Девочке с задолбали:-)
"Что вы вообще понимаете в сексе, если даже не знаете, как во время первой брачной ночи повредить плевру! Именно о таких ханжах я и писала."

Верю, что разводка и троллинг, но хочется купиться:-)

Мне 22 года, я неудачник и девственник, и ничего не понимаю в сексе. Расскажите - как повредить плевру? Про плеву - инструкций много. Но Плевру??? Трахнуть так, что бы грудная клетка сломалась???

А моего ребенка в сентябре отчислили! из первого класса! за поведение!
ххх: проучился всего четыре дня, меня вызвали и сказали, что терпеть это не намерены, он обзывает учительницу сукой и срывает уроки.
ххх: муж пошел поговорить с учительницей. Встретил эту коровку с Ягой около школы (!), побеседовал, после чего пообещал мне, что разъяснит ребенку разницу между сукой и уебищем.
ххх: я еле отговорила, сошлись на том, что купим малышу мороженое и пойдем в частную школу. Там и учится сейчас, всё отлично.

Ну во-первых, врать-то не надо. Не могут отчислить из школы ученика 1 класса. Нет такого закона. Во-вторых. Если это с позволения сказать "дитя" позволяет себе в ПЕРВОМ классе называть учителя сукой, то этому быдлоотродью действительно не место среди нормальных детей, идите в частную, там за ваши бабки его в жопу целовать будут, правда ничему не научат, но это уже дело десятое (работал в частной школе, знаю о чем говорю). И в-третьих, чем занимается учитель после уроков, пьет Ягу, танцует хип-хоп в клубе, спит с директором - вас, быдло, не касается. Я бы на ее месте, пообщавщись с ТАКИМ детишками и их родителями тоже бы выпил.

к этому:
А прикинь, в альтернативной вселенной под скрупулёзное издевательство попала бы, например, Одиссея Гомера, а не Шерлок.
В советах сняли оригинальную версию, где Ясон, предводитель аргонавтов, плывёт за золотым руном.
В Греции ставят памятник Ясону и Геркулесу.
Снято несколько полнометражных фильмов, в которых под спецэффекты аргонавты борятся с циклопом, останавливают какую-то там армию и прочее, прочее.
Греция, уязвлённая тем, что уже ВСЕ сняли Одиссею, снимает свою версию, где Ясон, капитан ВМФ Греции, вместе с верным капралом Геркулесом на атомной подводной лодке Арго плывут искать золотые запасы Рейха по карте, набитой на овечей шкуре.
Позже появляется версия, где в одной далёкой-далёкой галактике.....

Может для начала стоит прочитать Одиссеию, чтоб не путать её с походом аргонавтов?..

Второй месяц стоят морозы хорошо за -40. Обсуждаем с коллегами.
- Дубай и дубак. Разница в одной букве, но какая!!!
­ - +45 и -45.
­ - причём когда сидишь в одном из них, то мечтаешь о другом, как попадаешь в другой, ностальгируешь по первому :)
­ - Вот в этом и парадокс!

Подруга пришла в гости. Видит мой разобранный компьютер, из которого вываливается оптический привод.
подруга: Это что такое?
Я: это привод.
подруга: а он полный?
Я: а ты открой его.
подруга: там диск лежит! :)
Я: значит полный...

ххх: айфон стоит 20тр пусть даже я его куплю за 30тр (к примеру). и пусть это будет в итоге в 3 раза дороже его себестоимости. всё круто - я захотел, я накопил денег, я себя порадовал. прикол с машиной. я захотел, я накопил, я заплотил за нее, я заплатил за перевоз, я заплатил за таможню (в стоимость перевоза не включается), я заплатил налог на покупку, заплатил за то, чтоб я ещё мог на ней ездить... теперь мне ещё каждый год платить за то, что моя машина не говно, за то, что она не дешева, за то, что она у меня вообще есть, за то, чтоб на нее посмотрели (тех осмотр).
ууу: еще страховки всякие,ремонты...
ххх: ах да, страховку забыл
ххх: ну ремонт не считается
ххх: и вот посчитай, во сколько встает
ххх: и сколько от стоимости машины
ууу: я бы лучше развалину-машину купила,чем технику...
ххх: тогда у тебя исчезнет налог на то, что это не говно, но появится налог на то, что она говно

xxx: Он же биатлонист.
xxx: Он любит бегать быстро, долго и много.
yyy: И стрелять.
yyy: По тем кто бегает медленно.

