Из глубин танцпола:
Два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

Сидим утром с другом:
- К чему снится видюха Nvidia на 3 гига?
- К потеплению.

<ry> дома нет принтера, пошла распечатать билеты в дворовый фотосервис
<ry> ну такая дверь в стене и в крошечном помещении тысячерукий мальчик мечется, копирует ламинирует, печатает, словом, молодец мальчик. там очередь небольшая
<ry> даю ему флешку, говорю, мол, там в корне два пэдээфа, напечатай мне ч/б. И слышу противнейший тоненький голос из очереди: "Правильно говорить не "два пэдээфа", а "два файла в формате .pdf" ох уж мне эти гуманитарии!"
<ry> у меня и так с утра настроение было не очень, хотелось просто вломить с разворота, наводясь на источник звука. Оборачиваюсь, а у этого мужика под глазом хороший такой фингал. Некоторых жизнь ничему не учит.

После травмы палец на руке не чувствует и холодный. Щупаю им жену за лоб и замогильным голосом говорю: "Мозгиии... Мне нужны мозги..."
Она отвечает: "Заметно..."

Из чата WOT (26 августа):
X: детишки 15-20 лет! Вам осталось всего несколько дней свободы! И это греет мне душу!
Y: Ты думаиш они занятия не проибут?
z: Ты вот 100% проебывал)

>> Кандидат в мэры Москвы, Михаил Дегтярев, в случае своей победы пообещал разрешить гей-парады, но только «ночью с фонариками и без звукоусилителей».

Вот уж не знаю. Страшнее гей-парадов - только гей-парады ночью, когда из темноты на тебя надвигается толпа геев с фонариками..и все это в полном молчании..

Didactogen: Жена с детьми уехали в отпуск, уже неделю живу один, и все это время гложет один вопрос, может ли жидкий терминатор быть полым внутри и толщиной пару никрон снаружи, если может, то будет ли он больше Земли, что бы покрыть всю ее поверхность, тогда бы он закрыл солнце и процесс фотосинтеза остановился, начались бы катаклизмы и все люди вымерли, а он бы потом собрал роботов и железные твари жили поживали.... Пить бросил на 3-й день, не помогает, мысль не покидает)

Принесла домой кота с ветеринарки (кастрировали беднягу). Кот отошел от наркоза чудок, поднимает голову с мутным глазом и горестно так скрипит: "мяааа...". В это время по телевизору врубается реклама СТС и на всю комнату голос :"Где мои яйца?!"

В России могут запретить продажу спиртного за наличные.

> Так и вижу толпы гопников с картами ВИЗА...

C пикабу
Torsedor:
Купил квартиру. Переехал.
Подъезд ппц.
Что то красил, остался почти полный баллончик краски и малярный скотч.
Оклеил по контуру и покрасил дверь лифта исписанную маркерами.
Через час появилась надпись:

"Х...й тебе, а не чистота"

Всем хороших соседей!!!

Есть минусы в том, что работаешь близко к дому:
наушники даже не успеваю распутать!

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - все ерунда. действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины!

xxx: ...купить несколько кардридеров. И начать их подключать к компу с Виндой пока у нее буквы не кончатся. И посмотреть как она себя поведет.
yyy:У вас, тестеров, такое шило в жопе, что и в отпуске мешает спокойно жить %)

Этот человек тестером нынче зовется??? За IT обидно (как простому эникейщику)...
Новый накопитель просто надо будет смонтировать как "пустую NTFS папку" (в Управлении дисками. Найдете? Про то же действие из командной строки вам еще рано знать, похоже.)
P.S. Чтобы занять все буквы, создайте папку "temp" на диске C:
В командной строке наберите (без кавычек) "FOR %d IN (d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z) DO IF NOT EXIST %d:\ SUBST %d: %systemdrive%\temp"
Вуаля - все буквы заняты - играйте, сколько влезет, гражданин "тестер", пока на кард-ридеры не потратились. Лучше пивка за мануалами попейте в отпуске.

Думаю, с таким уровнем компьютерной грамотности можно посоветовать Daemon Tools и кучу виртуальных приводов, а то где-нибудь на этапе "В командной строке наберите..." может затык случиться ;-)

крик души :)
Re: ЗАЯВКИ ОФИС-МЕНЕДЖЕРУ

На 7м этаже закончился сахар-песок для посыпки лимонов к коньяку...

Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

На свадьбе продавали первое фото молодоженов. Жена дала установку - 1000 р. - потолок.
Ну я сам по себе не азартный, поэтому первым же и выкрикнул "штуку". Дальше торги пошли вяло и набрасывали уже совсем по копейкам. Как только дело дошло до 2000 р. торги уже тормознулись основательно и после фразы "две тысячи, раааааз, две тысячи, дваааааа..." из зала послышался тонкий голосок "ТРИ ТЫСЯЧИ!". А все это я к чему: выражаю особую благодарность воспитателям детского сада №33 г. Новокузнецка, которые подходят к подготовке детей к школе с особым усердием и научили моего сына считать.