Zaebalski: Вот задашь ему самый невинный вопрос, бля. А эта хитрая жопа ответит так, что вопрос твой в момент невинность теряет...

Шёл как-то летом мимо полянки, на которой пацанята мелкие в футбол обычно играют, так одни там видимо проиграли и сидят унылые. И им типа - Чего нюни распустили, не на корову же играли? А у них там оказывается проигравшие должны были выстроиться в шеренгу и мычать на всю громкость сколько-то там раз. Ппц

ТехПоддержка: Добрый вечер. Уточните пожалуйста ваш вопрос.
Клиент: как узнать своего вай фая имя прокси-хоста, порт?
ТП: сформулируйте ваш вопрос иначе.
ТП: Что именно вам необходимо?
К: как узнать своего вай фая имя прокси-хоста, порт.
*WAT.jpg*
ТП: Постройте предложение иначе или просто скажите, что вы хотите сделать. В предложении "узнать своего вай фая имя прокси-хоста, порт" нет смысла.
К: не могу с телефона подключиться к вай фаю.

В результате выяснилось, что клиент неправильно вводил ключ безопасности сети...

Сюда:

Программировать - самая нервная работа. Нет, правда, мне есть с чем сравнивать. Я работала монтажником, сидела на телефонной техподдержке, была вэб-дизайнером, эникейщиком, швеёй, фотографом и секретарем избирательной комиссии. И только будучи программистом мне хочется сжечь нахуй рабочее место и убить всех людей.
______
Хуевый специалист - хуевый во всем)))

все ваши попытки написать сюда что-то афористичное, остроумное, свидетельствующее о тонкой душевной организации, терпят крах из-за непонимания вами разницы между словами "одеть" и "надеть", а также из-за хронических запятых между подлежащим и сказуемым.

комент на одном из интернет-магазинов к наручным часам за $157 тысяч:

Планирую взять в кредит, сразу после того, как придумают бессмертие.

"ШеФ" поздравляет с днем рождения,- чегобы тебе пожелать..., удачи и ...
Я: Прибавки к зарплате?
Шеф: Ну тогда желаю тебе удачи, и сходи купи лотерейный билетик.

Слово Унисекс придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей.. (

Zaebalski: Вот и появилась еще одна характеристика для знакомых (и не очень):
- Да он(а) фильмы Бондарчука и Михалкова смотрит с удовольствием!

Эхо Москвы, новости:
Бла-бла-бла, олимпийский факел отправится на орбиту с космонавтами из трех стран, бла-бла-бла... факел также побывает в открытом космосе, но зажигать его там не будут ПО СООБРАЖЕНИЯМ БЕЗОПАСНОСТИ.
5 баллов.

случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
-----
обычнй РУССКИЙ кот =)

Я - сегодняшний утренний ненавижу себя - вчерашнего вечернего: не мог, дебил, спать лечь пораньше. Ведь знал, скотина, что сегодня мне надо рано вставать... *(

ххх: журнал
yyy: Его покупают?
xxx: хз. видимо да. всякие слоны красоты
xxx: слоны. бггг
yyy: Слоны красоты, обезьяны ума. Крокодилы добра. Черепахи спокойствия.

[17:37:21] XXX: как мы домой с тобой поедем?
[17:37:48] YYY: а как ты хочешь?
[17:38:28] XXX: а как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
[17:38:52] YYY: правильно пишется "троллейбус"

Дело происходит в Чехии.
sega: Кстати, а как переводится на чешский слово "пи..ец"? Чтобы между оригиналом и переводом можно было поставить знак "="?
AgentXXX: У нас в конторе все знают в оригинале.

zombiracer: сейчас у коллеги зазвонил мобильник.
zombiracer: мелодия из "«Бройлер-747» терпит крушение над водами Атлантического океана в течение 325 серий."
zombiracer: я говорю, мол, именно из-за таких мелодий
zombiracer: просят выключать мобильники в самолетах.
zombiracer: На что она мне отвечает что не меняла эту мелодию
zombiracer: со времен её работы в аэрофлоте.

- Слышь, братан, а че такое "партнерские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя похуй. И тебе похуй, что ей похуй.
- Ага. А если мне не похуй?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.

Kavic: Почему раньше бухгалтерам нарукавники выдавали, а не что-то другое?
dema: А надо было сразу наручники?)))

xxx: у тебя большие сиськи !
yyy: чёё ??
ххх: ой, не тебе

kan_kiryan: чувствую себя как рыба в биде