дебил, ребенок- не гарант наличия мужа.Не все их, детей- то, боятся. включи и себе и жене мозги и инстинкт самосохранения
_________________
Ребёнок вас не останавливает, кольцо тоже, мужик в радиусе 5м тоже может быть не муж. Ну тогда за разбитую морду не обижайтесь.

С Компьюленты:

xxx: Если бы у ученых-статистов было чувство юмора - возможно придумали бы какой-нибудь коэффициент бесполезности в вахтерах на депутата.

00:57:30
Я ж тут в буддизм вдалась)
Ну не йога,конечно,а так,по тихому
00:57:39
ого!
00:57:47
Мясо не ем,не курю и не пью
00:58:20
Такая же фигня. Денег ваще нет

-В детстве никогда не убивала комаров. Я думала у них дома жена,дети,и если я убью его и кто будет их кормить)
----
А это жена и есть. Самцы питаются нектаром.

xxx: ты бесполезен, как пункт меню "О ПРОГРАММЕ"

М: почему ты меня так не любишь?
М: а если я с голоду помру?
Ж: да не
Ж: инстинкт самосохранения приготовит яичницу

и только теперь я понимаю, как же не смешны шутки про диплом.

Отсюда:
ххх: Нужно купить старенький фургон, поставить внутрь кровать, шкафчик, био-туалет, в общем сделать дом на колесах и начать заниматься диким дуризмом.
ууу: Дуризмом мы и так занимаемся :D
ххх: Бля)) Туризмом!

Спокойно. Дядюшка Мокус был гуру в этом вопросе, да еще и зоопарк с собой возил. Один только свин-вымогатель чего стоил.

Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
В общем русские наконец таки пришли. И прямо в бункер

В процессе долгого спора.
- Твое предложение так же бессмысленно, как и заявление девушки, что она тебе даст, только после того, как ты станешь геем!

Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот - и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные - ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё - тихое бормотание, а именно - я рассказывал сказку "Репка" (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют :)

УБЕРИТЕ ЭТУ ЧЁРТОВУ РЕКЛАМУ ЯНДЕКС БРАУЗЕРА

Обсуждение статьи про сексуальное воспитание на западе вкупе с ювенальной юстицией.
Enotik: А мы тут на ямы на какие-то на дорогах жалуемся. Но эта хуйня, как я понял, прививалась долго. А с русским менталитетом это кажется нереальным.
Если какому-нить русскому механизатору Бугаёву скажут, что у него надо забрать ребёнка, за то что тот писает стоя.... Он же выебет во все места тех, кто это сказал. И даже новые места надет, чтоб доказать что он сексуально прогрессивный.

Ходил на железного человека 3. Запомнился момент, когда его железная рука (часть костюма)отсоединяется, разворачивается и ВЫТАСКИВАЕТ его из под обломков дома в воде. В зале тишина. И только один: -Да ну-на!!!! Мюнхгаузен отдыхает рядом с ним.чё ж не за волосы то а?

Не сразу осознаёшь двоякость фразы, задавая вопрос немного бухому преподу по начерталке:
"А под каким градусом это чертить?"

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Новость на новосибирском портале "Саша Грей устроит вечер веселой энергичной музыки в клубе Rock City".
Один из комментариев:
"Этот неловкий момент, когда ты знаешь, кто такая Саша Грей. а твой муж - нет)".

Рассылка в компании от секретаря:

Коллеги, добрый день!
Если кто-либо из вас является владельцем чёрного Mitsubishi, припаркованного у мебельного центра, проверьте, всё ли в порядке с вашим автомобилем.
Из достоверного источника поступила информация о том, что в него врезались уже два автомобиля.

И в треий раз моя жена сделала жареную картошку из вареной сидя в однокласниках

-Уходи!
-Не уйду.
-Уезжай!
-Не уеду.
-Уползи!
-Я не червячок.
-Укати, улети!
-Я не колесо и не птичка.
-Тогда уебывай!