Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

у нас Санька лет с двух доказывал всем что будет космическим разведчиком. Мы ему объясняли что нет у нас космической разведки... пару лет назад(точно не помню) создали у нас такие войска в стране... походу специально для нашего Саньки

Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)

xxx: Я девочка. Я не хочу думать. Я хочу платьеце , чулки и спать

xxx: А! Еще мир во всем мире и большие сиськи

ххх: А я, кстати, снималась у Бекмамбетова!:)
ххх: правда, 12 лет назад.
ххх: в рекламе шоколадки «марс».
ххх: в массовке (

xxx: Отпечаток это попсовая технология, ужас с точки зрения секьёрности. Обойти гораздо легче чем пароль, как правило достаточно жирной чашки скотча и пудры.
yyy: Без запятой перед «скотчем» фраза приобретает аристократический оттенок…

Снова самарские новости:"Виновным в сходе вагонов с тротилом под Чапаевском оказался стрелочник"
Спасибо, Кэп. :)

была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка"

К этому:

Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: "Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в "Камень-ножницы-бумага" - 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)"

Потому что играть надо в проверенный поколениями гиков "камень-ножницы-бумага-ящерица-спок"! ;)

Однажды, с помощью программы для любительского видео монтажа и своего планшета снял как на парковку падает спутник и выложил на ютуб. На следующий день на том месте парковки, где "упал спутник", были разогнаны машины и снят асфальт, а видео с ютуба удалено. А вы ещё что-то об анонимности в интернете говорите.

Так тебя посадили за это или нет?

Катя Волчек
Ну вечером после разговора Миша совсем по-другому со иной разговаривал, я блефанула на встрече, и он засуетился

11:59
Даниил Бердман
блефанула - какое Ёмкое слово.

Место действия: автобус.
Действующие лица: три девушки с претензией на светских львиц и гламур; парень неопределённого возраста, небритый, в изрядно потёртой одежде, сильно о чём-то задумавшийся; усталая массовка и Ваш покорный слуга в качестве рассказчика.

Девушки, что-то эмоционально обсуждают, иногда вскрикивают, иногда проскакивают и непечатные выражения, но, в виду усталости после рабочего дня, их никто не слушает. Так мне казалось.
В какой-то реплике одна из девушек упоминает "Иоганна Вольфганга Баха", от чего мнгновенно, как ожидая именно этой фразы, очнулся парень, прервав трёх подружек.
- Я очень извиняюсь, право, но я не мог не вмешаться. Видите ли, "Иоганн Вольфганг" это Гёте. Классик литературы. - он на секунду вновь задумался. - А если вы имели в виду композитора, то это либо Иоганн Себастьян Бах, либо Вольфганг Амадей Моцарт. - он задумался ещё на секунду. - Ещё раз прошу прощенья, но Великих надо знать.
Парень окинул девушек взглядом преиспоненным какой-то надежды, но, видимо, не найдя в них чего-то, вновь ушёл в свои раздумья. Через остановку он вышел и медленно побрёл по тротуару. Девушки ехали до конечной. Молчали.

ххх: сегодня в 6.30 возле суда
yyy: ок
yyy: дети останутся мне!
xxx: вот и разберемся
yyy: а тебе машину отдам!
xxx: у тебя нет машины, или таки есть? что спалился? да?
yyy: т.е. то что детей нету тебя не смущает?
xxx: я тебе хомяками отдам

Давеча слышала по радио беседу с какой-то дамской писательницей.
Её спросили, что для вас самое сложное – сюжет, герои, диалоги, реалистичность или нечто другое.
Дама поведала, что с сюжетами и прочим проблем нет, только успевай записывать, а реальная трудность в именовании персонажей.

Однажды ей пришлось похоронить роман, потому что не вырисовалась фамилия неоднозначного персонажа, хозяина конефермы.
Он положительный, такой весь за природу и за мир во всём мире, конь у него помер – год в депрессии пребывал, а потом на коня наслоились детские психотравмы, и на выходе мы получили кровавого маньяка со склонностью к людоедству.
Хотелось, чтоб фамилия как-то отражала тёмный внутренний мир лошадиного заводчика.
Но так и не придумалось.

Писательницу сменила песня про «я всегда с тобою буду».
Так и есть.
Уже второй день у меня в голове вертится и не хочет уходить фамилия Коннебалов

Петросяну:

"Ока (букв. "цветок сакуры") - небольшой японский самолёт-снаряд конца Второй мировой войны (Yokosuka MXY7 Ohka), "крылатая бомба", управляемая пилотом-смертником."
СЦУКО! ХОЧУ ВИДЕТЬ ТОГО ШУТНИКА С АвтоВАЗа, КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛ ТАК НАЗВАТЬ АВТОМОБИЛЬ!

А про реку в России с таким названием ты, конечно, не слышал...

Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик

фR: Год назад подрабатывал таксосом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:

1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!

2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!

хх: Ты знал, что озеро Титикака раньше называлась Мамакота, а еще раньше Пукина? :) Как-то не везет озеру с названиями... :)
yy: Мама кота? :) Зачотно.

Захожу в туалет на работе. Там 2 писуара и 2 кабинки. Вижу, что в одном писуаре не смыли, воспользовался вторым. Смыл за собой и тут заходит мужик. Смотрит на тот писуар в котором не смыто, потом на меня и говорит: "Так вот кто за собой не смывает!".
Я: "Я за собой смыл".
И тут голос из кабинки: "Чувак, он за собой смыл. Я сам слышал."
Я немного в ауте, но все же очень благодарен тому мужику из кабинки. Но этим дело не заканчивается.
Мужик, что зашел: "Санек, ты что ли?"
Из кабинки: "Да, я. А это кто?"
- "Саня, это я Колян."
- "А, Колян, салам. Куда сегодня жрать пойдем?".
Дальше я решил не беспокоить диалог своих коллег.