Разговор об индикаторах занятости туалета.

111: ИМХО, избыточно. Зажрались вы там... Зачем? Достаточно в верхней части двери провертеть дырочку, чтобы по горящему свету видно было что занято.

222: дырочку только не забыть стеклышком закрыть, а то потянет из сортира сквознячком, мало ли кто неудачно позавтракал...

333: Прям так и вижу слесаря прилаживающего стеклышко. Скотч и все дела :))) Двери это барство. В армейском сортире даже без света видно где занято.

xxx: ну что? как там с твоим итальянским мачо поживаете?
ууу: да как обычно. ни дня без веселья...вчера ночью, лежим рядом,ну все дело к тому идет...он медленно меня раздевает и шепчет нежно: *ты такая красивая...я никогда не видел ничего настолько же красивого*..ну я естессно лежу,вся расстаяла уже..и тут он продолжает после секунды молчания: *это при том,что я видел как Кака играл за милан......*
ххх: ахахаххахахах
ууу: он еще потом оправдывался,что сказал это только потому,что я смотрю футбол..я должна была оценить всю силу сравнения)

С комментариев на Хабре (пост о магазинах будущего):

servekon, 1. Увидел товар в специальных очках.
2. Очки нашли товар, его минимальную стоимость.
3. Говоришь очкам — «Купи!».
4. Очки на биржевом рынке в течении нескольких минут/часов/дней зарабатывают нужную сумму.
5. Очки делают заказ с доставкой на дом.
6. Почта России в течении нескольких дней через океан доставляет посылку.

schroeder, пункт номер 6 чистой воды фантастика

servekon, Вот уже помечтать нельзя…

1: А я то думал, чего это звук в скайпе постоянно с задержками идет! А оно то оказалось!
2: Наоборот. Когда Вас прослушивают, качество связи изумительное.
1: Т.е. чтобы улучшить качество связи в скайпе достаточно сказать во время разговора «kill Obama»?
2: Можно вскользь поинтересоваться стоимостью скороварок в Бостоне…
1: О, вроде хабр стал загружаться быстрее.

пятница.

жена: Клево, клево!!! Сегодня генеральная уборка!!
я: о боже...
я: на ком я женился...

Мало кто знает что по территории челябинской и курганской областей протекает река под названием Уй, а так же существует множество мест, где автодороги пересекают вышеописанную реку. Внимание вопрос. На скольки дорожных указателях с названием этой реки не приписана буква "Х"

Дополню советом:
"xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты"

Попробуй врубить запись концерта группы Exodus - "Shovel Headed Tour Machine Live". В момент, когда Роб Дьюкес показывает толпе фак, и эта восьмидесятитысячная толпа в ответ ритмично ревет: "FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! почувствуешь себя альфа-трахарем.

Эх, молодежь, что вы знаете об эпикфейле... Мне 40 лет, тружусь совладельцем юрфирмы, немаленькой такой. Приезжаем к родителям в село на праздники. Батя мой немного фермер, и вечерком за рюмкой чая, батя просит с утреца немного поработать на благо фермерства, т.к.штатный тракторист ускакает утром к жене, которая родила на днях, а запарка и посадить некого... Так как начинали вместе, технику знаю, да и ручкипомнят, естестенно отвечаю, что говно вопрос пАпА, подменю, к тому же после этого шашлык и все дела... Короче, в 6 утра, уняв дрожь в руках пивом, чухнул в поле. Все было норм, но, то ли моя юридическая задница отвыкла от таких экстремальных перегрузок, то ли трюселя попались китайские, но к 10 часам задница была как жопа бабуина. Кто знает, тот поймет, печет, как перец, до слез. Т.к. место глухое /дороги как таковой нет/, выползаю из тракто/ти/ра на полусогнутых, снимаю шорты с трюселями и подставляю многострадальную жопу ветерку. КАЙФ. аж слезы из глаз. Дизель тарахтит, ветерок причиндалы колышит, супер, пока вкрадчивый голос бати сзади не спрашивает "Сына, ты ждешь кого-то?". Больше всего ржал мелкий сцукован-сменщик, который, бля, минут пять не мог выползти из машины...

Jan_May:
(Звонок в дверь)
-Здраствуйте! А вы верите в Бога?

Ваша реакция?

Noobster:
«Я в себя верю, а вот верите ли Вы в меня?» отсеивает 90% проповедников.

keysi:
«Иди на куй!» и закрытая дверь отсеивает 100% проповедников.

xxx: Вставила вчера в беспроводной звонок на двери новые батарейки. Звонок в моё отсутствие заглючил и звонил непрерывно. А кошаки же мои привыкли всех встречать и сразу к двери бегут, как звонок слышат.
xxx: Короче, когда я пришла, кошаки пластом лежали и в такт звонку только моргать могли.
yyy: Так кошаков ещё никто не троллил XD

[Из новости про белоруску, которую штрафанули в Турции]
xxx: У меня жена с дочкой прекрасно слетали в Аланию, прилетели довольные, так что - кому верить?
yyy: Я бы не стал радоваться факту, что жена прилетела сильно довольная из Турции...

Утро пятницы странный предмет. Оно вроде хорошее, а вроде и нет.

к этому:

>Разбрелись мы как-то с мамой по делам, ребенка маленького с дедом оставили. Пришли, >спрашиваем, как дела. Дочь (3 года) отвечает :" Страшно. Мне дед страшную песню пел." - >Да ты что?! Какую же? - "Враги сожгли родную хату..."

Мне как-то любопытно стало, что за песня такая, из которой первая строчка в куче анекдотов засветилась. Послушал. Плакал. Ничего честнее про войну не слышал никогда.

xxx: Алексей, вы не переживайте так. Не вы первый, не вы последний. Я уверен, всё образумится!
ууу: Да можно на ты. Я не на много старше.
ххх: Не парься, Лёха! Всё пучком))

Глядя на погоду, как то не ощущаешь уверенности в том, что лето было только на прошлой неделе...

Диалог с мужем:
- Любимая, что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Понял! Пельмени, так пельмени.

Цитата: "Как правило мужчине приятнее видеть накрытый стол чем слышать как его жена говорит по гречески"
Комментарии:
ХХХ: Каждый заслуживает того правителя, которого имеет - кто греков, а кто желудок
УУУ: кто имеет греков?..
ZZZ: раки
YYY: Не передергивай, это единичный случай. Один конкретный рак имел одного конкретного Греку.

отзыв на сайте крупного электронного дискаунтера:
ххх: Раньше никогда ультразвуковыми щетками не пользовался, потому было странное ощущение, что засунул в рот вибратор (хотя ими тоже раньше никогда не пользовался). В общем-то непривычно было.

Nainiv: Если что, я единственная девушка в отделе. Стою, пытаюсь упаковать большую стопку документов в конверт и приговариваю:
- Вот и мне часто говорили:"Ты справишься!" мне говорили:"Не боись, войдет!" И ВЕДЬ ВОШЛО!
(вся стопка вошла в конверт)
Коллеги аплодировали из-под стола...

паста на лурке:
ххх: Милые девушки, кто может сплести фенечку с надписью Люмен? Прошу в личку.
yyy: это что за дискриминация такая, а? почему только девушки? что если это будет 194-сантиметровый Глеб, который усадит свое 94-килограммовое тело в плетеный стул, и грубыми, но чувственными пальцами сплетет настоящую мужскую феню?