YYY: у вас сисадмин с бородой и в свитере?
XXX: у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

К этому:
" Кличко назвал свою партию "Удар", потому что он боксер. Не дай Бог гинеколог задумает пойти в политику..."

Судя по всему страной правят именно гинекологи...

Пока разные "питерские монтажники" (без обид :-)) по 6т. в день "делают", кому-то приходится и черновую работу делать.
====
Кстати, был репортажик про горняков в Норвегии: оплата выше, работа чище, везде механизация, нормальные условия, никаких этих "приходит никакой, сил не остается".
Что они делают не так?

-----

Мы не в Норвегии. У нас деньги, которые должны идти на механизацию, идут в карман главному начальнику. И на людей у нас всем насрать. Смотрите побольше репортажей, узнаете так же про конец света и полезность уринотерапии.
Ваш Кэп.

Ведущая, обращаясь к команде: Как все-таки зовут вашего Петра?
Команда хором: Игорь!
Ведущая: Ну вот, Петра зовут Игорь!

Корпоратив в разгаре)

Из переписки.
xxx: Норм, пиво пью
yyy: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво
xxx: я потом не пил больше
xxx: Ты приходишь просто тогда, когда я пью
xxx: Может, ты белочка?

галёнкин ушёл из нивала, запись в блоге:

Чем буду заниматься, еще не решил, хотя вариантов много. Слышал, что в интернете есть люди, которые уже знают, куда я ухожу. Если и правда знают, пусть расскажут, мне самому интересно.

Попытки объяснить женщине, что она была неправа, наивны и смешны...

Она: Ты чё злой такой?
Я: А помнишь, что ты устроила в пятницу на вечеринке?..
Она: Костик, ты что, дурак? Сегодня вторник!

Некто: любишь вирт
Вы: Я люблю пунктуацию. Просто балдею от нее.
Некто: прикольно
Вы: Ага.
Некто: сам люблю пунктуальных людей

ххх: надо будет попробовать на трансформаторном масле что-нибудь поджарить...
ууу: ага, гвозди например

На совещании зам начальника штаба выдал: "чем быстрей бежит связист........" все прислушались.. "Тем быстрее крутится катушка..." все упали под столы

Сергей: грязный ниггер
Виктор: Сергей, будьте политкорректны: афропидар.

-Любимый, конечно ты можешь общаться со своими друзьями! Только не с той компанией, там твоя бывшая. И не с этой, там подруга твоей бывшей. И не с той, там девушки есть. И к ним ты не пойдешь, вдруг потом девки какие придут?!

Женская, пардон, консультация. К окошку регистратуры подходит пожилая интеллигентная на вид дама (Д). В окошке явно неиспорченная ни интеллектом, ни образованием регистраторша (Р) средних лет:

Д: Скажите, пожалуйста, а Наталья Николаевна Гончарова сегодня принимает?
Р: (секунд 10 моргает глазами, затем открывает рот, чтоб что-то сказать):...
Д: Ой, простите...- всплескивает руками - Наталья Николаевна Челнокова, вы извините... ассоциации...
Р: (широко открывает глаза и, приоткрывая рот, зависает... ...соображает....соображает....соображает...соображает.....соображает....соображает....) Нет, она сегодня не принимает

Контакт двух цивилизаций какой-то

25 декабря пошла в магазин купить мартини для корпоратива. Взяла бутылочку в корзиночку и сразу на выход.
Девушка на кассе говорит: у вас какой год рождения?
Я: а что, тем кто родился в год лошади мартини бесплатно?:)
Она: паспорт предъявите, вам 18 есть?
Я: бляяяя...дожила до 30 лет почти никто никогда не спрашивал...
Не продали.
Вчера поехали с мужем прикупить кой- что к новому году. Мороженого купила килограмм за 600 рублей, думаю: Эххх, засяду 1 января Шерлока смотреть... А я давно не была в "метро", и мне такие говорят на кассе: ваша карта заблокирована, вам нужно заново у нас регистрироваться, чтобы совершить покупки.
Сука. Мне не продали мороженое.
Я теперь боюсь идти в магазин белья. Вдруг там скажут: девушка, у вас сиськи маленькие, мы вам лифчик не продадим
:))))) вот такая предновогодняя хуйня творится у нас в России

Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне.

В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол "лёг". Конструкция пролежала до весны. Я тогда еще гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что редкий падонаг слепит под окнами полутораметровый хрен на зиму.

Всех с наступающим, и будьте креативнее на отдыхе!

Татанка: А еще у цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как то со свиньями связано. И подписал - ХРЮЛЬНИК. Ему пятерку за находчивость поставили.

- Кофе есть?
- Да вот оно стоит, сварить?
- Оно - это говно и министерство образования, а кофе - ОН!
- Блин, Андрюх, ты сначала попробуй, потом разглагольствуй!...
- Сука, реально ОНО...

xxx: Анатолий Вассерман майнит биткоины в уме!

xxx: Ты кем работаешь?
yyy: Менеджером по анализу и планированию...
xxx: А что на работе делаешь?
yyy: Анализы планирую...

Что-то изменилось в Леголасе. Такое ощущение, что в "Хоббите" его играет Брюс Уилис...