ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще хуем нос почесал только-что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "хуй ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D

"Список вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет:
...
9. Музыкальные магазины
Отдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана или бесплатно скачать его у интернет-пиратов? Выбор вроде бы очевиден, да?"
...
Понятно, очевиден - не качать и не покупать.

- Зая, привет! как ты после вчерашнего?
- Прикинь, сегодня проснулась часов в 12 от того, что мне звонит какой-то Дебил. Решила утро с дебилов не начинать и не взяла трубку.
- Чего дибил сразу то??
- Не знаю, в телефоне так подписано было.
- Зая, это я звонил...

pray: Я ща понял, почему в фильмах американцы в обуви по дому ходят. Когда в дом вламывается полиция, им удобнее выпрыгивать в окно и спасаться бегством)

Он:С учебой проблемы??
Она:ага
Он:Что такое? Не любят и не хотят ставить зачет?
Она:ой!тут беда!долгов куча!
Он:Что ж вы так? А договориться за красивые глаза и милую улыбку?)))) У меня прокатывало, правда преподы обычно орали изыди нечисть, и скорее расписывались в зачетке)
Она:Можно договориться...за секс
Он:Ну ты согласись и приди с резиновым хуем и фразой: поворачивайтесь, профессор))))

>>yy: Я как-то ехал в голубой куртке в универ. И кондуктор решила посадить какую-то на ходу рассыпающуюся бабулю на свободное место рядом со мной. И говорит ей: "Бабушка, идите садитесь, вооон туда... ну вооон туда, где ГОЛУБОЕ". Меня так еще никто не унижал, бля.
RedHead: это разве унизили? вот мне один раз (мой знакомый) сказал: "Слушай, ты мне одну херню напоминаешь..."

- Почему хачики ездят на жигулях с таким гордым видом?
- А что ты хотел, жигуль для них иномарка.

Работаю в компании по укладке асфальта.Сегодня звонок в главный офис.Поднимаю трубку,с ходу летит вопрос-‘‘Когда будет окончена укладка асфальта по адресу ‘‘Адрес‘‘?!Отвечаю,такого то числа,спрашиваю,кто интересуется и зачем?После ответа,я понял всю бесмысленность своей работы-‘‘Водоканал.Трубы менять надо.Сроки поджимают...‘‘

xxx: Нахамили сегодня в магазине, говорю, буду жаловаться
xxx: звоню боссу, говорю, мол так и так, а он такой: "Да он уже достал людям хамить, штрафы не помогают, можете ли вы ударить хама в лицо?"
xxx: o_O

Есть категория людей, которым всегда больше всех надо - это богатые.

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Комменты к новости о задержании "плохого" чиновника
xxx: Как такого земля носит, а?
xxx: Блядина, тварь!
xxx: 4% от суммы муниципальнго заказа в откат потребовал!
xxx: Сука, слов нет!
xxx: Падла!
xxx: Везде, блять, по всей стране 3% берут, а эта сука 4% захотела!

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

Было дело когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим мы как-то болтаем, флиртуем друг с другом. Рассказывает о своих достижениях в качалке. Я, мечтательно, задаю вопрос с намеком:
-А 55 кг долго на руках носить сможешь?
он явно не понял намека моего, отвечает:
-Ну если приделать ручку то довольно долго смогу носить!
Я, с минуту помолчав:
-Ну вот, так ненавязчиво никто еще не называл меня жопой с ручкой.

Работаю на заводе, каждое утро прохожу по шумному цеху. С каждым здороваешься. Через какое-то время я поняла, что меня все равно не слышат. Решила не заморачиваясь кивать головой и пошевелить губами, типа "Здравствуйте". Вчера поняла, что я не одна такая умная, когда два человека подряд, проходя по отключенному бесшумному цеху кивнули мне головой и пошевелили губами))))

Получили для безопасной заправки картриджей финтиперсовые респираторы. Захотелось примерить... Внешний вид маски наводит ассоциации, а тут еще зазвонил мобильник с рингтоном ИМПЕРСКОГО МАРША...
пятеро взрослых дядек ржут и всхлипывают, и нет сил ответить на звонок.
DGC(C)

xxx: Это что, мне однажды после секса аспиранточка предложила решить примерчег по функану.
Пришлось решить.
xxx: Не сложилось как–то у нас.
xxx: Позже она призналась, что так жениха себе выбирала.

Вот на это:

Сайт знакомств:

Руслан:
вы такая красивая, просто мечта...
))
Анна:
комплименты на меня не действуют

Как же вы достали, высокомерные и самовлюбленные бляди. Сами-то знаете, что вам нужно? Или сидите на сайтах знакомств, пытаясь хоть чуть-чуть приподнять свое ЧСВ за счет малограмотных и неуверенных в себе юнцов? Напиши четко, что тебе нужно, и не еби никому мозг. Тоже мне, королевишна.

тем кто пишет:
К этому/ К тому/ "Умнику"/ "Умнице"/ Этому/ Тому.
идите на форум или в (_|_), лучше читать шутки школьников и блондинок чем ваши замечания, исправления и дополнения.