x>В Украине со следующего года будет контрактная армия.
x>А у вас?

y>А у нас в квартире газ.

xxx: я, конечно, понимаю, что ученые доказали, что общение с самим собой позволяет приводить в порядок мысли, восстанавливать в памяти последовательности и вообще конструктивно воспринимать окружающее и себя. но, блядь, не в чате же

DeadLord[52]: щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома?"
DeadLord[52]: у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю овердохуя. Но этот вопрос поставил меня в тупик...
doom2 [199]: DeadLord[52]: ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома?
DeadLord[52]: нет...
doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ
DeadLord[52]: бля...

habr:

Но, написав, несколько десятков мобильных приложений для топовых смартфонов, пришел к выводу, что нужно ориентироваться на пользователей, у которых IQ не сильно отличается от комнатной температуры.

xxx: мда... ты уже с пол года, как холостякуешь?
yyy: 4 месяца
yyy: и 2 дня :)
ххх: ты зарубки на палке делаешь?
ххх: или на столе?
yyy: не, палка сама это ощущает :)

XXX:Это чувство, когда мать ушлана собрание, а ты в курсе что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во чтобы напоследок поиграть?

Не научившись рулить своей жизнью - тренируемся на чужих!

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
- А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорахсплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсадушколе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

xxx: опа
xxx: бабье лето обещают
yyy: в следующем году? ;)
xxx: ага, в июле :D

Наконец-то наступила пора моей любимой отпёздки,когда не хочешь долго выслушивать очередную херню от друзей по телефону: "всё,потом поговорим,а то рука уже замёрзла!"

И снова Почта России. Я там работаю. Списываем товар. В ведомости на списание: Гель от мышей. Причина списания: погрызли мыши.

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
-когда пойдешь к врачу?
-потом...
-врач "потом" называется патологоанатом!

На это-
Выбирала подарок для ребенка. Машинки для мальчиков: всех цветов, моделей, управляются джойстиком или кнопками вперед-назад- влево-вправо. Маневрируют отлично. Машинка для девочек: одна, розовая. На пульте две кнопки - вперед и задний разворот. Зато с цветочками. Мы не ТП, нас такими специально выращивают!
То есть те, что всех цветов и всех моделей для девочки не подходят?на них так и написано-для мальчиков? Раз уж ищешь ребенку именно розовую в цветочек, то сама тп и растишь! Моей вот девчонке отлично подошла гоночная модель красно-черного цвета,и даже вопрос не возникал-для мальчиков она или для девочек!

ххх: Откусить член примерно так же просто, как перекусить сырокопченую колбасу.
ууу: Спасибо, доктор Лектор!

Служило со мной в роте несколько какбардинов... Однажды офицер попросил перебрать анкеты срочников. Мы с товарищем , перебирая, рассматривали их. А в анкетаз опросники были типа "кто мама-папа, хотите ли служить и тд", там был вопрос : " ранимы ли вы". Угадайте, что ответил кабардин? "ДА, В НОГУ"))) ржал, как конь

ххх: Так ты поможешь мне с курсачом?

ууу: Не

ххх: Да чтоб тебе супермятный холс на морозе -50 жрать!

ууу: А вот это уже серьезно

диалог с мужем в аське
- поедешь домой, купи хлеба
- какого? белого или черного?
- и того и другого
- и можно без хлеба? :D

К этому;
xxx: Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами

А еще радует реклама средств для потенции после рекламы пива...
Как говорят в Чехии:"Любитель пива похож на арбуз - растет живот и отсыхает кончик"

-Лёша!
-Что?
-Я хочу...
-Чего?
-Сама не знаю.
-Описала всю жизнь среднестатистической женщины в двух словах...