Описание фильма: Группа студентов узнаёт, что правительство скрывает от широких масс информацию о существовании троллей на севере Норвегии. Отважные ребята и девушки самостоятельно с помощью подручных средств уничтожают великанов, представляющих огромную опасность.

Комментарий: Для защиты вымирающего вида от варвара-человека правительство Норвегии создает заповедник, но группа браконьеров узнает о правительственном секрете...

KOIIETAH_PEIIKA: у меня знакомый, когда воркэндтревелил в пендостане, жарил котлеты для бургеров, его чувак попросил объяснить, что, мол, за слово такое — пиздец. Знакомый берет сырую котлету и роняет ее на пол, разводит руки в стороны и говорит, вот, пиздец, теперь только выбрасывать.

<tema> чем хуже становятся условия жизни, тем более великим объявляется народ по телевизору

В аптеке покупатель (П) и провизор (Пр):
П: посоветуйте капли для улучшения аппетита у детей.
Пр: вот капли ХХХ.
П: а что нибудь для уменьшения аппетита у взрослых?
Пр(без тени улыбки): лейкопластырь. Продается на кассе

P.S. Похоже на анекдот, но покупателем была моя жена, а я все слышал

Разговор с женой.
Она: Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
Я: А для чего?
Она: На пляже буду ходить без лифчика!!! (ржет)
Я: Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!

Те, кто пишет, что мать, сидящая дома с маленьким ребенком, нифига не делает - оставайтесь лучше и дальше без детей. Так будет лучше всем. Автор цитаты - а вы попробуйте провести день один с собственным чадом, много открытий сделаете. И вообще, пора с ним познакомиться.

Тема про очищение русского от всех заимствований, включая футбольные термины.
Букволюб: В кончальной спарке мирового полевища по пырь-пупырю сборная приказня Руси одолела шпанцев со счётом 2 : 0. Первый пупырь на 32-ой миновалке 1-го пачаса запырил в ворота супостатов десятник Велемудр Рысь. Второй непоймай был запырен с пиналово защитником Оглоблей Рязанским за 12 мигов до конца спарки. Это первая победа наших пырь-пупырырей за 218 лет участия в полевищах.

R2D2: В ранней молодости, когда Приключения электроника показывали, я мечтал чтоб Электроников побольше выпустили, потом поставили к станкам и наступил у нас коммунизм!
Z0Z0: А я о собаке как у электроника мечтал!
R0ta9: Нам в армии дали одну серию посмотреть, так мне эта Майка каждый день во сне приходила, с известными последствиями... А о коммунизме с собаками, нет не мечтал...

После смены:
Я: идем зайдем к девченкам на третий этаж ?
Леха: Да неее..домой...спаааать..
Я: у них на троих - десятый размер !!!
Леха: .... через минуту буду

[12:05:32] Yahoo: я пару дней назад ночью проснулся от того
[12:05:36] Yahoo: что кто-то пиздел под окном
[12:05:43] Yahoo: в кустах
[12:05:55] Yahoo: короче парень говорит телке - одевайся
[12:06:08] Yahoo: а та в ответ: - Саша, всего 30 секунд, ты что смеешься?)

У чувака Айфон - педрила.
Девченка без комплексов - шлюха.
Кто-то что-то сказал смешное, но вы не поняли - наркоман.

Ну, и чем вы лучше бабок у поъезда?
А лет вам сколько? А не ранова-то ли вы обабились?

- я хочу кушать и спать.. а ты?
- а я хочу трахаться и бухать, бухать и трахаться... и туфли себе новые хочу=)
- о_0 последнее было неожиданно...

к этому:

Я: Секундочку. Уже на потяжении четырех месяцев ты утверждаешь, что не спишь, когда спит наш сын, следовательно, ты чем-то занимаешься и этот диалог у нас с тобой каждый вечер заканчивается на слове "срач". Ответь мне: ты занимаешься тем, что разводишь срач???
__
Чувак, поверь, каждая женщина в декрете просто МЕЧТАЕТ о том, чтобы выйти на работу, вместо того, чтобы сидеть с детьми и параллельно делать домашние дела. Пожалей свою жену, дай ей отдохнуть.

brightist
всегда ломаю голову - где люди умудряются топить телефоны?
расскажите, если не секрет, что нужно делать с телефоном, чтобы его утопить в здравом уме и полной памяти?

ice_mint_cat
упасть в болото например))))

brightist
зачем в болоте нужен телефон?

ice_mint_cat
изначально болото не входило в планы

irrabagon
Отличный комментарий, спасибо ))

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

читаю отзывы о принтере в ситилинке

Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

spyder3: 2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я чтото мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "пасспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты б..дь, тут ходишь да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят

Почти лето уже, жарко, сидим с другом на улице(оба учимся на программистов). Сидим-сидим - и тут он выдергивает волос из моей относительно длинной бородёнки. Я, понятно дело, немного охренел, а он такой говорит:"Хочу быть хорошим программистом!" - и пытается волосок порвать. Силился, да так и не порвал - не судьба ^^