Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Doctor Moriarty: Запретите православным котэ в доме держать? Дабы не уподобились язычникам?
Ипи Ра-Нефер: Аббат стебёт оппа. В РПЦ кошке можно заходить в церковь. Я думаю, Вы знаете:-)
Doctor Moriarty: : Да я в курсе, просто немного пошутил :)
Аббат Д Эрбле: Бегает тут у нас по монашеской киновии кот один... запретил бы, да только отец игумен его отцом экономом назначил. После того как ветеринар его постриг в монашество с наречением имени брат Кастратий.

После прочтения статьи на Вики о том, что "Санта - Барбару" снимают и по сей день:

Дьявол с некоторым уважением смотрел на своего контрагента.
- Молодой человек! На протяжении всеё христианской истории нас постоянно пытаются надуть люди, желающие жить вечно, но при этом пользоваться всеми преимуществами заключенного контракта. Каких только условий отдачи души они не придумывали: и классическое "Остановись мнгновенье, ты прекрасно", и весьма сложное "когда после дождя в четверг на горе свистнет рак". Но Ваше: "когда будет снята последняя серия "Санта-Барбары" - несомненно внесло свежую струю в мир адской юриспруденции!

Вконтакт не работает. По всему миру миллионы людей с тяжелым вздохом приступили к работе

- Нет, ну правда, "КАТЯ Ф АНАЛ" - это вовсе даже финансовый аналитик, а не то, что ты подумала.

(о молоденькой сотруднице, у которой очень румяные щёчки)

Xxx> ну ты поближе подойди к ней посмотри, я думаю искусственные, на фотках у ней они либо есть, либо лёгкие румяны
Yyy> не буду подходить, я сам буду смущаться и краснеть. а если поближе так вообще
Xxx> а чего смущаться то, ты же сказал что она уже тебе не интересна, раз у неё парень
Yyy> ну мне-то не интересно, а ты это моему либидо скажи

"Это было прошлым летом в середине января" - в принципе, не такие уж и абсурдные строчки

Перепись с женой.
Она: ...а ещё я заёбана и злая!
Я: Это ты изменила и тебе не понравилось?
Она: >_<

С ЯПлакал (обсуждение мести доставшей соседке):

Ладно, слушай план.
Находишь дома: лопату, сломанную вешалку, пластиковый синий пакет, протухшее молоко, старые консервы, старый ненужный циркуль, сломанные стекляные новогодние игрушки (с острыми краями), маленький резиновый молоточек.
Вычисляешь несколько дней когда назойливая бабка дома - просто сиди перед домом, изучай повадки, когда приходит когда уходит и тд. Составь небольшой календарь ее активности.
Берешь все перечисленное, кладешь в пластиковый пакет и подходишь к ее двери когда она дома. Резиновым молоточком стучишь в дверь. Когда она открывает пиздишь ее лопатой пока мысли о любви к соседям не заполнят ее бренное тело.
Пластиковый пакет с ненужными вещами выносишь на помойку. Нахуй дома хлам собирать.

К этому:
Жена: у нас коты хропят
Муж: ггггг
Жена: ты научил?
Муж: я не в курсе)))
Жена: сема хропит. афину разбудил, она с батареи приподнялась, херанула его по лапе ,он повернулся она уснула дальше))

храп, сцуко, проверочное слово - ХРАП!!1

Есть у нас на работе православная такая пара. Муж и жена. Всё то они осуждают и всё то им не православненько: и запад-гнилой, и Толкин-шизик, и компьютерные игры-ацтой. Всё бы ничего, да только они каждое утро на весь офис обсуждают, у кого сегодня по гороскопу луна в овне и неблагоприятный день, и как на год синей лошади правильно украсить жилище. Вот такие христиане)))

Лена: Сука! СУКА!!!
Я: чтО слущилась?
Лена: Помнишь я тебе про Лешу с работы рассказывала?
Я: ну?
Лена: Ну пришел значит, красивый такой, пахнет вкусно, одевается хорошо, с ч/ю все ок, БЕЗ КОЛЬЦА, своя квартира, машина, все дела, флиртует со всеми...
Я: и?
Лена: Вобщем море внимания мне, цветы, маленькие радости, нечастые встречи, в рестораны ходили,месяц за мной ухаживал, домой довозил... Короче наконец переспали, все было более чем... он стоит на моей кухне, курит и куда-то в окно говорит «Интересно, а получилось бы у нас если бы я был НЕ ЖЕНАТ» ((

Каждый раз, когда я выбираю себе какую-нибудь туалетную воду, я вспоминаю как в голодном 98-м на вокзале в ларьке купил туалетную воду "Шериф" за 70 рублей. И она была такая... что девушки от неё просто тащились. В общагу возвращаешься, а в комнате соседка сидит, свитер мой нюхает. Именно на свитере запах становился просто волшебным. Меня постоянно нюхали, мне наконец начали отдаваться, у меня появилась девушка не гик в больших очках и свитере. Я экономил её как мог, а когда она кончилась, то у меня и без неё с девушками всё было прекрасно. Но как же она мне помогла...

Sky: народ усиленно приступил к работе в новом году и повесил сервак в контакте

Купил по случаю еще в середине декабря бескаркасные дворники на машину, типа что бы не намерзало и легко счищался снег если что. И знаете, помогает. Месяц прошел - доволен как слон, проблем с налипанием снега на дворники как не бывало.

М: Я готовлю лучше большинства своих подруг))
Ж: ты молодец :) это значительно повышает твои шансы на брачном рынке
М: Это повышает мои шансы не сдохнуть с голоду %)

Муж мне:
- Блин, выключи уже свет, а!
Я:
- Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"!
Муж:
- Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!

Если уж постите баяны 40-летней давности, то пожалуйста полностью:

Интеллигентный человек должен уметь отличать
--------------------
Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля,
кобеля от суки.
--------------------
а суку от порядочной женщины

кошки такие артисты, блин... надеваю на кота шлейку - а он лапы в раскоряку и плюх на бок. проверяю - нигде не жмет. кот лежит, сердешный, смотрит грустными глазками. стоило только вытащить кусочек сыру да положить в миску - ура, кот пошел! прискакал, родимый, как ни в чем не бывало. потом сыр кончился, и у кота снова отказали ноги...

111: üfüfüfüfüfü
222: ты смеешься как истинная немка :D