zzz: Там действительно вакуумный пиздец.
sss: Конкретнее?
zzz: Сферический.

Могу объяснить про стрелочки "направо-налево" на торпеде учебной машины.

Я - левша. В свое время меня переучили держать ложку и ручку правой рукой. Тогда всех переучивали, не дома - так в школе. Что-то я могу делать обеими руками, что-то только левой, что-то только правой. Посему, я полагаю, до сих пор с определением лево-право у меня большая напряженка. Автоматически определять не получается, мне надо сначала пару секунд подумать, а на дороге это не всегда возможно. Видимо, таких как я довольно много.

Goyarn: А я люблю хорошие концы. Все враги сдохли, герои живы-здоровы и все трахаются)

DEMON:Я скажу лишь, что первая половина твоей фразы довольно двусмысленна, про вторую половину лучше вообще промолчу. lol

объявление в троллейбусе:
"на постоянную работу требуются кондукторы, з/п от 16 тр"
снизу ручкой приписано: "не выдают"

На одном из новомодных сайтов, где анонимно задают вопросы:
- плане секса как пакостишь.?
- в секс-шопе мажу фалоимитаторы острым перцем пока никто не видит

- Ты же вроде хорошая. Что ты с ухажерами делаешь?О.О
- Во дворе закапываю. Своего рода коллекция.

Нетрезвый полковник Госнаркоконтроля, будучи задержанным сотрудниками госавтоинспекции, буровил, угрожал им "большими проблемами" и в итоге попытался подбросить наркоту. Ситуация анекдотическая, однако же почему–то совсем не смешно.

письмо пришло (орфография и пунктуация сохранены) :
" дорогая техподержка! моя страница ни правильно отображаится. я выбирал пункт "парень" ищу "девушка" а в общем поиске меня показало как парень ищет парень и мне добавился ГЕЙ. Настоящий со всеми фотами и бритым лобком м т.д. Что мне делать?"

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

acapable: а телефон с поддержкой видео я приобрел один из первых, т.к. узрел в нем возможность носить в банк спермы нормальное порно.

Работаю инструктором. Накатываю маршрут экзамена в МРЭО с курсанткой.
Она спрашивает: "А инспектор со мной весь маршрут поедет или его надо будет высадить где-нибудь?"
Я: "Ну, как надоест-высадишь!"

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

xxx: а почему в сериале у Дейнерис Таргариен явственно просматриваются на крупных планах усы???
yyy: ну блин, она же Мать Драконов. Это чешуя...

- Женщины странные существа. Чтобы найти себя им надо нечто больше чем пара кружек пива.
- третья кружка пива?

xxx: за девушкой же сначала поухаживать нужно
yyy: ну ты чаю ей налей
yyy: может даст

Когда-то был русский характер, а теперь русский менталитет.
© Иосиф Египетский

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Тема про автоперевозки:

x: Добрый вечер!интерсует стоимость!

Спустить с 5го этажа, есть лифт,но 1 ходка в низ пешком таки будет, кровать односпальная, отвезти ее в Парк Победы, собрать, подождать максимум 2 часа, разобрать и отвезти и поднять назад!

y: Прикольный ноухау- кровать на прокат...

xxx: бааалин, 10гб озу

ххх: сказали б вы такое 20 лет назад - сожгли бы на перфокартах