Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.
Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче", так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.
В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из "большого" штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.
Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:
- Левая, правая, сальто, левая...
Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:
- О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся.
Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:
- Поехали туда где он упадёт!
Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:
- Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!
Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Всех с Днём взятия Бастилии! В этот день в 1789 году безудержная орда обычных французских школьников, доведённая до крайней степени бешенства угрозами правительства закрыть ютуб и фэйсбук, захлестнула улицы Парижа. Когда орда воинствующих школоло докатилась до величественной крепости, их уже было не остановить. Дети, в попытках представить себе мир без фэйсбука, дошли до ярости, которая и не снилась берсеркам. Они разнесли по камушку здоровенную крепость-тюрьму, после чего оставили на том месте табличку "Отныне тут танцуют" и раскинули вай-фай на 800 метров вокруг. А какие-то предприимчивые люди в это время свергли правительство, и первым делом, добравшись до руля власти, объявили летние каникулы. Орда пьяных от крови недорослей ещё долго наводила ужас на всю Францию, грабя, убивая, и делая на фоне погромов картинки с подписью "Зачем? Во славу Сатане, конечно!" и разбрелась по школам только к октябрю. С тех пор именно в этот день французские школьники заканчивают учебный год.

Гудели с друзьями всю ночь. На утро парень, который от выпитого, извините, блевал с балкона посреди ночи, переживал о том, что мы пьем чай, который стоит в заварнике пару дней. По его словам, от него "портится печень".

k.k.
Коммент к фильму:
1- как фильм? Стоит смотреть?
2- Бл*дь!! Да я лучше б эти 85 минут смотрел на кучу собачьего дерьма, чем этот фильм..

к этому
> предыстория: лучшему другу (Д) поставили диагноз "параноидная шизофрения", сидит на нейролептиках, учится на пятом курсе медицинского универа.
Д: Я в легком ахуе
Я: че?
Д: Да блять сегодня прочитал
Д: Шизофреники живут на 15 лет меньше обычных людей
Д: Врачи живут на 20 лет меньше пациентов
Д: Вот мне сука конкретно не повезло =))))))

врач-шизофреник. это чудесно.

она: Представляешь,вчера на день города гуляла,подвыпила чуть чуть иду такая...Надо было дорогу перейти,я стала переходить дорогу и у меня упал телефон и разлетелся об асвальт...Я давай ползать собирать...
он: Акуратней надо быть,ты чё,а вдруг машина?
она: не машина,а мотоцикл!
он: что мотоцикл?
она: чуть не сбил,ладно хоть машина ДПС рядом стояла...Таких долбоёбов надо ловить и отбирать мотоциклы их,а то сами разбиваются и людей сбивают.Убила бы суку,я так напугалась...
он: ммм,ясно...Дк а менты что?За ним погнались?
она: Да,аж две машины,представляешь,мне так приятно было,что ради меня)))
он: ясно!А сколько говоришь время тогда было?где то 23.00?
она: Ну,где-то так...
он: А мотоцикл был синий такой,красивый весь)?И было это на лененградской улице,да?
она: Да!А ты был не подалёку чтоли,тоже видел?чего не позвонил?Пипец да?
он: Сука,две машины дпс говоришь?
она:ты чего ругаешься,да две машины!
он:Алкашня ты блять кривоногая,будешь мне поворотники покупать и облицовку красить...Если не знаешь где можно дорогу переходить а где нет-у родителей спроси!
она: Дим,ты чё?Что случилось?
он:Телефон не сломала?
она: ну нет,вроде...
он: ну вот и иди на хуй...
он: вроде...

xxx: Зато знаете, как красив шкаф, где книги расставлены по размеру! У меня у бывшего мужа был такой. Когда я как-то расставила все по жанрам, получился такой неприглядный вид, что пришлось развестись.

я многое ожидал увидеть, нажимая на филмиксе "вестерн".. но "чапаев" 1934 года - это выше моего понимания..

Объяснения сеструндии ситуации на дороге.
С: Едем значит мы...
Я: Мы это кто?
С: Я, машина и ПДД - каждый сам по себе...

1: ну что за жизнь
2: что случилось-то?
1: попросила Юру скачать мне симсов со всеми аддонами, думала поиграю... счас. я уже обед приготовила, пирог испекла, посуду помыла, книжку дочитала, весь интернет пересмотрела. а он уже часов 7 играет!! а когда я увидела, как он 10 минут выбирает форму ушей коту (!), то поняла, что, кажется, секса у меня тоже не будет в ближайшую неделю :(

жить с программистом,всё равно что с хомячком: сидит тихо в углу дивана,кодит,я его изредка подкармливаю...

ххх: я, короче, условно выделил на мамбе 4 категории девушек: 1) робкий фригидный котёнок 2) ожидающая рост-от-180-доход-от-150 принца дылда 3) готовая на любое общение из-за проблем со внешностью и 4) умная и красивая, хуй-знает-что-делает-на-мамбе, тоже пишет без ошибок, я ей неинтересен.

Сидим на веранде курим траву из трубки, замечаем, что комаров отгоняет выдыхаемый дым. Соответственно, когда комары приходят обратно и начинают усиленно всех кусать, кто-нибудь делает следующий хит. После третьего раза:
- А что если они вдыхают и их потом пробивает на хавчик?

- Кто что читает?)
- руководство по управлению серверами, сюжет затянут

Иду - кот на диване лежит, сонно лапы вылизывает. Так, думаю, пора ему уже таблетку дать. Возвращаюсь через 10 секунд с водой и таблеткой, кота уже нигде нет. Телепат, блин.

к этому:

[04:35:56] Лорд: Вот вы не поверите, в
какой жопе мы живем, у меня есть
генератор, на солярке, потому как каждую
зиму под снегом рвутся провода, я топлю
печку, двадцать блять восемь километров
от москвы, мне нельзя морозить дом,
батареи лопнут, так вот бывает генератор
срабатывает, бывает нет, бывает солярка
кончается, на улице минус тридцать с
лишним, сидишь себе у печи, кошки рядом,
дрова трещат и думаешь, какое там
четыре джи, какой хабр с этими
интеллектуальными беседами выйдет ли
прошивка для того то там или не выйдет и
как к ней относиться, причем не за себя
волнуешься, самое то интересное, за этих
кошек, как бы они переночевали
прижавшись к печке, с утра просыпаешься,
первая мысль как всегда - почему я такой
мудак и почему у меня нет женщины,
вторая - добежать до туалета, посмотреть
что с генератором, что с печкой, что с
кошами и потом уже придумать, что на
завтрак.

оставь номерок)))

...опечаливаюсь. и буквально через 10 шагов гляжу -- на земле полтинник.
вот, мол, тебе на масло -- держи!
...иду дальше и думаю себе, да ну вообще нафиг этот магазин...

больше хуй чо получишь, нельзя ИХ наёбывать

<Hoho Arr> kotoeb: Выпускницам школ в Воронеже дарили на выпускном фалоэмитаторы
<Нишка> > фалоэмитаторы
> эмитаторы
> emitter
Штука, стреляющая фаллосами во все стороны?

из комментариев на Snob.ру, про великий могучий русский язык:

Как-то раз мне из Москвы пришел официальный ответ: "Просим прощения, что не успели вовремя обработать Ваш запрос - у нас большие проблемы со сраками" Пришлось выразить им свое соболезнование.