В довесок к

yyy: Ну, решил – подойду к какой-нибудь девушке и внаглую приставать буду – статистика говорит, что отошьёт, а в случае чего – предложу денег. Могу огрести по морде, но это всяко лучше ПГМ-нытья.
___________________________________________________
Бородатый анекдот же. Спрашивает у поручика Ржевского корнет Оболенский: Поручик, как вы так легко знакомитесь с дамами?
-Подхожу и спрашиваю, а можно вам впердолить?
-Но, поручик, помилуйте, за это можно же и в морду!
-Можно в морду. А можно и впердолить!

xxx
киношка такая есть...30 дней ночи..не смотрел?
12:38:47

yyy
не
12:39:02

xxx
там суть банальна-городок америкосов,на аляске...долгая ночь,пришли вампиры,дабы захуярить всех этих пендосов,но один чел любил девку так, что выпил крови убитого вампира и сам стал неибическим вампиром,и убил главаря главного,а потом в обнимку с девкой своей сел встречать рассвет..так и сдох...сука,ну почему сранные Сумерки так не закончились???

Марина (М) смотрит фильм, к ней подбегает четырехлетняя Соня (С):

С: Марина, давай играть с нами в черепашек-ниндзя!
М: Я не умею.
С: А ты будешь (детским басом) Мастер Сплинтер!
М: Это кто?
С: Ты наш учитель!
М: Хорошо. (женским басом) Черепашки, идите делайте уроки!

Серый: кто вчера меня видел с 18.00 по 21.00???
Bum: я не видел.
toshik: и я
kapa: тож не видел
toshik: а где ты был?
Серый: меня, походу, нигде не было...

на хабре, по поводу очередной аварии Протона-М:

m***>>> Как четко в небесный свод уперлась-то!
v***>>> Чтобы чувства верующих не задеть

daemith: в офисе принято 100% времени с умным видом смотреть в монитор
pashtet2: офисы умрут
505: да, если своя квартира и есть нормальное рабочее место - заебись
Кефир: Ага, раньше рабам обеспечивали жилье, еду и рабочее место. Потом появился феодализм и еду рабам перестали давать.
Кефир: Потом ввели капитализм и рабам перестали давать жилье.
Кефир: В эпоху посткапитализма у рабов даже рабочие места отберут

На днях наблюдаю картину: гобубь интеллегентно домогается голубки, танцует всякоразно, неимоверно раздувается весь, пижонит и выпендривается, короче. Голубка на него не смотрит, ходит чета ищет такая вся недоступная. Сижу умиляюсь. А потом, когда она что то там себе нашла он, блять, просто подскочил и отобрал у нее еду!

xxx: Я просто хочу уточнить :D Мы с тобой пересекались на концерте green day и перед ним, так? А до этого ты была на мите ди-джея Антуана, но без зеленых волос, зато с пирогом? Я увидела тебя в группе сходки и поняла, что ты - оба этих человека. Вроде бы. (да, я знаю, что это гениальное сообщение)

yyy: да-да! все эти люди - это я, и я все дружим! :)

ru_chp, обсуждение видео с обочечниками в главной роли:

alex_brab>> когда уже развесят камеры выписывающие 1000р за обочину

anonymousses>> Причём сразу в табло, для пущей эффективности.

kev_lj>> Причем пятирублевыми монетами! Едешь себе токой по обочине и тут хуяк - как из пушки 200 монеток в лобовуху!

Из комментариев на Youtube:
СК РФ рассматривает основные версии аварии "Протона-М":
- Геи
- Фмериканские усыновители
- Богохульники
- Навальный

C YouTube:

Лайк, кому жалко! Лайк, кому не жалко! Лайк, кто согласен! Лайк, если я не один такой! Лайк, если тоже так считаешь! Лайк, если бесят лайкодрочеры! Кто за - Лайк! Лайк, если у тебя на жопе чирий, который поёт Du hast голосом Якубовича! Когда ж вы, сука, помрёте все?!

Каждый мужчина, хоть раз в жизни, должен спросить у ясеня.

- А сценарист рекламы у Билайна дует?
- Дует, дует!

...вырезка с хабра...

BiW: Тут необходимо пояснить — порядок разборки автомата: снять магазин, передернуть затвор, произвести контрольный холостой спуск, приступить к разборке.

VolCh: Кому это необходимо пояснять? Этому же в школе учат! Причём с такими матюгами, что на всю жизнь запомнишь, не смотря на то, что автомат учебный и выстрелить в принципе не способен! Я «Калаш» сейчас не разберу, наверное, хотя когда-то второе место в классе занимал на скорость разборки-сборки, но что магазин нужно отсоединить — это на уровне рефлекса! А а ведь даже ни разу боевой в руках не держал.

VolCh: Хотя нет — один раз держал, когда забрали менты за хулиганство, посадили на заднее сидение и автомат там забыли, а я им на переднее передал — чуть не погиб в результате ДТП :-/

Еду по трассе. Меня тормозит гаишник...подходит, представляется! Просит ключ балонник...ибо у них колесо пробито, а своего не оказалось. 10 минут меняем колесо...помогаю родной полиции). Отдает мне ключ, говорит - Спасибо! Направляюсь к своей машине. Второй гаишник выходит и говорит: А зачем скорость- то так превышаем!!! Присядьте к нам...оформим протокол....ВОТ ЖЕ ОНИ ...ПРЕДСТАВИТЕЛИ СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ!

Этому:
----
Смотрите фактам в лицо.

Из 15 цитат с высшими рейтинргами - только одна про компьютеры.

Так что стоит ли с пеной у рта доказывать, что здесь заповедник ИТ-юмора?
----
Если в Вашем родном городе станет больше приезжих, то он станет их городом ? (ничего плохого не имею ввиду, просто пример, который многие поймут)

Разговор с (Т)оварищем о роллах.
Я: Не нравятся мне эти роллы.
Т: А мне 50/50, сестра с матерью нет-нет, да заказывают на дом. Они мне раз нравятся, другой нет.
Я: Ну, они, наверное, всякий раз разные заказывают.
Т: ну наверное..
Я: Дык ты их попроси, чтоб они заказывали то, что тебе нравится.
Т: Чебуреки? =)

к этому

этому сказочнику:

Нарочно не придумаешь: Оставил
жену в машине и пошел в магазин.
Когда вернулся и сел за руль,
подметил как мужик садится в точно
такое же авто, которое стояло
рядом, заводит машину и уезжает.
Офигеваю от того, что на
пассажирском сиденье у него
женщина ооооочень похожая на
мою жену. И тут незнакомый
женский голос с пассажирского
места: "Мужчина, а вы кто?".

ну-ну, и сигналка снялась в чужой машине, и ключ к замку зажигания подошёл...

Опасный Вы человек: жену в машине на сигналку ставите и ключи от машины забираете

А если это не помогает,
то перебирайтесь жить
в тайгу! Вас там никто
не потревожит!!
______________________
слышь, умник, я лучше себе ружьё куплю, что
б отстреливать вас,
недоносков, с вашими
перфораторами,
газонокосилками и
прочей шумящей хернёй. И не тебе,
ослозадомозглому мне
указывать, что мне
делать и куда пойти.

______
А вот и интеллектуалы подтянулись..

xxx
я 2-3 дня на диете посижу-похудею...потом думаю "да итак все супер" и опять наедаюсь(( жуть

yyy
обидно, да?

xxx
очень! я говорю себе "соберись, тряпка!"

yyy
а я себе "и что, что ты замужем, это ненадолго с такой жопой!"