Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

чат в приложении Монополия
ххх: вотето поподалово за круг -700к
ууу: "поподалово" - это анальный секс, учи русский!!!

ХХ: эээ
Это был сарказм?
Я бросила пить
ХУ: Бросила пить? Ну и ну.
ХХ: У меня скоро выпускной
Я должна остаться девственницей)

учусь на программиста. сидим на паре по английскому, разбираем сравнение too, too much, too many. Доходим до too much, перечилсяем виды неисчисляемых существительных.
Одногруппник говорит "люди". Препод в ответ "нет, люди это ошибка". Не все поняли, почему у меня порвало шаблон)

Комментарии к фотографии, на которой 6 ученых НАСА пишут на одной доске:

ххх: NASA экономные, одна доска на 6 человек

УУУ: Я видел порнуху немецкую где одна доска была на 8 человек, немцы экономнее.

Елена: клиенты решили в последний рабочий день мне головняк устроить
Александр: ну это классика)
Елена: та пошли они в жопу )
Александр: и это классика)) :D

Апофеозом моего задротства стало перестроение маршрута в метро чтобы везде ловил 3G

С Хабра:
На картриджах NES(Dendy) тоже стояли защиты, которые делали сложность игры невменяемой, если игра обнаруживала, что её взломали и запустили на не оригинальной NES. А так как на пост советском пространстве оригинальных NES вообще не было, то такие игры, как «Teenage Mutant Ninja Turtles 2» мы проходили, даже не зная, что разработчики считали их не проходимыми.

-Я, как геолог, могу обоссать лицо любому, кто считает, что нефть это продукт разложения динозавров

-А я не могу вот так просто взять и обоссать кому-то лицо. Я же культурный человек, а не геолог.

wut: в белорусской армии «чистильщик картошки» это не наказание, а род войск!

xxx: {ссылка на рисунок с текстом: "сегодня понедельник, а завтра уже пятница"
я: *JOKINGLY*
поэтому за 2 дня мы должны успеть как за неделю @ начальник
xxx: *ROFL*

После того, как сына отправляем к теще на день-два, он возвращается нам в неуравновешенном и крайне избаловоном состоянии. Мы с женой называем это "эфект бабушки".

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

В электричке молодая женщина разговаривает по телефону:
— Ой, хорошо, что я на машине сегодня не поехала. Ты представляешь, смотрю в окно, так все переезды закрыты, машины стоят, ужас какой!. Наверное авария где-то большая.

Stelve: Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ!!), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Сейчас по тв реклама нового иностранного авто, слоган "Идеален для российских дорог".
Чуть ниже под звездочкой "Не предназначен для езды по бездорожью".
Красиво обосрали, нечего сказать...

реклама: "Канделаки, Симонян - железные леди!"
глядя на них, напрашивается другой слоган: "силиконовые бл@ди!"

alexey: Я на выходных дрался с сутенёрами..
alexey: Ну как дрался.. меня отпиздили=)