Читаю огромный старый фолиант Островского, книга 1947г. И с каждой страницы стряхиваю чуть ли не по куску вафли! А то и шоколада, конфеты кусок, да большие все, аж сквозь три страницы видно! Крошек полный стол собрался. Думаю, да что ж за люди такие, ну жрал за книгой- так стряхни за собой! Закрываю книгу и тут только вижу печать на обложке: «Библиотека фабрики Красный Октябрь». Мама забрала, когда её расформировали :)

Уборщица отожгла...

Так как в конторе проблемы с мебелью, вторую неделю сижу в отдельном кабинетике, за столом, на котором стоит маленький сервер в аккуратненьком серверном шкафу...

Заходит уборщица...

- Ой дочка, ты бы не сидела здесь. (тыкает испуганно пальцем в сторону сервера) В нем знаешь сколько калорий?! Он тебе весь мозг съесть!...

О_о

ххх: Вчера на работу залетела птица, сегодня в квартиру. Либо я скоро сдохну, либо письмо из Хогвартса в Россию идут 10 лет(мне 21)
ууу: :)

C твиттера:

xxx:Вчера устроил логово разврата. Напился кофе и кодил в excel'e

Тема про рейтинг самых умных пород собак.
Комментарий в ней порадовал: на мой взгляд самая тупая собака соседский говнюк-чарли! этот придурок залезает к нам на участок и облаивает моих собак

Студенты, 1курс, ТУСУР (Томск), самостоятельная по англ.яз., Перевод покруче гугля!!:
Physics is the science that studies different phenomena in nature.
Физики чувствуют в студентах различные феномены в натуре.

Умнику
К этому:
мужская логика
отказать девушке в сексе поскольку у той месячные, причина - член испачкается, типа некомильфо.
Через несколько дней начать склонять ту же девушку к анальному сексу.
Потом обидеться, потому что та долго смеялась.
---
Вензаболевания передаются через кровь, а не через говно. Поэтому во всех религиях строжайше запрещено заниматься с женщинами сексом во время месячных. Она считается "нечистой" в эти дни.
----------------
да ты шо? правда?? значит, все слухи про вен.заболевания у геев - это преувеличение? они же не могут заразиться, по твоей логике!

девочка знакомая прислала с просьбой о помощи, сидя на контрольной:
-Является ли функция черной или нечестной:y=sinx-tgx
я прям начал сомневаться в своих познаниях в математике )))

xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

Еду в автобусе, рядом разговаривают парень (П) лет 30 с матерью (М):
П:
Пусть отец заберет мои джинсы, они фирменные и я их не разу не надевал и покупал с расчетом что поправлюсь
М:
Да оставь себе, вдруг ты располнеешь...
П:
Да нее, у меня вес не меняется уже несколько лет
М:
Ты же года 3 назад говорил что поправился немного
П:
Так это когда было... Пока я ещё ипотеку не взял

xxx:Пиздец. Анимешники смотрят аниме про анимешников, которые смотрят анимешную порнушку.

Довольно странно слышать фразу: "А взрослые есть дома?", когда я в свои 26 и будучи на 8м месяце беременности открываю дверь служащей горгаза.

10 лет не пользуюсь презервативами - пока не отец.

На это столько злых комментариев! А на самом деле всё просто, парень трахает старушку!

xxx: Я на Бирюлёвской овощебазе. Тут ад! Сильно пострадали Чиполлино и Кум Тыква. Синьор Помидор находится в критическом состоянии.
yyy: Нам овощи подарит осень. Один, четыре

<xxx> всё член, Сильвер
<Silver> а почему всё член?
<xxx> А поглядел налево -- член, направо -- член...
<Silver> ты в мужской бане?

Любой вечерний малинник в ресторане после полуночи превращается в курятник. Как диджей говорю.

астрологи объявили неделю шуток про 10-летнего бесплодного мальчика-гея

...
Да вы достали уже свои смешные цитаты на этот форум постить! Хорош заполнять наши серьезные рассуждения ненужным весельем! И куда только модераторы смотрят?

Норвежский фильм. Один из персонажей говорит другому по телефону, что у него в гостях Наташа. Спустя некоторое время эта девица на него рассердилась. В оригинальной озвучке она негромко произносит: "Да пошёл ты на**й, п***рас несчастный". Русский субтитр: "Иди ты к чёрту, козёл вонючий".

К этому

Читатель: Дети - это здорово!
Skynet_NK: Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет 5 от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут- то я и произнес фразу сам себе "зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел и глянул в правое зеркало... Заметил только как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно и фраза сына "Готово, папа".

А теперь представьте реакцию чувака. Ехал себе, ехал. Подрезал кого-то пару раз. И тут и у этого кого-то открывается окно, высовывается автомат (по современной моде сделаный под настоящий) и из этого автомата тебе отстреливают зеркало. Типа предупредили.