Что бы суметь понять вашу логику мне придется отключить большую часть головного мозга, а я такого способа не знаю.

(c) e_maksimov lj

К этому: "Понял, что пора ложиться спать, когда налив из чайника воду в кружку сказал ему "спасибо"."

Я понял, что крыша едет, когда сказал свистящему чайнику "Не кипятись, братан"

Подруга поехала волонтёром на олимпиаду.

ххх: Уже подготовила контртеррористический акт?
ууу: Чего?
ххх: Не знаю, выйди на улицу и с криком "христос воскрес" разбросай вокруг конфеты
ууу: Сразу повяжут!

Послали электрика утром ремонтировать станок некий. Как обычно, электрик этот грамотно протупил весь день, ничего не сделав. В конце смены начальник его спрашивает:
- Ну что там?
А тот отвечает:
- Там электрик нужен.

Сцуко, совсем не палится!

"ну мы с предками ездили в этот, как его, красноярск, не, краснодарск, ну короче не помню как его там, ну ты понял, короче на море..."

Даешь Краснояр и Краснодарск!

Новость: компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла.
Комент: Раньше винда только висла, теперь будет еще
петь и танцевать!

Россия - это когда за три дня до открытия Олимпиады, лесби-дуэтом Тату с "Нас не догонят", девятиклассницу штрафуют за гей-пропаганду. Иностранец бы сошел с ума, пытаясь понять эту логику - а мы ничего, привыкли.

Прихожу на работу в сумке газлифт (в стуле поменять), топор (ибо молоток дома забыл взял с багажника топор), обед и т.д. А из-за пробки опоздал чутка... Ну и выгружаю всё это барахло на стол - обед, газлифт... Начальница заходит и говорит
- Чего это опоздал на 10 минут?!
А из сумки как раз топор достаётся...
- Впрочем подумаешь 10 минут...
И ушла быстренько...

У Экслера:
xxx: Все мужчины так или иначе понимают, что писать сидя - намного гигиеничнее, чем стоя. Но они никогда не позволят себе на это пойти, потому что мужчина писает не разумом, а эмоциями.

Админы! Сделайте что-нибудь с мобильной версией сайта, постоянно при прокрутка попадаю на кнопки "баян" и "-", стыдно перед невинными авторами цитат, которые пострадали от моих рук.

Лина: посоветуй фотик. Какой самый хороший? Только профессиональный! Полупрофессиональный не хочу
Czar: давай мы с тобой определимся, зачем тебе профессиональный? Ты понимаешь, что он тяжелый и не компактный? Настроек куча... Что ты им снимать собралась?
Лина: я хочу чтобы можно было им все снимать
Czar: в основном что? Природу, людей, в студии хочешь снимать, свадьбы... Что?
Лина: ну, в основном, себя

xxx: ЕБАНЫЙ НАСОС
xxx: ПАРДОН ЗА КАПС

ххх: вот ведь блядство
ххх: фейри то моет даже в холодной воде
ххх: а у меня чёт уже руки охуели

ххх: Как там у вас дела на майдане?
ууу: Уже развились до лучников и катапульт.
ууу: А совсем недавно еще камнями кидались.

Концерн "Калашников" будет возглавлять Криворучко..... Плохие автоматы будут, чувствую....

с автофорума

У меня на днях тоже загорелась. Загнал в сервис,проверили.
Вердикт- ошибка лампочки ошибки :D
Т.е. сама себя продиагностировала, нашла в себе ошибку, и себя же зажгла.

Если женщина не ломается, то она гнётся..

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

ххх: Почему так долго не отвечаешь?
ууу: Мы слишком мало знакомы. Поэтому я несколько раз тщательно перепроверяю отправляемое сообщение на предмет наличия грамматических и пунктуационных ошибок, опечаток и двусмысленных выражений.
ххх: Боишься страшной кнопочки Print Screen или пытаешься произвести хорошее впечатление?
ууу: Первое=)
ххх: ну вот=(