У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Роман
прива слух такая штука если можешь выручи не знаю поймешь ли ты меня или нет я щас далеко а мне нужно что бы у меня был скрин яндекс картовской програмки что я щас в твоем городе еле те не в лом и ты щас в городе щелкни на своем мобильном устройстве и пришли мне ватсапку на номер ********** скрин срочный что букоквка Я находится в нашем падла сити!!!

Анастасия
Вам фраза "Казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? -__-

Роман
говорит
нет возможности помочь да что ли?

ххх: добрые дети растут... пацан лет пяти во дворе ёжика красит мелом "чтоб СВЕТ ОТРАЖАЛСЯ и было ёжику не жарко" , остальные смотрят и дают советы
ууу: фигня))) ёжег выносливый)) мой племяш вчера вобще порадовал: я говорю, коту жарко давай его купать! он говорит - не надо! я объясняю, что на коте шерсть и ему жарко, а он не растерялся, давай говорит его побреем!

Специально устроился на работу в фаст фуд дабы развеять миф об их антисанитарийном приготовлении. Уволился через неделю и уже год не посещаю такие заведения.

и что?
xxx: Да она ваще повёрнутая! С самого детства во всём с мальчишками соревновалась
yyy: И чего сразу повернутая? Я полно девчонок знаю, которые с парнями соревнуются.
xxx: Я сказал ВО ВСЁМ. Начиная от "Кто выше на стенку писает" и заканчивая "Кто больше девок перетрахает".
yyy: о.О
xxx: Кстати, спор про девок она выиграла.
у нас в школе (13 лет назад) девчонка тоже поспорила кто выше на стенку пописает. была она без комплексов, так что заголилась снизу, встала у стенки на мостик и... в общем выше мужского следа на минимум на полметра!
ничто не ново под луной!
Павлын

xxx: как поживаешь?
yyy: нормик
xxx: а я с девушкой живу. нашел свою любовь)
yyy: а я с двумя! хахаха
xxx: а мне дают хаха
yyy: черт!
xxx: ))))))

ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И
УУУ: и???
ххх: и на этом ее программа заканчивается. :((

11:03 Миледи: Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?

buz [12.06.13 | 13:34]
Есть у нас на работе мужик, одной из его обязанностей является передвигание красного квадратика на календаре. Вот третий день он в отпуске, и мы сидим и думаем, то ли Лёшки нет, то ли понедельник такой длинный.

Известно, что Кэрри Фишер в интервью американскому журналу Palm Beach подтвердила слухи о том, что она сыграет Лею Соло. В фильме также будут играть актеры Марк Хэмилл (Люк Скайуокер) и Харрисон Форд (Хан Соло)
Всё бы ничего, но это статья в википедии о 7ом эпизоде Звездных войн! Ребятам за 60 лет)

xxx: Живу в Питере. На день независимости 12.06 ездили "на шашлыки" за город на озеро. Оделись по погоде. Послала подруге в Воронеж фото. Получаю ответ: "Хорошее место! летом там, наверное, купаться можно". Питерское лето - такое лето!

ххх: недавно прочитал, что шакира от 24-х летнего футболиста родила сына
ххх: и вот задумался - а чего добился я в свои 24?
ххх: стало грустно и печально

С форума, обсуждение новости:

Заголовок: "На пачках сигарет в России появились первые страшные картинки"

XXX: Если вас не отпугивает изображение "черного легкого или сердца", то означает это только одно - у вас проблемы со психикой или вы наркоман со стажем. Смотреть на то, как гниешь изнутри и покуривать при этом сигаретку - это не нормально.

yyy: Буду gокупать и соберу все картинки!

X: заходил щаз в билайн к менеджеру которая нас ведет
X: все стены в билайновской тематике, всякие черно-желтые сочетания, плакаты и т.п.
X: и сама сидит в черных туфлях, черных брюках, желтой полупрозрачной блузке и черным кружевным лифчиком под ней
X: вот думаю - это у них дресс-код такой или ее личная инициатива
M: Охрана с утра: "Показывай стринги! А то тут вчера один в красных трусах с белыми яйцами пришёл."

ххх: блин, а я срубаюсь опять после обеда
ууу: Симонова: НЕ СПАААААТЬ!!!!!
ххх: агаааааааууууееуеееееэжюэжюэчс чфпщ пой
ххх: бля, таки заснул
ххх: начальник начал че-то рассказывать, а я кивнул и не смог выкивнуть

ууу: тут с мужем сидим болтаем. он читает мне анонс нового фильма про иноплов
ууу: типа "не известно с какой целью они прилетели, но они нас уничтожают"
ххх: че за кино?
ууу: да херня какая то
ххх: )
ууу: и мне в голову пришла аналогия
ууу: вот живут бактерии под ободком моего унитаза
ххх: )))
ууу: у них сменилось несколько цивилизаций, своя культура
ууу: и тут я вспоминаю что у меня унитаз не чищен
ууу: и беру доместос и начинаю заливать все нахер
ууу: а у них паника- они не могут понять какие мои цели и что я хочу=)
ууу: а я просто унитаз чищу...
ххх: )))
ууу: и вот я думаю может иноплы которые прилетят уничтожать нас- тоже просто чистят задворки галактики. по моему этого в голову еще никому не приходило
ууу: такой инопланетный доместос
ууу: или туалетный утенок с альфы центавра
ххх: инопланестос
ууу: ога
ууу: " у вас еще живут люди? тогда мы летим к вам"

Saintdebosh:
В чем-то ты права.
Amnesia:
В чем-то))) интересная формулировка. Вот когда ты в халате - ты не права, что бы ты не говорила. А когда в нижнем белье-то права. В чем-то права, в чем то-не права. Буду ходить только в нижнем белье теперь - попробуй поспорь.

Из обсуждения очков Google Glass
xxx: Сплю и вижу огромный командный пункт куда стекаются тысячи терабайт записей с очков. Неугодным пользователям на очки посылают сигнал который заставляет батарейку за ухом сдетонировать.

Чтобы сдать кровь, мне выдали направление на сдачу крови из вены. Но сдача крови из вены только по записи. Теперь я записался на запись на получение записи на сдачу крови.

Лишь один вопрос: тут ДиКаприо не пробегал?