Годовалая дочь залезла на унитаз с опущенной крышкой и прямо там описалась. Отец:
— Ну, концепцию ты поняла, осталось детали проработать!

Jozzy: Мой сосед сверху приходит домой в 2 часа ночи и, как я думал, начинает трахать кого-то , минут 10 с придыханием,КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!
Я задолбался это слушать и один раз поднялся к нему. Не поверишь.он открыл один, в квартире мебели нет. Он, сука, каждый день матрас надувной ножным насосом надувает.

VRS: я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, но тебя дома ждет Мир Стирки))))))

Сергей Полонский опустил 80 дольщиков Кутузовской Мили на 6,5 миллиардов рублей.
Скажите, одного меня заинтересовали 80 дольщиков?
Это же годовой бюджет небольшой страны.

На работу в техподдержку берут тех, кто сумел дозвониться с первого раза.

на родину заехал в брянскую область. думал по поводу наследства за пару дней бумажки доделаю и рвану домой, в питер..... короче чувствую меня тут похоронят )) такой квест! на каждую бумажку нужна дополнительная бумажка или даже две ))
привык. даже уже не пугают всякие аббревиатуры ) типа "сходи в ЖРЭУ, они дадут тебе направление в БТИ" ))
чувствую в конце нужно будет ещё убить самого главного босса )) оттачиваю коронный удар )))

с авто форума, пунктуация сохранена:

кекдаун у нево работает так:

*гашетко нажимецо впол*
ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?
ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс...
ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100%
Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает.
ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!
Сервопривод: ну ладно, ладно...
1я лямбда: да вы охренели!?!?
РОБО-АКПП: а? кто здесь?
ЭБУ: АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!!
Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул - стрельнем...
РОБО-АКПП: *с перепугу, еще пару секунд подумав подрубает 3ю*
VTEC: чомля, страшно?))))))))))))))))))))) проскочили, можно открыть глаза))))

Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.

Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Реклама на детском канале (куклы):

- Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?..

Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.

Не там я родился, и не в то время..но хоть хорошо что не в Африке..

Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летели в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.

Самое сложное утром - перетерпеть 5 будильников?
Кто смог дорастить детей до года первые пять просто не слышат...

Глядя на наш народ, иногда вериться что если государство введет обязательное, субботнее, анальное изнасилование, то народ сначала по возмущается, а потом начнет занимать очередь с вечера пятницы, что - бы по раньше освободиться в субботу.

А HR -щиков он называл просто, хрящики.

Кодмидерр.

Почему, собственно, для Вас мое желание трахнуть Вас в попку нивелирует ценность остальных моих суждений? Где Вы видите противоречие? Почему я не могу хотеть поставить Вас раком и отодрать в жопу и одновременно иметь здравые адекватные представления в какие-то жизненных вопросах?

Anna: мы дырявые головы седня(

KOCTuK: индейцы мы.. Аня - ветер в голове и Костя - вакуум выше плеч

Anna: ))это ты меня за 110 лет заразил

Anna: за 10

KOCTuK: 0_о

KOCTuK: за 110 лет яб тебя писать стоя научил

easterism:
Это потому что из костра не сделаешь геополитический инструмент.
dsx:
Святая инквизиция не может согласиться с этим заявлением.