Сейчас было эпично.
На кухне телек, который смотрит только муж, уходит - выключает всегда.
А я тут же рядом за ноутбуком работаю. Пообедали рядышком, каждый в своей "теме", периодически комментируя, он мне телепрограмму, я ему - свой срочный перевод. Слышу краем уха - посуду помыл. Ходит по квартире, иногда в затылок чмокает, что-то говорит, я отвечаю на автомате. Жалуюсь на трудности перевода, рассуждаю вслух. Приятно просто, что близкий человек рядом. Закончила работу, смотрю, по телеку фигня какая-то. Говорю, ты чего хрень такую смотришь? Тишина. Смотрю на часы - а он полтора часа как уехал. В командировку. На неделю. Впервые телевизор выключить забыл.

xxx
Мой пеc ужасен! У него игрушка - морская звезда. И тут он решил беззвучно подкрасться с этой хренью в зубах. При отсутствии света.
yyy
:D
xxx
Очертания я-то вижу. На четырех ногах и с тентаклями
xxx
Так и заикой можно стать.

Денна:
Я в обиде на отечественный пищепром( Захотелось питьевого йогурта или чего то подобного. Взял бутылочку, на которой было написано "Десерт молочный". оказалось, что это питьевой (как считают производители) пудинг. ПУДИНГ! ПИТЬЕВОЙ! ГАДЫ! Я пока пытался его из этой бутылочки высосать\вылизать, такого натерпелся, что, извините, любому порноактеру могу мастер класс орального сексу дать(
Саня:
)))личный опыт? =))

Денна:
к сожалению.

Саня:
*ROFL*

Денна:
пишов нафуй, ничего смешного! мне этим пришлось на остановке заниматься

Саня:
пацталом)

К этому:
09.09.13 12:12
xxx: машину это еще ладно
xxx: знал я одного чувака, который
затонировал балкон...

Чувак, сразу видно, что ты не на юге живешь. Тут этим никого не удивишь. А в планах нашего мэра затонировать весь общественный транспорт. Затонированные трамвайки тебя тоже шокируют?

Все утро поднимаю себе настроение:)
Сижу, унываю... Потом опущу глаза - ммм! Сиськи!
И как-то веселее становится... :)

Звонит пользователь(П) ему отвечает Админ(А):
П: У меня опять всё висит
А: Висеть все у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас все зависло, за-ви-сло!

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Трагическая новость: Пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов

из обсуждения игры
111:Если все участники этой группы скинутся мне по пять рублей, то я смогу купить себе клавиатуру с сенсорным жк-экраном вместо нам-пада, системный блок, наушники и монитор. И все от фирмы Razer. Или основать рудокопную корпорацию с собственной регулярной армией. Эта имформация не дает мне покоя.
222:Учитывая контенгент EVE скорее всего каждый участник этой группы пошлёт тебя так далеко, что в сумме ты бы проделал путь за границы млечного пути.

корпоративный чат:
Евгения: Комп. 110 внизу вкладка восклиц. знак , обновления с утра, и подпись настроить не возможно синий экран неактивен.
Админ: сгори

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Если вспышка будет стоять на полу, спикер и зал будут освещены снизу, это дает "демонические" тени на лицо и плохо смотрится в кадре. Хотя если вы снимаете конференцию сатанистов- все ок.(с) из статьи о том, как пользоваться вспышкой на репортажной съемке.

sashulia: устроишь мне кулинарные курсы онлайн ?
Ivan: ОК. Че варить будем? Куриный, борщ, с фрикадельками?
sashulia: куриный борщ с фрикадельками.

-Вы готовы принять меня таким как есть? извращенцем, который любит молодое и упругое тело!
-Я многих принимаю такими как есть. Я патологоанатом.

xxx: у меня вопрос
xxx: так вот
xxx: как навальный может балатироваться в мэры
xxx: если его посадили на 5 лет
yyy: самовыдвижением)
yyy: его же выпустили
xxx: ааа
xxx: и почему?
yyy: он сказал что он няша)
yyy: ему ответили мямямя

Обсуждение новости "В Смоленске гипнотизёр похитил миллион рублей из банка …Кассир утверждает, что в этот момент почувствовала на себе действие гипноза"):

xxx: Кассир в доле
yyy: Убийца — садовник.

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

На работе сильно ударил ногу, второй день хромаю, иду вечером домой по улице, уже стемнело, проходя хромой походкой, мимо подъезда, сидят на лавочке подростки, пьют пиво, слышу:
- Стрельни сигарету
- Да ну нах*й это походу зомби
- Че думаешь уже началось?
- Ну судя по играм и фильмам все идет к этому..

суки! реально появилось желание наброситься и укусить)))

Складывается ощущение, что русские космонавтов на орбиту запустили, только для того, чтобы они голосовали на выборах, поздравляли с Новым Годом и объявляли победителей всяких там Евровидений и прочих Тэффи.

Как Вы узнали про аварию на Чернобыльской АЭС?

Артур
Узнал об кыштымская авария и р.теча и с.мусльмово опасная зона радиация мутация. В муслюмово люди скот расстреливали, и закапывали подземлю работе на нем 7-1З дети и в том же месте умирали и беременные тоже работали только после этого вся семья болела.

Александр
пойду улица об стеной разбегайся убил мне себя...