bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



к этому:

Понимаю, что ресурс не анекдотный, но что за анекдот про бобра?(
-------------
Дословно не помню, вроде как парень с девушкой занимались любовью на берегу реки, а потом увидели бобров. Ну и парень пошутил на тему того, что они за бревном пришли.

И я сейчас говорю ТОЛЬКО о детях.
Всё ещё считаете, что те, кто желают зарабатывать больше 10 тыс. - потребляди?
---------------------------------------------------------------------------------------

Тут смотрите какая штука - есть люди, которые хотят вырастить здоровых и разносторонних детей, а есть люди, которые тупо хотят денег и "жить как все".

Нормальная качественная собственная одежда стоит одних денег, а брендовая и "такая чтобы Маринка с пятого этажа удавилась от зависти" стоит других денег.
Когда твой ребенок может сбалансированно питаться - это одна история, а когда если картошка - то только голландская, а говядина - только австраллийская зернового откорма - совершенно другая.
Книги и набор "юного химика" для ребенка - вещь полезная и необходимая, а вот обязательно поменять 4-ый айфон на пятый когда тот вышел - уже не слишком.
Отвезти ребенка в школу или к врачу на Рено Логан - так же облегчает жизнь, как и на дорогой машине.

Ну и так далее.

Причем это даже не зависит от уровня доходов. Можно быть человеком от денег совершенно независимым и при этом обеспеченным. А можно быть редкостным жлобом и лучше всех разбираться во французских винах, швейцарских часах и итальянских машинах при этом работая дворником.

Жлобство в голове, а не в кошельке.

Коммент на гуглплэй к программке, отображающей фазу луны:
Полезно, особенно когда ты оборотень)

Сидим с мужем на стадионе, смотрим универсиаду (метание копья)
я: Вот ведь. Ехать с Ямайки, чтобы кинуть пару палок...
Муж: да уж... лучше ехать на Ямайку и кинуть пару палок там...
получил в лоб))

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально о
собачники?!

Закончил технический вуз, специальность инженер-конструктор, во время учебы подрабатывал в макдаке.
Берут на работу на предприятие, где делал диплом, зарплата около 15 тысяч с премиями и надбавками.
В макдаке предлагают повышение на должность с зарплатой 35 тысяч.
Думаю.
З.Ы. А вы все смеетесь над шутками, что наши ракеты даже до океана долетать перестали?

ZloeAloe: решила тут потроллить отца - вспоминла бородатый прикол, поставила вместо обоев рабочего стола принтскрин его же самого, а ярлык корзины спрятала. мама идею одобрила, посмеялась. в итоге он перекопал весь комп в поисках иного доступа к корзине, и случайно наткнулся на мой world of tanks )
ZloeAloe: Бедная маман теперь вздыхает, за что я отобрала у нее мужа )))

О бонбардировщиках (история из детства моей классной руководительницы).

Давным-давно, во времена СССР, послала мама ее в магазин за хлебом, но денег ей дала побольше, вдруг чего-нибудь хорошее выбросят в продажу к вечеру, а дочь не сможет купить. И точно, приходит она в магазин, а там большая очередь в молочный отдел. Встала она туда и спрашивает у рядом стоящей тетки: "Что продают?", а та пробурчала себе под нос что-то вроде "бур-бур". Она переспросила и получила тот же "бур-бур", но уже с раздражением. Решила больше не спрашивать,а послушать, что люди говорят продавцу, подходя к прилавку. А там все то же самое - они говорят "бур-бур", платят и получают это в красивых коробочках. Тут подходит ее очередь. И решила она, была не была, попытаться сказать как-нибудь похоже на то, что слышала. Голову опустила, пробурчала и, таки, ее поняли. А в коробочках оказался йогурт, на той момент совершенно у нас неизвестный.

