На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашел друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?

Комментарии под фотографией, мягко говоря, полноватой женщины в красивом нижнем белье:
ххх: И тут у меня встал
ууу: ... и ушел.

Я тут подумал, а ведь предистория "Матрицы" (смотрим аниме-новеллы) крайне глупа с точки зрения человека, хоть немного сталкивавшегося с IT сферой - ну вот нахрена было бомбить фабрики взбунтовавшихся роботов, делать облачную завесу чтобы те не запитывались от солнечных батарей (короче поступать так, как бы поступили вояки). Ведь в целом, достаточно было бы отловить одного вражеского робота, внедрить в него вирус и последний бы при связи/синхронизации со "своими" заразил бы к едрене фене всё что можно, как вариант, если вражеская сеть изолирована, то послать группу спецназовцев вооружённых ЭМИ-пушками и укомплектованных кулхацкерами, которые внедрят заразу на месте на вражеские сервера. Предвидя высказывания насчёт продвинутости ИИ который сразу всё вычислит, скажу лишь то, что если у людей той вселенной хватило мозгов создать саморазвивающийся ИИ, то и заразу для его уничтожения они создали бы без проблем :) Самое смешное, если бы так произошло, и люди не воевали бы с машинами как с людьми а как с машинами, то Матрицы не было бы в принципе

Иван "Йарузке" Потреотов встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит, включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую немецкую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения, поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог "НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Живу в Н.Новгороде. Любимый живет в Москве, в скором времени собираюсь переезжать к нему. Живу ожиданием уже несколько месяцев. В связи с этим периодически захожу то на нижегородские, то на московские сайты. Яндекс уже издевается, спрашивает: "Вы все еще в Нижнем Новгороде?"

xxx: блин, программисты! Просили вас табуретку с четырьмя ногами сделать, а вы трехногую шпарите, не стоит ни фига!
yyy: а с каких пор трехногие табуретки неустойчивые-то стали?
yyy: треугольник - вообще самая жесткая фигура!
zzz: зная наших прогеров - они и трехногую могли собрать так, что стоять не будет
zzz: две ноги вниз, третья - вверх!

а вот моему брату, священнику, задали такой вопрос:
"Здравствуйте, Батюшка. У меня к Вам такой вопрос, он меня уже давно волнует, но спросить было некого, а подобной информации нигде не нашёл. Можно ли давать православной собаке селёдку? Если можно то сколько?"

xxx: Девушка, требующая себе парня с машиной, по надежности в отношениях сравнима с гнилой шестеркой.

с хабра о роботах-пылесосах:
xxx: А как он справится с ковром с длинным ворсом (2-3 см)?
yyy: Будет прорубать себе путь маленьким мачете (5-7 см) :)

Игорь: Ну как первый день работы?))

Влад: Нормуль. Вот только постоянно пацаны пытаются пивас с сигаретами у меня без паспорта купить, а я хз есть им 18 или нет((

Игорь: Спрашивай у них: как сделать фаталити на саб-зиро)) если знают - 18 есть

Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете?»

Диалог с другом, во время похода в горах..

- а кузнечикам не скучно?
- нет, их тут много друг у друга..
- а тогда отчего скучают люди?
- да потому что люди мудаки!...

desade

IT-компания. Разговор двух коллег на кухне, гениальный вопрос :
- А ты когда-нибудь объедался мороженым так, чтобы у тебя живот замерз?

:-)

Комментарий на сайте СИТИЛИНКа к Видеокарте nVidia Quadro 5000:

Купил 2 таких видюхи поставил Водяное охлаждение разогнал по полным (Максимальным герцам)
Играю в тетрис кубики при падение выжигают монитор

ххх: Ну что, он все продолжает строить из себя банный лист?
ууу: да вообще, не знаю уже как отвязаться. Придется идти на крайние меры.
ххх: ???
ууу: отвечать скобочками

Сотрудница на работе принесла показать фотографию класса своего парижского внука, живущего в респектабельном районе. На 30 детей всего 3 европейские мордахи. Одна из них у ее внучка - на половину русского, на четверть араба.

Всемирная интеграция и ее ягодки...

Она: какие там отношения, у нас даже секса не было.
Он: Нууу, необязательно же это входит в отношения. Наоборот, в последнюю очередь
*Она погладила его по голове

Смотрим с женой и дочкой Остров сокровищ. Падает с лестницы Билли Бонс, Джимми кричит: "Доктора!", открывается сразу дверь и появляется доктор Ливси. Я спрашиваю: "А он откуда взялся?"
Жена: "Понимаешь, он работает на настоящей скорой помощи".

Найдено в правилах одного трекера:

Касаемо модераторов:
-Модератор всегда прав, даже когда неправ. Чем больше Вы спорите с модератором, тем ниже у Вас шансы его переспорить. И потом, Неконструктивный Спор с Модератором на его Территории (НСМТ) это часть Специальной Олимпиады, победа в которой значит сами знаете что...
-Модераторов набирают из числа людей, которые, как минимум, в курсе как здесь всё устроено - потому их работа отвечать на Ваши вопросы. Однако если на Ваш вопрос уже был написан ответ, и не единожды, то ответ может быть и не очень адекватным - не удивляйтесь.

Касаемо администраторов:
-Администратор - полумифический персонаж - неприкосновенный посланник Олимпа, творец Великого Варпа, представитель Лиги Справедливости и полномочный посол Мировой Ассоциации Лицедеев на территории нашего форума. Любой, даже самый мерзкий и противный, поступок его Величества должен восприниматься как манна небесная.
-Администратор имеет любое право на всё, что угодно.
-Администратор не имеет обязательств ни перед кем бы то ни было на этом то форуме.
-Администратор смотрит на Вас слегка с недоумением;

Отчетный период, очередной выходной на работе, в кабинете тишина.

ххх: вот бы зарплата так росла, как объем нашей работы.
ууу: зарплата растет у тех, кто нам этот объем увеличивает.

Тишина, воскресенье, работа.