К этому:
К этому:
Эта замечательная вещь называется тампоны. А ведь на упаковке написано, что их разработала женщина-гинеколог. Слышь, женщина-гинеколог, ты сама-то пробовала своим изобретением пользоваться, имея длинные ногти? Это не просто неудобно — это, блин, опасно!

А вам будет удобно, если вас будет осматривать женщина-гинеколог с длииииными ногтями?

У нас в медунивере правильный маникюр прививался на подсознательном уровне, ибо на кафедре пропедевтики (терапии, чтоб понятней было) заставляли ногти состригать (у КАЖДОГО препода в столе ножницы лежали на такой случай, и далеко не маникюрные))),есть длинные ногти- нет допуска, ибо как иначе делать перкуссию или пальпацию; а на кафедре хирургии ещё и лак смывать заставляли в добровольно-принудительном порядке (не хочешь- не смывай, но к занятиям не допустят), только вместо ножниц использовались бутылки 0,5л с ацетоном или растворителем 646. Так что не может быть длинных ногтей у ВРАЧА. У коммерсанта от медицины- легко.

xxx> я помню, в магазине спорттоваров был отдел для рыболовов
xxx> там пластмассовые мухи продавались
xxx> я была мелкая, купила 10 пачек, потом игралась ими ))

C авто-ростов.ру:
Знакомая сегодня прислала (у нее - гранд витара трехдверка)

---
Еду, стемнело уже. Сзади меня какая-то хрень с таким зломудацким ксеноном в хвост стала, что я разом ничего не вижу. Бормочу под нос проклятия, наклоняюсь вперед, чтобы с зеркал в глаза не било, тихо снижаю скорость перед светофором. Хрень перестраивается в левый ряд и протягивается на 1 машину вперед, оказалось, то ли приора опущенная, то ли еще что-то такое, с соответствующим контингентом за рулем и на пассажирском.
Чешу репу, и тут меня осеняет. Перестраиваюсь за ним, врубаю противотуманки и дальний. >:o Чувак включает аварийку, т.к. моя машина высокая, его низкая, теперь вся моя иллюминация херачит ему в лицо со всех зеркал. Я аварийку игнорирую, включив режим ТП. Загорается зеленый, чувак никуда не едет. Я пожимаю плечами, злорадно улыбаюсь, тоже никуда не спешу. Сзади весь ряд гневно сигналит. Чуваку деваться некуда, поехал вперед. Короче, проводила его еще метров 20 до кольца, а там уж выключила, чтобы другим не мешать.

---

Одно огорчает - обычно такие сперматозоиды имеют абсолютную мозговую упругость, и реморализации не поддаются.

Осбуждение, чего же всё-таки нашел марсоход на Марсе:

- Какой нибудь новый минерал, ранее считавшийся, отсутствующим на Марсе или новый элемент таблицы Менделеева, как вариант.

- Реально уже надоела шутка по поводу новых элементов в таблице Менделеева.

- А что такого невероятного в новом элементе? Таблица Менделеева это всего лишь список известных нам элементов, притом встречающихся на нашей планете. И вероятность найти новый элемент на другой планете очень большая.

- Вероятность примерно такая же, как найти ранее неизвестное целое число между 2 и 3.

Это вы еще Секретные материалы не смотрели))

xxx: с чего бы вам депрессировать, вы же молодые, впереди почти вся жизнь
yyy: ...полная боли и страдания

Вот на это:

С медфорума:
Сергей
У моей девушки большая грудь, и она мешает мне заниматься сексом. Она стройная но ее грудь постоянно упирается мне в живот. Посоветуй как мне быть? Натирает живот.

Кто-нибудь, объясните мне как у них это получается? У меня фантазия уже болит

единственный интересный момент в "50 оттенков серого" - это когда ГГ, узнав, что героиня девственница, ужаснулся и тут же ее трахнул

вот вам выход из любой неловкой ситуации. жизненно.

Удивительное дело - с друзьями, с которыми прошел огонь, воду и медные трубы, совершенно неинтересно общаться в сети. Ну, анекдот расскажешь, о погоде-работе-семье парой фраз перекинешься...с остальными же в сети болтать можно не переставая!

Andrew: У меня видяха старая. Пошел апгрейдить, купил жене мясорубку в итоге. :)
Oleh: :D
Andrew: Ну 250 баксов видяха, и мясорубка столько же. Любовь к котлетам победила. :)

Тема на форуме: "Хочу стать админом"
xxx: Тут кстати недавно читала статью, что первый признак латентного гомосексуалиста - ненависть к женщинам
yyy: А если я открытый гомосексуалист и не ненавижу женщин?
xxx: Речь только о латентных
zzz: А чем латентный отличается от не латентного?
xxx: Латентного можно потроллить, а не латентного нельзя.
aaa: А почему в теме про админов обсуждают латентных гомосексуалистов?

Рассуждаем как назвать наследника:
- Надо назвать Прохором. Прохор - это круто!
- Чего крутого? Уж лучше Армагеддоном. Представляешь:"А Армагеддон уже пришел? - Да, только что."

Вот сидишь такая вся из себя суровая и взрослая, что-то там ищешь в инете, пьешь шампанское из красивого бокала, второй час ночи... и внезапно обнаруживаешь что уже третий час сидишь в костюмной шапке божьей коровки, которую доча коварно на меня напялиа, а я даже не заметила...

Обсуждаем с мужем "хотелки" по поводу новой машины.
Муж выдает:
"Подожди, мы тебе кота купили? Купили!
Значит кОшкай!
Серый? Серый!
По углам не гадит? Значит ниссан!"

к этому: x: Что значит "пинговать"?
-----------------------
существует старая байка как объяснить "на пальцах" некоторые термины
ping в одной комнате с вами сиди Вася. вы кричите Вася пошел на #@й в ответ вам звучит иди сам на #@й
поздравляем вы только что пропинговали Васю
TTL (time to live) время жизни пакета
есть папа мама и голодный сын. сын идет к маме и просит его покормить. мама говорит что занята и отсылает к папе. папа тоже занят и отсылает к маме. так вот, время пока сын не сдохнет и есть TTL.
были еще термины. но больше не помню... кто знает пишите!

ххх: я из того времени, когда фотографировать себя в зеркало было позорищем

Жено: Почему все фильмы ужасов снимают в темноте, на каких-нибудь помойках или старых домах? Попробовали они снять при ярком солнышке, на пляже где-нибудь.
Муж: Челюсти, не?

Алкогольный коктейль «Наглая обезьяна»... Это название или ожидаемые последствия?..

1: или можно сервис, позволяющий сравнивать цены. Вводиш что тебе надо например Утюг филипс и тебе на карте показвает магазины с ценами и ты смотршишь где дешевле. Тут надо саму технологию придумать чтобы магазины оперативно предоставлялли инфо о ценах и для них это было не обременительно. А саму технологию можно например яндексу продать.
2: ээээ.... яндекс маркет?
1: причем ту яндекс маркет
1: вот сука
1: зашел действительно
1: ну и хуй сним

Скоро вырастет то поколение, которое не будет знать, что такое WinAmp :(

ххх: У меня сексия(((
ххх: *сессия
УУУ: Институтка!!!

КаЙ