Сюда:

xxx:
помню, в школе была у нас училка по русскому. временная. уж не знаю, откуда ее нарыли. но как-то, проверяя диктант одного из вполне грамотных учеников, она поисправляла половину правильных слов на неправильно, поставила тройку с минусом и подписала - "ужЕс".
вот это вот он самый и есть. ужЕс.

yyy:
У нас, в хвалёные советские времена, кстати, учительницу по русскому замещала аж сама директриса, филолог по образованию. За то, что я посмела исправить её ошибку на доске, вкатила мне в дневник запись (дословно): "Уважаемые родители ваша дочь системотически дерзит на уроке". Это была наша с предками любимая запись.

-------------------------

Перевелся из обычной школы в лицей (тогда еще) в связи с переездом в другой город.
В конце года меня отчислили за неуспеваемость по алгебре. На самом деле знал предмет я на ура, но был свидетелем того, как директриса говорила алгеброичке, что я ее своими знаниями за пояс смогу заткнуть (а в прошлой школе нас прям натаскивали на такие предметы и не знать наизусть их было просто невозможно). И тут понеслось... Что не контрольная, то у меня оценка- "пара", с припиской "решение должно быть другим".
То есть она нашла причину: я решал быстрее, используя другие методы, что ее дико бесило, и то, что ответ сходился - ее не волновало. А вы говорите...

ххх: он ей рассказал по уздечку на члене - типа как по науке называется эта шкурка и фигня на которой она держится и т.д.
ууу: показывал?!
ххх: не знаю)))) но эта дура так глубокомысленно ему ответила "так вот что значит фраза "взять под уздцы", а я не знааала"

Из новости про китайский луноход:
"...Имя для лунохода выбрали по результатам интернет-голосования. Юйту, согласно китайской мифологии, зовут нефритового зайца девушки по имени Чанъэ, которая выпила волшебные таблетки и улетела на Луну вместе с питомцем, чтобы стать богиней."

К этому:

Портупей: Да, оскандалились с этим факелом на весь мир...

Бегимотенко: Точно. Как говорится, "Носятся, как дурак с писанной торбой".

Странные Вы люди: нет Олимпиады - "Ну кто к нам поедет", "куда смотрит правительство", "мы опять как лохи", есть Олимпиада - опять нытьё.

Хоть раз скажите сами себе тихонько ночью под подушкой: "ДА, МЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА В МИРЕ, И МЫ ПРОТЯНЕМ ЭТОТ ФАКЕЛ И ЧЕРЕЗ КОСМОС, И через БАЙКАЛ И ПО ВСЕЙ СТРАНЕ И ЧЕРЕЗ Ж%ПУ ПОЮЩЕГО МОРЖА, ЖОНГЛИРУЮЩЕГО ФАКЕЛАМИ НА ШАРЕ. И Х%Й КТО ЭТО ПОВТОРИТ". Да, мы именно тот народ, чья непредсказуемость все еще уравновешивает весь западный рассчет и восточное коварство. Да мы именно та страна, где за одним столом в одной семье могут пить водку православные, мусульмане, католики, свидетели иеговы, старообрядцы и атеисты, но при этом спорить о секрете скрипок Страдивари.
Проблема у нас одна: мы не верим правительству, а оно не верит нам.

В 1960 году в местечке Скво-Вэлли (штат Калифорния) состоялись восьмая зимняя Олимпиада.
Калифорния, еще раз повторю.
===
Ну почему, как какая-то хуйня, так образец для подражания, а как в Германии минимальная почасовая оплата 8,5 евро - ни одна блядь повторить не хочет?

Дёма: Ты - далпайоп!
Буримися: Нет, я - экстравагантная личность!
Дёма: Экстравагантной личностью ты был, когда приехал на "Октоберфест" в футболке с танком Т-34 и надписью "На Берлин!". А вот запивать водкой в амстердамовской кафешке булку с травой и думать, что потом крышу не сорвет мог только далпайоп!

Реальное объявление 3D дизайна...

Тайное сообщество анонимных дизайнеров в завязке предлагает приобщиться к секретным стилевым решениям. Адепты нашего учения способны:
- превратить пустырь в Эдем (ландшафтный дизайн);
- сарай в бизнес-центр или казино (дизайн экстерьера - жилые, нежилые дома);
- хрущевку в королевские апартаменты (дизайн интерьера - офиса, квартиры, ресторана, бара, кафе, загородного дома, гостиницы, клуба и др.);
- и прочие продвинутые фишки (3D объекты, моделирование фурнитуры).
Вы думаете, мы прикалываемся? А нифига! Компания ****, тел. ******.

@AlmondRocha
Кто вообще придумал это: год лошади, год дракона… Почему не год барсучьего фарша? Или год сосков? Или, к примеру, год Тайских шлюх?
@PixieSlasher
@AlmondRocha привет, я Андрей, я родился в год фарша, по гороскопу - шлюха-енот. Как вы, блять, думаете, благосклонны ли ко мне звёзды?

Lol_icon:
Есть Варкрафт. Там ты играешь за главнокомандующего армий фэнтэзийного мира, есть орки, эльфы, нежить, ты направляешь войска и отстраиваешь базы прорабами.
Есть Старкрафт. Там ты играешь за главнокомандующего армий далёкого космоса. Есть земляне, протосы и зерги. Ты направляешь войска и отстраиваешь базы прорабами.
А есть Майнкрафт. Происходит - хз где, ни кем не командуешь, никого нет и вообще: ты - прораб, сам всё отстраиваешь.

Недавно стал свидетелем умопомрачительного разговора папы с маленьким сыном (года 4 пацану).
Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашел я, когда папа довольно хорошо поставленным голосом рассказчика охуительных историй говорит сыну:
"Обувь *пауза* состоит из подошвы..."
Я весь мысленно подобрался, думаю вот папка какой молодец, все рассказывает сыну, сейчас наверное завернет на основы обувной промышленности...
И, выдержав паузу, мужик заканчивает:
"... и неподошвы!"

>В статье 4 раза встречается мысль, что порог входа в программисты очень невысок. Почему? И раз он так не высок, почему все еще нехватка кадров?

Потому что работодателям не нужны те, кто только-только порог переступил. Им нужны те, кто умеет не только порог переступать, но и входить в помещение через закрытую дверь, пролезать в дымоход, по пути сооружая себе лестницу из подручных материалов, параллельно исполняя вальсы Шуберта.

Работаю преподом. Пару недель назад одна моя студентка доказывала одногруппникам, что лето наступает из-за того, что Земля, вращаясь вокруг Солнца, встает на орбиту Венеры (т.е. становится В Т О Р О Й планетой от Солнца, становится к нему ближе) и у нас теплеет. Когда ее подняли на смех, очень обиделась. Бакалавра должна через полтора года получить.
Если ты себя узнала, без обид. Этим нельзя не поделиться.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

форум по смартфонам:
У меня само стеклышко потрескалось не особо мешает но уже 9 трещин на нем и стает все больше с каждым падением.

xxx: последние годы преподнесли безопасникам два шокирующих сюрприза подряд: хакеры, оказывается, хакают! а шпионы, оказывается, шпионят! кто бы мог об этом подумать десять лет назад?
yyy: Еще сюрпрайз тоже из последних. Оказывается спец-службы прослушивают, а инсайдеры сливают. Ну охуеть теперь.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

О мужчинах:
Она: Собирайся, нам нужно в магазин.
Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником).
Она: Ну, и какая у тебя температура?
Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.

Художники, дерзайте! Все с нетреплением ждук комикс про АНАНАС!)))

Алекс:
да у меня 2 дня не было нормального компа

alisa_dorian:
звучит как "у меня 2 года не было нормального секса")

В офисе.

xxx: завтра, Кать, во сколько будешь?
yyy: завтракать? Ну, наверно, в 10, в 11...
xxx: окей, перефразирую. Екатерина, во сколько вы завтра соблаговолите быть на месте?