расказ моем продружки, после празднования 8го)

Аленка:
бля, не поверишь,.....
тмечала у друзей 8 марта.. иду домой,после золотого рома,а там доска дсп 2х2,ничейная. еле домой затащила))))))

занесла в лифт, а она по диагонали только влазит.... и я как раз стала с той стороны, где нет кнопок... пришлось снимать тапочек, нажимать на 23 этаж, ехать, потом выходить и нажимать на четвертый....)))))заебалась,блять....
щас покурю и пойду за второй)))))

Нашел случайно штуковину которая дзинькает как микроволновка.
Теперь на работе как в лифте спускаюсь на обед, дзинькаю как бы случайно, а народ пока едет слюни сглатывает.
А Павлов видно прикольным мужиком был о_0

из ЖЖ:

на выходе из зоопарка нас ждал её папа. он торгует апельсинами и у меня в голове сразу появилась ассоциация из детства... Вобщем, было ошибкой подвести к нему Инну и сказать:
- Неее, этот не пойдеть! Неизвестный науке зверь! Не знають куды яво посадить...
Папа ржал, а Инна ругалась, видимо она не смотрела Чебурашку((((

xxx: Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
yyy: И?
xxx: И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

Аффтару цитаты:
"Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано..
Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.)
Xxx: что то в этой жизни не меняется..."

Понт засчитан!

Сходил в Городской Суд СПб.

XXX: но больше всего поразило - все вежливые что ппц. Серьезно. На охране при входе мне в крайне любезной форме пояснили что мне делать с целью моего визита, куда пройти, кого спросить, что не оставлять в карманах при проходе через металлоискатель... Поднялся на второй этаж - уткнулся в охранника. Он говорит "Пожалуйста, Вам сюда до конца коридора и направо"... О_О... Бля, ты-то как узнал куда мне надо?! По рации что ли сказали. И смотрит мне в след внимательно... Нашел нужный кабинет. "Здравствуйте, проходите пожалуйста, присаживайтесь, вы по какому вопросу?"... О_О.... Кресло для посетителей явно куплено там же где покупаются кресла для совета директоров интернациональной мегакорпорации...О_О... За три взмаха руки сделали мне бумажку за которой я пришел ни разу никуда не отлучившись и даже ни разу не подняв кружку с чаем. "Вот, пожалуйста, не потеряйте, всего доброго, до свидания"...О_О...Коэфициэнт шока зашкаливает. Прохожу мимо того же охранника на этаже. Тот "Всего доброго, до свидания!". Кашмар, он знает куда я пришел и знает что я уже ухожу! Уже вконец ошалевший прохожу мимо поста охраны в холле - охранники аж ВТРОЕМ: "Нашли нужный кабинет? Незачто! Всего доброго, досвидания!"... О_О... Ппц шок испытал, до сих пор сердце колотится. Сомневаюсь уже, что это Российское госучереждение.

Страховая живёт не с кидка отдельного клиента, а с оборота. Т.е. с вложения привлечённых средств. Инвестдоход позволяет платить клиентам, вести дела и собственнику ездить на кайене и закусывать отард омарами. А невыплата по 1 страховому случаю - при наличии оснований для неё - для даже не самой большой СК - капля в море.
С уваженем, ведущий актуарий.
----------------------------------------------------------------------------------------

И именно поэтому выплаты страховых по ОСАГО, например, составляли в 2012 году 55.7% от собираемых ими средств.(При прописанных в законе об ОСАГО 77%) Причем серьезная доля этих выплат - результат работы не страховщиков, а судов, которые в силу того, что страховые не утруждают себя тем, чтобы искать законные причины для невыплат, принимают сторону клиентов в подавляющем числе дел.


Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

xxx: Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если б у меня их не было, я б наверное завёл.

Этим ldev:

Этому:
Чувак, я тебе открою одну тайну: в этом и есть смысл рыбалки: бухать и заниматься хуйнёй, рыбу ловить не обязательно...
_________________________________________________

Чувак, объясни, какого хуя ты орешь об этом на весь интернет и открываешь наши маленькие мужские секреты? После прочтения твоей цитаты, моя, подойдя к уже собранному рюкзаку, задала вопрос, на который я не смог ей ответить: "А где удочка???". Я ПОЛ ДНЯ ПОТОМ ПИЗДОШИЛ ЗА НЕЙ В ГАРАЖ!!!

Признайтесь, вы просто алкаши. Те самые, нихуя не умеющие, рассуждающие под бухло как всё хреново.

Станислав: Гена,почему ты постоянно обижаешься?
Евгения: Я не обижаюсь. Таня,тебе просто кажется.

Х: Моя работа похожа на Doom.
Y: Почему?
Х: Аркадная планировка зданий. И монстры в каждом кабинете.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы