----------
Отдаем штопор парнишке-программисту, он с невозмутимым видом достает
засушенный брикет странного вида и начинает сверлить его штопором.
Оказывается, это его фирменная заварка.
-----------

Ну, мож просто он знает, что такое, например, Пуэр, а Вас только Дилма в пакетиках интересует?

ххх: И таки ура! Производители мороженого наконец поняли, что пломбир а стаканчике не обязан иметь стаканчик из вафли!
ууу: Правильно, картон вкуснее! :D

Вот вы говорите "задроты". да что вы о них знаете? вот у меня знакомый по восемь часов в день в сапера играет...

Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась

ххх: Прихожу домой, на кухне записка "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, роллтон в холодильнике. Папа"

Мизулина, ты позор всего женского рода. Из-за таких пиздулин как ты, всех женщин гребут под одну гребенку, считая имбецилами.

Сейчас поржали. У знакомой семейной пары отключили горячую воду по графику. Ну они как положено этот период пережили - с тазиками, согреванием воды и пр. через 3 дня приезжают к ним хозяева за квартплатой, ну и заодно спрашивают как живется? те: да все хорошо, только воду горячую отключали. Хозяева: ну, да должны были. Но вас же это особо не задело наверное, у вас же бойлер есть... в общем у ребят не хватило духу признаться...
что они про бойлер напрочь забыли, хоть и видели его по 3 раза в день в туалете)

xxx: Должность "Заведующая лабораторией учебного программного обеспечения" её сотрудники сократили до "ЗаЛУПО".

Спертый воздух, теплое пиво и потные женщины далеко за 40... в общем, корпоратив.

жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!

Играю в Misao. Задание: остановить Мисао, избивающую Ёшино.
Главная героиня находит соль.Пытаюсь использовать:
ГГ: Нет, я не настолько жестока, чтобы использовать соль. Поищу другой способ.
Главная героиня находит биту:
ГГ: Точно! Бита отлично подойдёт!

- А в этой палате у нас тромбонисты.
- С трубами?
- С тромбами.

Фильм смотрел с неважным переводом. Главный герой только что убил злодея.
Главный герой: Rest in peace
Переводчик: Покойся по кусочкам

[11:27:32] xxx: когда выбирал в инете мультиварку, в коментах одни мужики
[11:27:46] xxx: мол как круто и всё такое
[11:28:17] yyy: так да)) вот оно, мужское щастье. Накидал исходников, а оно само скомпилилось))
[11:28:52] yyy: даже пошагово дебажить ненадо)

<xxx> на улице благодать )
<yyy> Ты в церковь зайди там вообще пиздец. :)))

этим:
xxx: У кота новый прикол, не знаю что делать.
zzz: Какой?
xxx: Он последнее время сжирает сразу много еды, потом блюёт и опять это всё жрёт!
zzz: Наверное еда вкусная. А он знает, что ты больше не дашь, вот и ест два раза вкусную еду!
xxx: Пздц, я же так не делаю )))))
zzz: Так ты глупый человек, а он кот.

Глупый ты человек, хватай кота подмышку и бегом в ветеринарку! У него, предположительно, гастрит начинается! А даже если не оно, то все равно консультация врача нужна!

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

С ленты.ру
"Среднестатистический российский чиновник ворует намного больше среднестатистического китайского чиновника, а наказывается при этом намного меньше, если вообще наказывается"

Среднестатистический российский чиновник ворует намного больше среднестатистического населения Китая.

В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.

xxx Есть список богатейших евреев планеты :3
yyy Он хоть отличается от списка богатейших людей?)
xxx Ну, на иврите написан