Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.
Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..

Отзыв к кроссовкам ELSW Formotion Driving за 32 990 рэ:
Едва успел одеть, как машина уже сама со стоянки подъехала и говорит: "Садись, хозяин, поехали!". Был приятно удивлен, что даже Приора (заниженная, естественно, до асфальта, с покрашенными красной краской тормозными суппортами спереди и барабанами сзади, с дисками на литье и со спойлером) стала управляться словно М-ка от БМВ. Ноги сами нажимают на нужные педали, причем последние перестали западать, экономия горючего - колоссальная, кроссы окупились в первый же день, с такой обувью машина просто отказывается кушать бенз и питается энергией Космоса, в общем я доволен и всем рекомендую ездить в такой обуви - не пожалеете!

xxx: Ты в китае ультрадешевые сд карточки не заказывал? В чем там подвох? Скорость?
xxx: А то что то в телефоне 4гб всего карточка.. Из них 2 гига карта навитела сожрала :)
yyy: не, у меня 16г в комплекте шла
yyy: надеюсь, у тя навител честноспиженный?
xxx: Нет
xxx: Лицензионный
yyy: убиццо апстену
xxx: Я программист. Я не ворую софт. Я ворую только медиа контент.
yyy: это из солидарности чтоле?
xxx: Типа того

к этому:
xxx: обожаю свою работу...2 час идет дискуссия на тему "натирает ли лифчик с рюкзаком"
xxx: среди 3 мужиков
_______________________
Судя по всему писала женщина, причем из тех, кто никогда не сталкивалась ни с туристами, ни с военными. Лифчиком, называют разгрузочную сбрую, и тема действительно важная, т.к. сбруя эта - очень удобная вещь, а неправильно подогнанная, да еще и с рюкзаком действительно может натирать.

Взрыв мозга.
Фильм "Садко", 1952 гв, стоит 16+
Криминал с убийствами и трупами по друной программе 0+.
Это как?

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
Коментарий: Он гей,живет со своим бройфрендом уже более 50 лет))

Легли с женой спать. Уже засыпая, жена спрашивает: а ты фумигатор поставил? я говорю: нет, да вроде и не жужжат... Тут как по заказу раздается комариный писк. Я встаю, включаю агрегат в розетку и ложусь. Тут жена выдает- вот видишь как иногда важно промолчать, мог бы хорошо покушать, а теперь сдохнет в корчах...

maria: И с мужиками надо общаться по-другому.
maria: Мужика надо кормить, сосать, и молчать.

xxx: Хорошо быть геем...
xxx: Тебя девушка бросила, а ты в отместку увёл её нового парня

После 15 (!) минут войны с регистрацией (Введите номера РВДРНК, ЕПРВАОЛ, КРЕ и ЕСВАО... а ваш мэйл не такой, а пароль подлиннее, а вот тут нарисуйте жирафа...), наконец свершилось.
Зарегалась.
>>>
Увы, "любимому сайту" помочь не смогла, простите.

Зато теперь Большой Брат знает о Вас ВСЁ!!!

И снова про почту....
Есть на Южном Урале два города - Миасс и Чебаркуль (да,да... именно здесь упал в озеро метеорит))))
Между ними 20 км по короткой дороге через Ильменский заповедник.
На днях получил уведомление о транспортном налоге, отправленном из налоговой в Миассе 4-го апреля т.г.
Получено почтой Чебаркуля 6-го июня.
Два месяца в небытии...
На конверте красный штамп Главпочтампта Уфы....
КАК????????

на обиженных воду возят
а на вежливых - все остальное

Учим с женой ПДД.
- блин, я не могу эти знаки стоянки/остановки запомнить!
- две палочки-вообще не суйся, одна палочка-можно на пять минут.
- ты щас правила секса рассказал :)

xxx: «Здесь проявляются малопонятные квантовые эффекты, но в конкретной осязаемой форме» — иными словами «хрен его знает как так получилось, но мы из него сделаем оптоволокно!» :-D
yyy: Настоящий инженерный подход.

lx> пришёл финдир
lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"
lx> я в раздумьях

...Она бой-баба. Если к ней подкатит принц на белом коне, она сгонит его с лошади и поедет сама мочить драконов...

Этому товарищу:
на это:

Июль. Середина лета в России.
Время мужского флешмоба - мыться и менять трусы-носки-рубашку РАЗ В НЕДЕЛЮ и при этом хором жаловаться, что меркантильные бабы их избегают только потому, что у них нет пятого айфона и БМВ...

-------

Странно, мне вот, ежедневно моющемуся, меняющему рубашки, трусы, галстуки, имеющему туеву хучу и модных и просто классных одеколонов, всегда со свежими подмышками, довольно надоело это " а где ты работаешь?" как на рынок пришла блин и выбирает...
Нахрен таких. Проще наверное уйти в науку и не думать о девушках...

Странно - у Вас, видимо, какие-то жестокие комплексы, раз невинный вопрос вызывает такую неадекватную реакцию. Естественно, что в начале знакомства люди рассказывают о себе и узнают что-то о собеседнике, вопрос о профессии/работе - из разряда "дежурных", при чём тут "на рынок пришла"?

Приезжаем на заправку в Австрии.
Надо всеми писсуарами надпись: FREE WIFI
Подключаемся.
Просят зарегистрироваться.
Вводим емейл, данные всякие.
Почле чего говорят thanks for registration! Your password for internet access is sent to your email.

Ну не билят ли!

Диалог с другом:
- Почему меня все считают шлюхой?
- Потому что ты шлюха!
- Нет, я сегодня рано встал и отвез свою любимою девушку на работу.
- Которую?
- Блядь... Постоянную свою!
- Так которую?
....

Li Shepard: Мать плохого не посоветует. Не хрен во всякие манги втыкать, надо смотреть нормальное здоровое порно - три негра, азиатка и маленькая белая козочка!

Мяурицио: Альтернативный сюжет Нотр-дам де пари :D