, а ведь и правда...

PivoKot: Да что знают эти неформалы всякие типа готов о противопоставлении себя обществу?

В 1985 году, купив зелёный анилиновый краситель и сварив в нём под маминым руководством связанную в узел рубашку я стал обладателем невероятно крутого прикида.
Одевая эту рубашку под школьную форму я доводил военрука ("сухопутного адмирала") и завуча до исступления - они, брызгая слюной, шипели "ведь это же одежда цвета наиболее вероятного противника"!
Но сделать ничего не могли.

Хотя всего несколькими годами раньше, думаю можно было за такое легко поехать а 101-ый километр.

Цитата: Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Комментарий: На кокаин всегда не хватает...

из ЖЖ:

Есть у меня знакомый Миша. Пацан в три с половиной года уже знал такие слова как "имбридинг" и "брахиация" и мог объяснить, что они значат, при этом не выговаривал "р"... Однажды, я спросил его "Миша, почему ты не дружишь с Илюшей?" (ровесник, который еще не очень хорошо говорит)
Миша ответил: "Он не облазованный, не дискутилует са мной!"

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Обсуждается путешествие в Марокко, маршрут и состав участников:
xxx: а чо N, отпала или думает?
yyy: Отпадет скорее всего
xxx: чо так?
yyy: Агадир тарудант уарзазат сахара марракеш эмсуэйра касабланка
yyy: Маршрут на 10 дн)
zzz: по-моему ты кого-то вызвал
xxx: я сначала тоже подумала что это про N))

Стоит мне сбрить бороду как от меня уходит девушка. Начинаю снова отращивать - возвращается. Приходится снова сбривать. Опять уходит. Она это специально?

dimitri_jv: Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

xxx: трахнуть бы тебя!!!
yyy:лучше скажи что делать если не работают горячие клавиши в libreoffice??
xxx: а что мне за это будет?!
yyy: ну я просто подумала что раз ты любишь трахаться то у тебя наверное линукс, помог бы что ли..

x: а зачем на туристических рюкзаках свисток?;
y: а это чтоб когда в пропасть сорвался бомбардировщик имитировать...

Комментарии к новости "Банк России и полиция договорились вместе бороться с биткойнами":
xxx: Других-то проблем в экономике нет. Можно и биткойнами заняться.
yyy: Да, слава Богу. В благодатное время живём.

xxX: Кстати, вспомнилось, на экспертном совете по компьютерным играм, который давеча был в Думе, там один чувак рассказал, что у них вышла какая-то игра, где нужно было "найти котика", так вот у них вдруг обнаружилось, что какой-то человек потратил 100 т.р. на какие-то там улучшения игровые, они ему стали звонить, оказалось, что да, он не случайно, а целенаправленно их потратил, был это какой-то высокопоставленный чиновник из регионов.

Едем вчера в такси,беседуем на вечную тему:"женщина-водитель".И таксист рассказывает историю:
Вытаскивал я,говорит,как-то девушку из кювета,спрашивал,как ее угораздило туда влететь.Говорю: Ну ты че,знак что ли не видишь?Вот же у тебя "опасный поворот"!
А она: да вижу!Я,говорит,еду,смотрю - поворот опасный,ну я и решила не поворачивать и поехала прямо...

К черту логику,блин))

Нач.отдела: Вань, ну что ты никак не доведешь работу до конца?
Ваня: Ну, я…
Нач.: Ну вот скажи, если ты пихнешь своей жене, а не кончишь – она будет рада?
В.: Ну...это…
Нач.: Ну так и здесь. Кончи, пожалуйста!

Мне холодно в - 20. И пофиг, что кому-то в этом Мире холоднее, мне от этого теплее не становится.
Прекратите мериться минусами, сейчас зима и холод в это время года - это НОР-МАЛЬ-НО! Вот ударят у вас в Сибири или у нас в Питере морозы в июле, тогда посочувствуем друг другу, а сейчас давайте смиримся с сформировавшимся за тысячелетия укладом погоды и будем греться друг о друга.

подруга трудится в техподдержке:
ххх: мне как то позвонила клиентка, говорит фирма такая то, я бухгалтер, зовут так то. вот вы мне фиговую программу продали, ниче не работает, тут красное, там не провелось, тут не посчиталось, сейчас же приезжайте и мне исправьте все
ххх: я ей пытаюсь объяснить, что пользовательские ошибки мы не исправляем (бесплатно), но если у нее есть вопросы по методологии работы с программой, я с удовольствием ей отвечу
ххх: она - какие какие ошибки? я говорю ошибки пользоавтеля, то есть те ошибки которые были допущены вами как пользователем при работе с программой
ххх: она так надменно - деееевушка, вы меня совсем не поняли, я же сказала, я бухгалтер, а не пользователь!