Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

ххх: Моё общее ощущение от философии таково, что сначала первые античные философы по наитию придумали термины, а потом на протяжении 2 тысяч лет и до сих пор остальные философы пытаются дать им определения.

Дочь потрошит свежевыданные профсоюзом новогодние подарки и бормочет:
- Моя прелесссссть!

kalmykia: Средиземье - это страны Средиземного моря этой хрупкой планеты.
bndct: kalmykia, ты из Изенгарда пишешь чтоли?
HMiner: bndct, скорее откуда-то из Рохана )

Городской форум.
Годовой конкурс на звание лучшего чего-то там.
Один из номинантов троллит на гей-форуме:)
Заголовок темы:
"Граждане пидарасы, проголосуйте за меня на рукодельном"

Признаюсь - купил аляску и зимние ботинки...та-дам...вот она - самая теплая погода в декабре за 100 лет. Простите меня, а =(

из скайпа:
Государственная Налоговая Администрация Украины в шоке - Анюта в декларации на доходы предприятия в графе "Иждивенцы" вписала "ГОСУДАРСТВО" - ей штраф - "за издевательство над ГНАУ" - это просто анекдот.

Подруга(п)
п:сходила на хоббита второго
п:в ддд
п:там момент был - пчела здоровенная на меня с экрана летит
п: и так близко своим пушистым брюхом к моему лицу
п:что мне захотелось это медовое пузико лизнуть!
я:на порно в 3д ты случаем не ходила до этого?

Супруга работает на базе бухгалтером. 2-го января надо выходить на работу, т.к. могут быть приехать клиенты для загрузки. Подошла к начальству: - давайте устроим выходной, потому как никто на загрузку не приедет, клиенты отдыхают. Начальство: - ну хорошо, 2-го января выходной... Через 5 минут супруга разослала по электронке всем клиентам сообщение "2-го января выходной, отгрузки не будет" ))))

С pikabu:
(комментарии под постом о том, почему не следует говорить что вы шарите в компах)

Перестанавливал винду дедушке Жены .
-Я форматирую жесткий диск ?
-Да .
- Точно?
- Ну да ...
- После этого все файлы будут стерты .
- Да без проблем .
- Может все таки что то оставить давайте я скопирую мне не сложно .
- Нет не надо все в порядке - удаляй все .
Проходит пол часа- ставлю винду
- Ой Богдан там фотографии были
-Но ведь я спрашивал!!!
-Ты их удалил ? О Боже очень плохо .
Как вы думаете кого не пригласили на пасху ?

Многие клиенты сейчас задают вопрос: "Как вы работаете в Новый год?"

Любимые клиенты спрашивают: "Что вы пьете?"

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Создай, пожалуйста, в рунете цитатник "нахуй", и забери туда отсюда всех комментаторов, говорящих хомячков с ножами-кредитками и просто долбоебов (в диапазоне от обыкновенных до редкостно-феерических).
Спасибо.
С уважением - JustNic aka пздц

Этому:
вот почему все общение с девушками останавливается, когда они узнают, что по гороскопу я козерог
Потому, что скоро у тебя День Рождения) Начинай знакомиться ближе к февралю.

утро на работе:

у одного начальника климакс, у второго ПМС, у третьего задержка

все трое - мужики, но ведут себя хуже баб в критические дни.

вот когда в крупном автомат за чашечку кофе!(20руб) выдает тебе! весь свой свой банк! там около 30кг мелочи! в общем доход на 12,5к руб! только железными десятками Вот это халява!!!
---------------
Это не халява - это джекпот!

На работе в соседней комнате сидят дядьки из дружественного НИИ, вроде как прикомандированные на постоянной основе. Среди них - очень весёлый и заводной Николай Степанович возрастом где-то под 60. Года два назад ему на сердце операцию делали.
И вот в конце ноября к нам в двери ломятся "Николаю Степановичу плохо! Скорую вызвали, помогите носилки вынести!" Ну мы помчались.
В коридоре уборщица Лариса - по-моему, белоруска, очень симпатичная и острая на язык тётка лет 40: "Куда несёте ногами вперёд, ироды, так только покойников носят!"
И тут с носилок голос от сине-зелёного цветом Николая Степановича: "Ногами, руками - какая, на... разница! Главное, не уроните, знаю я вас, умельцев!"

Кстати, через пару недель виделся с ним - цветом всё ещё зеленоват, но всё так же неунывающ. Классный дядька.

Сотрудник1: Ну что, закажем начальника?
Начальник: Нового начальника себе заказать хотите?
Сотрудник2: Нет, старого "закажем"...

этому:

xxx: Самые популярные блюда советской кухни
yyy: яички с икрой
zzz: Яички с икрой - это ваши с мужем сексуальные игры. А блюдо -яйца, фаршированные икрой. Яйца. ЯЙЦА.
--------------------------------------

Русский язык имеет в своем арсенале уменьшительно-ласкательные суффиксы. Имею право сказать "хлебушек", "водичка", "молочко"... хочу скажу "яйца с икоркой", хочу - "яички с икрой". Против того, что тестикулы называют яичками тоже ничего не имею, но сопоставлять со словом "яички" только одно значение как-то... убого. Воистину, каждый думает в меру своей испорченности.

xxx: Не думала, что чистка картошки может привести к философским размышлениям о_о Но наблюдая за картошиной, которая внешне выглядела абсолютно нормальной, красивенькой, а в итоге оказалась наполовину сгнившей, в голову пришла мысль, что люди ведь точно такие же бывают...
yyy: оо, ты истинный белорус... медитировать над картошкой.

Вконтакте:
Дорогой Дедушка Мороз!!!Думаю, 8ми месячному ребенку более чем достаточно 8ми зубов, дай нам хоть с пару неделек отдохнуть от них!!!