Хабр, обсуждение полностью анонимного блога.
И что будет в этом блоге?
«Сегодня (дата неизвестна) я (а может и не я, просто услышал от кого-то или придумал) и мой друг аноним, анонимно посидели в одном noname кафе, в одном из больших городов.
Я взял котлету — возможно тофу, возможно говяжью, попросил официанта, имя которого я не запомнил, не говорить мне. Друг взял жидкость. Потом пошли не в музей

Было нейтрально. (=»

1: поругалась вчера со своим
2: че так?
1: да короч правила его метод, ну а там как всегда, 0 комментариев
1: ну и посрались на тему - ты не комментируешь код, а ты мол наоборот, слишком дохрена каментов пишешь, там мол по коду и так понятно, что он делает
2: ...
2: найди се мужика нормального.
2: ...чтоб у вас из общих тем только секас был)

В операционной были врач, сестра и одна сестра 2 раза заходила в процессе.
Уже почти конец, заходит вторая сестра.
- О, Сергей Андреевич, зашиваете?
- Вышиваем
- А что вышиваете?
И тут я:
- А можно котика?
Сестра: "Сергей Андреевич кого хотите сделает. Вам с усами?"
- С хвостом
- Пушистый или гладкошёрстный?
- Лысого!

Дальше говорить не смог, боялся засмеяться и задёргаться.

Лайк:

Ээээ... а есть фотки где ты улыбаешься как бы это... не садистски?)
Потому что эта улыбка - определенно результат не "Cheese", а "Умрииии"...

форум провайдера спутникого тв, после отключения канала "дождь":

xxx: Предлагаю НТВ+ исключить этот канал из пакетов, т.к. он оскорбляет мои чувства, потому, что мне не нравится государство СССР и все, что с ним связано, кроме Великой Отечественной Войны, которая, к государству СССР не имеет никакого отношения, а также право на не возврат в СССР, а так же на не желание смотреть на серп и молот в логотипе.

YYY: А я за отключение каналов семейства Дискавери. На этих каналах частенько говорится о какой-то эволюции и полетах в космос, и что земля - круглая. Это оскорбляет мои религиозные чувства, мои духовные скрепы трещат по швам от этих лиходейских каналов.

svart написал рецензию на книгу:
теперь я знаю что такое "темное фэнтези"
Они жили долго, несчастливо, в грязи и говнах - и все умерли. Ибо Такова Судьба.

Этому:

Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.

_______________

Ага, ты это Джорджу Мартину расскажи).

Новости Екатеринбурга:

Житель Ирбита сознался в убийстве старшего товарища. По его словам, конфликт между приятелями разгорелся во время застолья. Дело в том, что хозяин квартиры, помимо страсти к алкоголю, питал страсть к литературе и писал прозу. А вот его друг предпочитал поэзию. В споре об искусстве один из друзей зарезал другого ножом и скрылся.

Совет:

ххх: Я запоминаю исторические даты разного характера, но блин даты день рождения родственников и друзей запомнить не как не могу. Да черт возьми я даже запомнил дату регистрации танков.
ххх: Что то со мной не так.
----------------------------

- Будешь жениться - женись в день выхода обновления.

Сначала должна работать голова. Потом руки. Если делать наоборот, то может заболеть задница.

Нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. Вертолеты прекращаются!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..