[11:59:22] Ольга: до этого прикол
[11:59:31] Ольга: меняю Катины деньги,750 уе
[11:59:41] Ольга: мне говорят-давай паспорт.
[11:59:49] Ольга: я :O с чего это?
[11:59:58] Ольга: ну,больше 500-нужен паспорт
[12:00:10] Ольга: я:ок тогда поменяйте мне 500 и 250)))
[12:00:16] Ольга: она чуть не заплакала)
[12:00:20] Irina: :D
[12:00:23] Irina: поменяла хоть?
[12:00:31] Ольга: да,а чё делать)
[12:00:40] Irina: ты ни где не пропадешь) красава
[12:00:55] Ольга: вначале сказала,что на это не пойдёт,но я ответила,что тогда выйду и зайду ещё раз)))
[12:01:11] Ольга: как дети...

Лорана: Предлагаю ввести новый термин - имитация первичности. Тот неловкий момент, когда обещаешь совместный просмотр, но не дожидаешься и делаешь вид, что смотришь в первый раз, старательно удивляешься и забористо смеешься.

Tori: Вот смотри, у нас в спортзале разгорелся спор о том, кто победит в схватке штангист, с огромной силой или боксер с техничными перемещениями и точными ударами, мнения конечно разделились, но пока пришли к выводу, что залогом выигрыша будет использование техники, незнакомой оппоненту, твое мнение - ?
Dark: Штангист, сабо самой, должен использовать вещи, которые ему близки и знакомы - например, удар штангой по голове...

[0:02:15] Dmitriy: ладно ребятушки, пора спать....
[0:02:33] Anton: спокойной
[0:02:44] Dmitriy: снофф
[0:02:46] Anton: ночи
[0:02:51] Sergey: сноффф
[0:02:55] Виктор: добрый снов
[0:03:21] Anton: ппц, беззубые деды и таджик

x: Я занята. Я штаб ёлку
y: о_О
x: Готланд еду
y: °_о
x: Головою
Аааааааааа
y: О_О
x: Готовлю кашу я!!!

ххх: Новое московское автомобильное проклятие:
"Чтоб на твоем маршруте 3 раза в год асфальт меняли!"

ууу: Нет, всего 3 раза в год - это ещё благословление...

Dark: Пути господни... подробно изложены в книгах по квантовой механике :)

xxx: Как же это прелестно: только что обнаружил, что в одной вкладке браузера у меня открыта статья "Как убедительно нести чушь, врать, оскорблять и уходить от вопросов: мастер-класс", в другой - переписка с зарубежным партнёром нашей компании по поводу просроченной отчётности, а в третьей - мой радужный пресс-релиз о росте инвестиций в регион...

Недавно заметил, что в конце лекции громче всех кричат "спасибо" те студенты, которые всю пару лежали ебалом на столе, нихуя не делали и ждали, когда, наконец, закончится этот пиздец.

xxx
кстати помнишь уголок бомжей где трубы и гаражи. Леха у этих бомжей спер жесткий диск на 160гигов и книжку по архитектуре

yyy
Нормально
это вин
Это почти как в Elder Scrolls. Прокрался и спер в лагере бомжей различные полезные вещи
Можно было и бой развязать за сокровища
Возможно дальше в логове был артефакт

Из положительных отзывов о магазине "Ситилинк":

Купил флэшку
На днях получил зарплату и решил проапгрейдить комп. Зашел в "Ситилинк", купил флешку за 130 рублей и счастливый помчался домой. Начитавшись отрицательных отзывов и пребывая в тревожном волнении, трясущимися руками, обливаясь холодным потом, воткнул флешку в комп, зажмурил глаза и сосчитал до 10. Открываю газа и.. О ЧУДО! Флешка рабочая! Все, жду следующую зарплату, куплю мышку за 200 руб.

Мэйл.ру новости:На прошедшем в Казани конкурсе Android-приложений первое место заняло приложение «Лучи тепла», превращающее смартфон в грелку.

Комментарий:Покупаем 2 айфона по 75 тыщ и вместо стелек в сапоги.

xxx
и вот опять
делали сайт 2 недели
спокойно
размеренно
ХУЯКС
дедлайн
за 3 часа сделано больше, чем за все остальное время

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

Сидячая бабушка в наполненном трамвае едучи по своим бабушкиным делам тихонько себе под нос возмущалась:
— «Когда же вы все передохните? Как хорошо в войну было, все трамваи пустые ходили».

Почему я не пользуюсь зонтиком.
Дождь делится на два типа:
слишком слабый, чтобы укрываться под зонтиком,
и слишком сильный, чтобы укрываться под зонтиком...

"Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском"
Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики, ужинающий муж чуть не подавился...

По радио в машине краем уха услышал обрывок дикторской речи: «Минфин будет беспощадно бороться... ». Дальше не разобрал.

Дома стоило только забить фразу «Минфин объявил войну» в поисковик «Яндекс», как компьютер тут же услужливо выкинул с десяток статей с разными датами, которые начинаются со слов: «Минфин объявил войну финансовым пирамидам», «Минфин объявил налоговую войну», «Минфин объявил войну офшорам», «Минфин объявил войну наличным деньгам», «Минфин предлагает сажать»... Полное впечатление, что самое мирное министерство на свете объявило войну всей стране и своему народу.

Но если в поисковик внести запрос «Минфин одержал победу» компьютер после небольшой задумчивости вдруг выдает те же призывы к войнам и посадкам.

Адекватность - это умение вовремя промолчать ненужные слова.

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.