"с уважением, владелица такси."
------------
Вот она, спамерша! Попалась! Бей ее, ребзя!!!

Еду утром на работу в переполненном автобусе.Ко мне прилип щуплый дядька, за ним стоит его жена, которой явно нужно есть на один тазик в день меньше.

Жена: Коль, ану давай поменяемся, мне тут стоять неудобно!
я: Нет! (не поворачиваясь и понимая что она меня задавит к херам, если поменяются).
Жена: Коль!!!Я не поняла!!Я тебя щас из автобуса выкину!
Муж: Ээээ...я ничего не говорил.
Жена: Да ты всю жизнь ни сказать, ни вставить!

На каждой бомбе ВСЕГДА есть выключатель.

А Брюс Уиллис-то и не знал...

xxx: Хоррор - "Возращение интегралов - я знаю, как вы проебали 1й курс".
yyy: Ваистену хоррор... Нельзя ж так пугать с утра.
xxx: Я им тоже говорю - ненене, ребят, у нас ещё тогда не сложилось. И симплекс-метод косится на меня угловыми точками, как будто ему слагаемого в функционал не додали.

Все советы с пикап сайтов можно перефразировать одной фразой: "хотите развести костер - бросьте дрова в огонь"

Первого числа зашел к отцу в гости. Дом у него на краю леса. Отец сидит как и положено первого числа "подшофе". Сидим "Беседуем". Тут его женщина глядя в окно
- "О!Смотри, белочка" отец не поворачивая головы смурным голосом -"Не трогай её, она комне пришла"

коты vs собаки

Была у нас черная киса, а в подъезде повадилась ночевать черная собака. Эти двое друг друга страшно ненавидели через дверь, но в близкий контакт не входили - ровно до того дня, когда киса незаметно выскочила в коридор и была случайно оставлена снаружи.

Дело было зимой. Утром мы обнаружили в углу нечто огромное, черное и бесформенное, что при ближайшем рассмотрении оказалось пирамидой из спящей собаки и мирно свернувшейся прямо на ней кошки. С тех пор эти двое были не разлей вода, кошка часто выходила спать в коридор, иногда "приглашала" собаку к нам в прихожую, а когда та пропала - долго тосковала на ее коврике.

Сколько времени и трафа убил, а торин плыл 3 секунды

<xxx> Случайно узнал, что кармашек на трусах предназначен под презерватив.
<xxx> А я в нем всякие карточки типа симок и микроСД носил, чтоб не потерять...

В недалеком будущем выйдут "Неудержимые 3" и там возможно будет следующая цитата :
-Только не падай в обморок , это Леголас .

Из новостей "10 человек сели в тюрьму за кражу золота и вещей в World of Warcraft"
первые комменты :
xxx:А разве в World of Warcraft есть тюрьма ?
yyy: В Штормграде.. )))

Андрей, совокупление - это когда ты сову покупаешь. А секс без любви называется ебля.

тока што:
- здравствуйте, у меня тут афроамериканцы.
-- ээ.. что?
- ну нигеры у меня тут!
-- где? о_О
- ну я захожу а у меня нигеры тут!
-- где тут-то?
-ну вирус я от них подхватил!
-- на раб.столе чтоль порнуха?
-ну да!

Разговариваем с женой по телефону:
Я: Пройдешь по Пролетарской, дойдешь до перекрестка с Держинского, по ней прямо, мимо Магнита, Сбербанка и Каравана. Караван уже На перекрестке с Луначарского находится. Все время прямо, через жд пути, а там уже и Суворова будет. по Ну, если заблудишься, у тебя в телефоне Яндекс-Карты есть.
Ж: Зачем мне Яндекс-Карты? У меня есть Яндекс-Муж.

Комментарий к статье о выставке CES2014 на стенде компании Intel:

Сергей Воротынцев:
Ну не знаю как кто относится к управлению компьютером жестами, а я считаю эту технологию очень перспективной. И сценариев использования можно придумать вагон. Интелу на заметку (при внедрении моих жестов, прошу не забывать отчислять гонорар на мою карту):
- почесал пузо - открывается браузер с кулинарной страницей
- поковырял в носу - "хозяину" скучно, нужно запустить Ютуб
- замахнулся на экран с криками "чо за нах.." - запустить "диспетчер задач" и закрыть зависшее приложение
- пальцы веером/сопли пузырем - компьютер понимает кто тут главный и предоставляет права администратора
- одел свитер и достал пиво - пришел сисадмин, открыть управление сетями и общим доступом
- схватился за голову и судорожно бегает глазами по монитору - найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- резко одернул одежду, положил правую руку на мышь, порозовели щеки - в комнату зашла мамка, свернуть окно с порнухой, найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- машет тряпкой перед монитором - ничего не делать, чувак просто протирает пыль
- показал голую жопу - переустановка Винды...

Январь, Москва

xxx: папа на даче сейчас. говорит, лягушки повылазили
yyy: мы все умрем?
xxx: лягушки все умрут

Во времена пошли. Раньше Хрущёв мог самовольно заявиться в Англию на военном корабле с угрозами, что сотрёт остров с лица земли первым же залпом ядерных ракет. А сейчас какая-то банановая республика открыто посылает российских дипломатов куда подальше на йух Африки - и ничего, "самый влиятельный человек года" даже какашками их закидать не пообещал.

Не ту страну назвали Сенегалом!

Башу в этом году исполнится 10 лет!
С юбилеем!

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...