ЖЖ
Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участко неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки: - Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!

Из раздела на Самиздате:
ХХХ: Вопрос к авторам. Каким текстовым редактором вы пользуетесь? Просто пишу на ворде и остается слишком много ошибок. Может подскажите альтернативу? А вычитка мне слабо помогает всё равно ошибок целое море остается.
УУУ: Адекватной альтернативой является покупка учебника русского языка и его изучение.

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".

Первый комментарий:

wscms
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять

(с) А.С.Пушкин.

Сегодня узнал новое выражение: вместо простого "да хуй его знает", можно говорить " в данный момент это является причиной дискуссий".

одна тёлка, типа авторши, тоже думала что я на нее смотрю. мне было пох на нее и ее закидывании ляшек в миниюбке.
я глядел на стенку потому что делал гимнастику для глаз.
а она себе там напридумывала...
--
это ты себе напридумывал, а она делала гимнастику для ляжек.

Однажды мы с подругой нашли у родителей кассету с порно-фильмом и включили её, нам было лет пять или шесть. Она сразу заорала: «Мне кажется, там режут мясо!» — и мы выключили.

Микрополип Гундяев в телепередаче "Слово пастыря" окормил паству утверждением, что даже огненный ангел, спустившийся на Красную площадь, не убедит упорствующих неверующих в существовании Бога.

Гундяев не уточнил, что и "неупорствующих" не убедит - с какой стати некое огненное чудо-юдо на Красной площади должно кому-то свидетельствовать именно о Христе? А вдруг этот кто-то его за огненного джинна примет и немедля в ислам обратится? А остальные скорее примут за качественную лазерную голограмму (ну, пока ангел не начнет с господней любовью серой швыряться и убивать всех направо и налево - тогда поймут, что инопланетяне напали)

Не "переобулся". Утром выхожу во двор - подморозило. Взял машину, заехал за своим семилетним сыном и повез его в школу. По пути есть развязка со спуском на нижний уровень на 270 градусов. Вхожу в него плавно, чтобы не снесло, но зад машины все же "кинуло" и весь спуск я прохожу в эффектном заносе, достойным любого голливудского фильма. Осознав, что в следующий раз может так и не повезти, и может кто-то пострадать выдаю мысль вслух:
- Надо бы переобуться.
Сын: "А мне - переодеться".

xxx : У нашего начальника сегодня день рожденья, мы всем офисом поздравляем его и хотим заказать песню группы Пилот - "Сумасшедшему жить легко"

3eta: Моя подруга уже много лет в штатах, привыкла пить напитки со льдом или из холодильника. Но всякий раз когда приезжает на родине, к маме, и лезет в холодильник, мама ей говорит: "Не пей холодное, заболеешь!" И ведь правда, заболевает. Нельзя же ослушаться маму :)

Наивному:

этому, которого в тупик поставило:

Много чего повидал в интернете, но вот объявление:
"Грандиозная православная акция в музее Дарвина!!!"
меня действительно поставило в тупик.

Дарвин под конец жизни отказался от всех своих исследований, и ударился в религию. правда, люди это как-то не заметили. учитесь лучше.

__________________

Ни разу не отказывался. Не читайте православные брошюрки больше.

С форума, обсуждение профессиональных успехов форумчан в своей деятельности. Один из оветов:

ххх - 26 лет, разношу коробки

xxx: ты диетическое питание для зомби
yyy: чего?
xxx: мозгов говорю у тебя нет!!

У нас вообще группа прикольная была. Одни имена чего стоят. Эмилия, Артур (он был с Кемина), Эдуард (из Оша), Зулкумар, Жаннат и Чолпонбаева Чолпон. Простые, добрые ребята, вот только родители изощрились когда-то и все по случайности оказались в одной группе.
Еще одного друга семьи зовут Ихтиандр. Кстати, совсем не умеет плавать.

У мужика есть два режима: трахтор и трактор. Первый трахает, второй пашет.

Новое выражение моей супруги, когда приходишь к ней не вовремя:
-Ты чо пришел? Иди в Танки!

____Где же вы таки разумные и адекватные барышни обитаете?(((
-------------------
Замужем мы обитаем, дорогой, замужем...

ххх: вчера мне сын долго и обстоятельно рассказывал, что "когда люди тонут, им нужно кинуть спасательный круг... и еще надувные нарукавники"
ххх: и тут муж такой: да, и резиновых уточек накидать

Всем зла

------
Спасибо, а то как раз зла не хватает!

С развитием 3D принтеров фраза «распечатал посылку» становится все более двусмысленной