Мне кажется, у нашего соседа жена - бревно.
Сначала он орал "я тебя убью", а щас шумит дрелью. Засверлил, видимо

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Про коррупцию
На прошлой неделе семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города Шеньчжэнь (юг КНР)получили уведомление от МВД: "К сожалению, казнь вашего родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности наказаны, приносим свои извинения". Нам бы так...

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Пили с товарищем. В процессе употребления достигнут эффект "заплетающегося языка". Внезапно, звонок товарищу от его жены:бла-бла-бла
ххх:Ты что, бухой чтоле?
ууу:Та не, эт я палес порезаль-во рту держу!!!

Работаю в рекламе. Попросили клиента (ветеринарная клиника) прислать логотип фирмы. прислали скан халата с логотипом...

У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник)
Каждый раз когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что то делать)))

И презумпцию виновности пора вписывать в Конституции. "Все граждане РФ виновны минимум на двушечку, пока обратного не доказано судом. Порядок посадки определяется в порядке очередности. В особых случаях возможна посадка вне очереди и на увеличенный срок."

xxx.сегодня утром шел на работу и обратил внимание что все девушки навстречу мне улыбаются или смотрят с интересом. сначала решил что это я такой брутальный красавец.
xxx. потом оказалось что мне на плечо воробей насрал.

MrBigJoker: вот скажи мне, почему в будущем, при наличии всех характерных для этого времени плюшках типа летающего такси, пришельцев и Милы Йовавич, Брюс Уиллис прикуривает от спичек?

ххх: Звонил вчера дед с дачи, жаловался что бабушка что-то натыкала на пульте и спутниковое ТВ больше ничего не показывает, кроме синего экрана. "Лечение по телефону" ни к чему полезному не привело.
ххх: Сегодня звонит мне с утра со словами: "Я перепрошил антену! Все показывает в лучшем виде! Не беспокойся!". И кладет трубку.
ххх: Дед. 79 лет. Перепрошил спутниковую антену. Пздц...
ххх: Надо следующий раз аккуратнее при нем свой айтишный сленг использовать, а то чуть кондратий не обнял с такой заявы...

ххх: как отмыть пищевой краситель?
ууу: от рук?
ххх: от шерсти(((( причем срочно!!
ууу: ваниш или чтоб порошок с отбеливателем? почему срочно?
ххх: жена вечером приезжает. мы вчера курили веселую сука чудо-траву(((
ууу: что покрасили укурки?)))
ххх: да я включил "огги и кукарачи", а там зеленый кот... вобщем Снежок, падла, зря на кухню пришел Т_Т

к этому:
hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"
___________
и рекомендация от того же врача: "попробуйте лечь, чуть вздремнуть и снова встать"

Купил соль с маслами чайного дерева для ванной, типа придает сил и вдохновляет на новые подвиги. Через пять минут выбежал из ванной с мыслями: 'е-мое, столько дел надо сделать, а я в ванной лежу!'

комменарий к "антипиратскому закону"

Конец 2014 года
Объявление:
Продам HDD бу намагничен , степень и название намагниченностей в личку. Могу намагнитить ваш HDD или изменить внутреннюю структуру nand памяти вашей флешки.

Фраза с Авито,объявление о продаже детских игрушек:
Курящих котов и собак дома нет!!!

На форуме деффачко спрашивает: скажите пожалуйста, только те, кто реально знает, можно ли и как увеличить грудь в домашних условиях?
Ох и развернутые комментарии (кстати, все от женского пола):
- Надо на ночь не снимать лифчик и набивать в него квашеную капусту. Спать так полгода и сиськи вырастут на один размер.
За вторые полгода еще на один размер.
- Растирайте перед сном цыцки парным молоком...а потом заворачивайте в лист лопуха, срезанного в Полнолуние ...обязательно в полнолуние..если срезать не в то время- они уменьшатся!!!!!!!!!!!!!
- И ещё, дополнительно ешьте чеснок маринованный и лук с грядки З.Ы. но есть противопоказания, спящий рядом муж не выдержит запаха... сбежит
- Скажите, я хочу, чтобы попа была больше и округлая, если я буду спать в трусах, заполненных квашенной капустой, что-то изменится в лучшую сторону?
- Туда еще свеклы покрошить,огурцов-отличный винегрет получится
- Фсёёё, будем сегодня с мужем ходить с капустой - у меня в лифчике, а у него в трусах!

- Это что теперь? Съел доширак - оскорбил чувства верующих?
------------------------------------------------------------
* - в разговоре о церкви летающего макаронного монстра.

у меня депрессия кот со мной не разговаривает - а если кот не разговаривает со мной значить у меня закончилась шизофрения =))

При высокой температуре нельзя принимать ванну и душ, а я молодец, Я принял раковину :)

________________

Главное, что не ислам.