К этому:
На счет репа историю мне рассказывали очевидцы, но за 100% правдивость не ручаюсь. В эпоху моей молодости зажегся звездунчик по имени Децл ) Ребята постарше над ним откровенно ржали, а молодняк тащился )) И вот однажды приехал к нам в город Дельфин, а на разогреве у него пустили Децла, а выступали в цирке )) Контингент в основном старший - на Дельфина пришли, а тут перед ними что-то непонятное прыгает. Ну, покричали что-то, своими делами занимаются. Децла это задело, стал кричать в микрофон, типа вы говорите что Децл отстой, а что слабо это в лицо сказать? Ну спуститесь, типа, если крутые. В это время с задних рядов поднимаются несколько крепких ребят в кожанках и начинают спускаться. Тут же заиграла музыка и Децл под собственную песню убежал на другую сторону арены )
-------
А началось все с необдуманной фразы исполнителя: " я не вижу ваших огней!", после которой в него полетели зажигалки )))
Екатеринбург, то ли 2001 то ли 2002 год.

masha: хех)) у нас в пятницу вот сегодня 2 пары истории с 8:30, почитать мои конспeкты - это обоссаться) потому что я легла в 4, и я просто пишу и засыпааю)
masha: "правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля"
masha: "казаки недовольны и убили самосвал"
masha: "королевич вторгается" - и все! куда блеать он вторгся?!
masha: и мое любимое)
masha: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"

К этому:
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
---------------------
ответ программиста: пересекаясь

к этому:

Насколько офигенная звукоизоляция в наушниках заметил только тогда, когда в вагоне электричке обнаружил баяниста, когда он уже в следующий вагон шел.
-----------------
Брат, скажи какая модель?

Этому:
Этому:

Захотел пояснить ребенку, кто такая Гайка... посадил на коленки... вбил в гугл... перешел на картинки... люди, да вы совсем обалдели...
_____________________

Далась вам всем эта гайка! Только что погуглила...3 пошлых картинки на пять страниц... Проблема в чем?!
______________________
Гугл выдает результат с учетом предыдущих запросов... так что вопрос к папе...

Новость: "Почта России" начинает принимать жалобы online.

Захожу на их сайт: "Извините, сервис временно недоступен".

Попала я тут в больничку.
Отделение травмы кисти. Лежат люди с повреждениями одной или обеих рук. Принесли вчера полдник - апельсины. Устроили соревнование у кого будет самый креативный и качественный способ его разделать. Когда принесли их еще и сегодня - тупо ржали.

Захотела я себе блендер. Стала расспрашивать подруг: у кого есть и какой лучше. И ответ пришел: - Мама у меня тоже захотела блендер. Пошла, купила. Но он ей что-то не понравился. Но в магазине обратно не приняли, так как весомых причин для возврата не было. Мама вручила его папе с наказом вернуть в магазин и принести деньги. Пап не растерялся. На вопрос девушки в магазине о причине он ответил: "Понимаете, я любимой подарил этот блендер, а ей муж подарил такой же." Ничего не говоря блендер забрали, деньги вернули.

Слушайте, а че там дальше с Варлаком было?
Куда все байки делись?

— Ваш фильм вышел в прокат?
— Нет. Режиссера укусил энцефалитный клещ, а вся пленка засветилась. Но не пытайтесь анализировать, это два несвязанных события. Я на суде так и сказал.

про Роскомнадзор
<Utebaliyev> Что это за люди — цензоры, принимающие решение?
<HardNut> Принимают решения — неверная формулировка. Эта вертикаль построена так, что там никто не принимает решений.
Министр: обеспечить рост нравственности на 146%!
Главный роскомнадзорщик: найти безнравственность на ТВ!
Начальники областных управлений: найти безнравственность на не входящих в концерн ВГТРК телеканалах
Начальники отделов: тебе ТНТ, тебе 2х2
Исполнители: вроде по тнт в доме два ни к чему не призывают. А вот симпсоны — ХЗ, не смотрел, но явно нездоровый мультик

Занимательное наблюдение. В программе "Поединок" соперники в перерывах выслушивают советы своих секундантов. И только Жириновский не перестает говорить в течение всего эфира)

По радио после песни Билана "Малыш":
-Это был Дима Билан и его проникновенный малыш

Почта... Извещение на ободранном клочке бумаги. Из всех каракуль разобрал только свою фамилию и номер дома-квартиры. Адрес получения знаменует некая закорючка не похожая ни на одну из известных мне букв и цифр. Ну и хуй с вами - подумал я. Следующая такая же драная бумажка в почтовом ящике появилась через 2 дня. В адресе получения кое-как разобрали коллективом из 4-х человек некую сложную цифру. Как потом на почте мне объяснили что адрес они не пишут, а пишут номер отделения. Я должен знать где какое отделение находится? Господа, эта почта... Сказать что пиздец - ни сказать ничего.

правая нога свиньи проклята пророком! я хуею! жизнь мусульманина полна увлекательных челленджей! в магазине могут подсунуть барана, тайно натертого свиньей. или того хуже: выебать барана в жопу правой ногой свиньи, а затем впарить его ничего не подозревающему мусульманину

Как-то официантке испортил дикцию, попросив чай с бормоглотом :)

yyy: Электричество скоро отрубят.. скоро... скоро конец...
ххх: сделай плакат - и ходи по кабинетам - Грядёт конец света!!! Покааайтесь!!
yyy: не покайтесь, а бэкаптесь
ххх: Сделайте сейвы документов!! Во имя Сервера единого!!
yyy: есть такая бэкаптисткая церковь.да
ххх: :-)

Зашел на гугл вопросы и ответы.
Набрал вопрос: как побрить. Пока думал над формулировкой, мне предложили тему: Как побрить жопу тапком? Понял, что сообщество с таким богатым внутренним миром не потяну. Ушел с гугла

когда был в Кронштадте, местные рассказали мне легенду о том откуда пошло выражение "шведский стол". В разгар северной войны, когда Пётр Великий плыл со своими солдатами к Котлину, шведы, завидев его, моментально смылись с острова оставив все свои пожитки и когда Пётр высадился на остров то обнаружил там ещё не потухшие костры с котелками и свежим обедом, которого хватило на всё войско.

БлЯсните своей эрудицией в компании прекрасных тян

Этому:

Ph:Чем расстроен то?
Z80: Морозным утром 1997 года, я, студент 3 курса, поехал на другой конец нашего города на толчок, так как один барыга обещал мне привезти ЛИЦЕНЗИОННУЮ кассету "Назад в будущее" в целлофановой упаковке, с идеальным качеством картинки и кристальным звуком, всего за размер двух моих стипендий. И что, характерно, не обманул. А вчера (всхлип), жена убиралась (всхлип) и выкинула ту кассету (всхлип), а мне сказала (всхлип), что мол все равно тебе смотреть ее негде (всхлип). А это неправда! (всхлип). У меня папин видеомагнитофон (всхлип) на антресольках запрятан! (Горько зарыдал).
Ph: Поплачь, поплачь, легче станет!

Чувак, беги от этой женщины, для нее нет ничего святого!!! :(