Новости:

В то время, как Ватикан объявил режим строгой экономии, немецкий епископ Франц-Петер Тебарц ван Эльст потратил ?350 тыс. на гардеробы для прихожей и ?15 тыс. на покупку ванны.

Комментарий:
Только в нашей стране, только в нашей стране...

ПЗДЦ! Встал сегодня с утра по-раньше. Прибыл на работу. Сижу час. Другой. Работа не сваливается. Все как-то косятся и я понимаю, что палюсь и начинаю делать вид, что работы просто по самые помидоры.
Подходит (Н)ачальник:
Н: Чем занят?
Я: Как чем? Работой...
Н: Какой?
Я: Ну много же всего. Вообще не вылажу уже несколько часов, а что?
Вдруг, звонок от (Ж)ены. Я намекаю начальнику, что надо взять трубку. Диалог:
Ж: Ты долго запчасти-то выбирать будешь?!
Я: Какие запчасти?
Ж: Ты вчера вечером в магазин собирался. Тебя где носит-то столько?!
Я: Дорогая, я на работе. Не мешай, пожалуйста.
Ж: Что ты там делаешь?
Я: Работаю!!! Лен, правда, не мешай, а! У меня бумаг тут как грязи!.
Ж: ТЫ В ОТПУСКЕ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!

на стене подъезда, дословно:
"Уважаемые жители!
В связи порывом теплотрассы
будет отключено отопление.
16.10.2013 с 9.00ч и доусранения."

Друг решил как-то понастольгировать по школе и написать письма своим бывшим учителям. У парня то ли чувство юмора спцифическое, то ли он реально такой - в общем, он написал:
1) учительнице русского (копирую): "Спасиба Галина Никалаевна! вашы уроки не прошли даром - мне всю жизинь пригаждался язык! Я им владею на ура - женшины хвалят!"
2) матиматечке: "Дорогая Валентина Ивановна, огромное вам спасибо, что не махнули в своё время на меня рукой! Именно вы развернули мою судьбу на 360 градусов - такое знание математики мне пригождается до сих пор!"
3) физруку(!): "Дядь Иваныч - ваши уроки принесли мне в жизни больше всего пользы, спасибо вам огромное! Благодаря вашему строгому и придирчивому отношению я научился подделывать справки от физ-ры на профессиональном уровне!"
4) и, напоследок, завучу: "Милая Алла Васильевна! Как я вам благодарен! Ведь именно вашими стараниями в нашей школе были такие замечательные учителя! Извините, что под крыльцом школы такой запах!"

Ребёнок искал свой фильм на сайтах, и он везде удалён правообладателями... и лишь в озвучке Гоблина в свободном доступе! Бля, вовремя выключили, так бы много нового узнал...

Вот этому:

Читая посты про Почту России, появилась такая идею.Соорудить посылку с датчиками давления по всем сторонам, акселерометром, микрофоном и собственно записывающим устройством.По прибытию(если дойдёт) обработать данные и выложить в сеть)У кого есть технические ресурсы для сие эксперимента, сделайте это ПОЖАЛУЙСТА.

Собсно, читайте Хабр. Там был проведен подобный эксперимент. Масса поучительных путешествий посылочки.

С кодерского форума (2003 г):

♂: Как можно сделать фон вокруг значков рабочего стола прозрачным?
♀: Это чтобы видеть внутренности монитора?

чувствую себя суровым мужиком, когда удаляю заусенец бокорезами, подравниваю ногти надфилем, зашиваю одежду шилом и плоскогубцами.
чувствую себя нежной девушкой, когда зачищаю провода маниюрными ножницами, откручиваю винты пилочкой для ногтей, очищаю любые поверхности жидкостью для снятия лака.
ну почему в экстренной ситуации, как на зло, нужных предметов никогда нет под рукой, а?

xxx
Бляаааа... Юзера из Казани - вообще на редкость дерево, суууука.

xxx
Какой-то кусок чак-чака, при чём, из опилок.

xxx
-...справа вверху найдите кнопку с вашим именем. Справа. Справа. Нет, это лево. Вверху. Совсем вверху. Да, здесь вверху, но справа. Справа. Вот. Теперь нижним ползунком перекрутите экран максимально вправо. Нет, не правым вниз. Нижним. Который внизу. Да. Вправо. Нет, нижним в право.

xxx
А потом они обижаются, что мы разговариваем с ними как с дебилами.

ххх: ууу, честно, под чем ты?
ууу: Под толстовкой. Если постараться, с головой накроет.

xxx: Устойчивые бредовые идеи, которые культурно неадекватны, нелепы, невозможны и/или грандиозны по содержанию.
критерии шизофрении по МКБ-10 (из педивикии)
yyy: это называется "дипломная работа". нелепа, неадекватна ,невозможна и грандиозна по содержанию.

