Почта России опять на высоте.
Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено".
Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так"
Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее - две различные организации"

Сейчас так получилось что я когда ложусь спать забираю с собой роутер, чтобы папа не играл до утра в шахматы по интернету. Вчера я рано лег и оставил роутер включенным в зале. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу голубоватое свечение исходящее из комнаты отца. Захожу - а он играет в шахматы и крутиться на диване как юла.
Я с пониманием спрашиваю: - :) давно уже хочешь в туалет но не можешь оторваться?))) и иду выключать роутер..
В детстве папа забирал с собой на работу и перед сном шнур питания от компьютера, сейчас все наоборот...

Лайк ‎(16:14):

*Я вот своей смертью точно не умру. Сегодня у нас главный юрист тетко пришла в темных очках - благо на улице солнечно. Так Я ее спросил "А зачем вам темные очки? Для понту воровского?")))

Чат танчиков.
Поздравляют девчонок с наступающим.

Танчик: Нет некросивых девченок!
ГраммарНаци: некрОсивых точно не бывает.
Трололо: да некро-сивый это просто - лошадь-зомби...

В моём детстве лучшие спортсмены школы первыми начинали курить.

xxx: не будь идиотом, будь как все.
yyy: ты всегда разговариваешь взаимоисключающими параграфами?

Ври не стесняясь, дабы никто не усомнился в твоей правоте.
(Конфуций)

<retrodev> Написал резюме и расплакался, я такой классный.
<|edgbla|> теперь напиши второе, правду)

Из Твиттера:
ХХХ
Директор сказал,что если я буду постить в ЖЪР в рабочее время,то он выложит фото с моей зп, и я её не получу пока фото не наберет 1000лайков:(

xxx: сегодня сделал ход конем и опоздал на час на собрание которое по поводу опозданий)))))

Спасибо Гуглу за уважение к украинской культуре и к памяти великого режиссера-мультпликатора Дахно В.А. Большое Человеческое Спасибо.

Женский День в нашей конторе завершился вполне ожидаемо.
Суровой мужской пьянкой.

ххх - Онтоша сделай плз доброе дело
ууу - Прям при всех?
ууу - Я не могу так палиться. Пусть все думают что я злюка!)

Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота, объяснив "а зачем я его покупал"?

Джастина Бибера оштрафовали за слишком долгое пение

ГОСПОДЬ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ!!!

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

Доказательство.

Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

snark: Вот вы говорите бухгалтера... Год живу в новой квартире, думаю: "хватит жить затворником, надо домофон починить". С первого дня не работает домофон. Вызвал домофонщика. Он зашел в квартиру, внимательно посмотрел на мой сервер в прихожке, и говорит: "А Вы кнопку включения домофона не пробовали нажимать?.." Я подумал, что эта техника выше моего понимания, и пошел дальше кодить проект.