Месяц назад у нас в лифте разбили стекло в потолке и спиздили обе лампочки. ЖКХ вставил новые лампы, которые также были мгновенно спизжены, потому как стекло никто вставлять не стал... Всю следующую неделю мы наблюдали войнушку между ЖКХ и ворами, ожидая, что кончится раньше: лампы в ЖКХ или пустые места в плафонах у воров. В концве концов мне первому это надоело, и я написал на бумаге "Лампочки подключены к сигнализации. Не выкручивать! ЖКХ." и приклеил это на стену в лифте. На этом война закончилась.
Однажды, правда, чуть не случился облом. Захожу в лифт - а там полутемно. Одна лампа горит, а вторая - нет. Пригляделся - вторая лампа наполовину вывернута. Видимо, кто-то хотел стырить, но в последний момент зассал...

Наконец-то выпал нормальный такой снег. Липкий. Мальчишки на остановке играют в снежки и случайно попадают во взрослого мужчину, который выглядит очень и очень представительно. Можно даже сказать, что сурово. У пацанов перехватило дыхание, когда на них обратился взор этого дяденьки. Из-под нависших бровей виднелись глаза, которыми он, казалось, хотел их уничтожить. Все кто был на остановке замерли.
- Броня не пробита, - сказал мужик.
Всех отпустило :-D

К этому:
Крупная углеводородная компания Сибири. Для наблюдения процесса поставили на месторождении IP-камеры с HD-разрешением. Включили. Забило радиоканал, упала телеметрия, перестало показывать, сколько нефти качает. Выключили наблюдение, нефть потекла. Включить сжатие видеопотока в HD-камере не хватило экспириенсу. На планёрки было принято феерическое решение. Каждый день возить на внешнем жестком диске 20 ГБ видео за 30 км в контору, откуда скидывать в головной офис по более широкому каналу (который в это время опять-таки становится мёртвым), чтобы шеф глянул на процесс КРС. 2013 год. Возим байты.

Все правильно: кто не умеет/не хочет работать головой, тот работает руками.

говорят в нашей стране есть люди, которые работают всего по восемь часов вдень.

Ира
меня щааас начальник отругал маленько, забыла запись сделать в журнале...мелочь, а зудит.Надо какой-то психологический прием придумать, чтобы успокоить этот зуд)
15:19:27

XXX
Меня вообще часто на ковер к директору вызывают. Я знаю один коварный прием, как его ругонь становится мне полезной))

УУУ
какой?

ХХХ
Ну вот представь. Директор весь такой оруший, красный, несет всякую хрень, размахивает руками. А ты так скромненько стаишь и качаешь вагинальную мышцу...

После такого ковра у меня нервы не шелохнулись, а форму, так сказать, поддерживаешь)

Построю космический корабль с гипер световым двигателем и улечу в другую галактику.

Мнэээ... Не советую, гражданин, не советую. Съедят.
© А. и Б. Стругацкие

исполнительный директор фонда Wikimedia Сью Гарднер опубликовала заявление, в котором обратила внимание общественности на неэффективное использование собранных Wikipedia средств. Проект тратит слишком большие суммы на гранты людям, которые слишком мало способствуют развитию энциклопедии. Зачастую вообще получается так, что гранты получают те же люди, которые их выдают, что, по мнению Гарднер, является предпосылкой коррупции

УМНИКИ

Ну я тогда тоже сумничаю:

Сумничаю на это:
Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
-Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

---
Гусеница - это и есть ребёнок. Созревшее насекомое, у которого могут быть дети - бабочки.
Так что, возможно, ты вернул непослушного ребёнка от похода на блядки обратно домой. А потом повернул опять в сторону блядок...

-------
Здоровая гусеница никогда не слезет со своего растения и не поползет по дороге и любому другому открытому месту. Все те гусеницы, которых вы видите переползающими дорогу, как правило заражены личинками ос-наездников, которые пожирают гусеницу изнутри и изменяют ее поведение, заставляя двигаться туда, куда надо личинкам. Можете провести эксперимент: посадить такую гусеницу в банку, и через некоторое время ее прогрызут личинки и выберутся счастливые наружу.
Это я к чему... Гусенице уже по барабану, куда ползти, она обречена и лишена почти всех своих внутренностей. Вот такая правда жизни.

-----------

Да вы совсем тут охуели все???? Я сюда поржать зашла, а не поблевать. Идите на Википедию и там умничайте

Испртил мне, сука настроение

Максим> А вы заметили, что с улиц исчезают телефонные будки?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…
Андрей> возможно, их забирают Повелители Времени, чтобы сделать новые Тардисы.
Максим> Андрей, про тардисы не в курсе. Щитаю, группа Торчувда должна быть против.
Андрей> правильно, им тоже хочется выбраться из Матрицы