Если мы пьем, чтобы опьянеть, тогда зачем мы закусываем? А если мы закусываем, чтобы не опьянеть, зачем тогда мы пьем?

история была... одной знакомой прислали фотку, где женщина с конем сношается. Она, будучи конным инструктором и зная анатомию этих животных, пыталась понять где здесь фотошоп. Ну, естественно, по закону жанра, сзади бесшумно подошел отец и залип вместе с ней
потом долго объясналась.

В сцене срыва американского флага зал аплодировал. Вот где проявляется патриотизм
патриотизм проявляется в посевной, уборке урожая и чистоте на улицах, а так проявляется долбое*изм

Из комментов про Почту России с politota.
Одуван:
Категорический недостаток российского сервиса вообще — неумение абстрагироваться от своих личных проблем. Муж не трахнул, дите уроки не выучило... Сотрудников во всем мире обучают улыбаться пластмассовой улыбкой, несмотря на все твои неурядицы. Наши женщины гораздо душевней и естественнее, чем–то напоминают отечественный автопром.

Кошка: Я ж в Экспедиции работаю продавцом. Щас заходили два парня, игрались с клаксонами и мегафонами, под конец прощаяясь кинули фразу: Спасибо, девушка, у вас замечательное орало. Бьюсь в истерике от комплимента.

Случай на работе:
Сотрудник (начальнику): Она (сотрудница) говорит, что не может продолжать работу, пока я не доделаю свою, а ты ведешься, потому что она - женщина!
Сотрудница (всем): Ну почему меня всегда тычут носом в то, что я женщина? Что мне сделать?!
Начальник (сотруднице): Сделай бутерброд!

xxx: супер кроссплатформенность ага
xxx: не рабоет ВЕЗДЕ

Объявление о наборе в команду новостного сайта: "нужны:
1.Авторы постов и текстов, желающие вести тематическую (и не очень) колонку.
2.Фотокорреспонденты, готовые пойти куда угодно за нашими
журналистами и не забыть сфотографировать всё по пути.
<…>
5.Котик, готовый няшить и няшиться."

Из корпоративной переписки местячкового провайдера.

Прошу проработать ТВ на предмет услуги Интернет XX Мбит/с. «Детский дом №№»
Особые условия предоставления:
1. Закрыть доступ на сайты экстремистского содержания.
2. Закрыть доступ к сайтам эротического содержания.
3. Отдельно подключить кабинет директора без ограничения доступа к выше изложенным сайтам.

"ДТП на Каширке вызвало коллапс у "Домодедово" и рост цен на такси"...

Да люди, не будьте ж мразями конченными!!! Ну что за сволочизм: наживаться на чужом горе?!! Обязательно нужно цены поднять и выжать все из попавших в беду?! Куски дерьма вы, а не таксисты. И так Власти нас опускают везде, еще и друг друга будем грызть, да? Суки...

из речи манагера с клиентом: "Ну, кароче, блять... ой, извините..."

xxx: у меня аваст на андроиде только что удалил сам себя

Я за 2 метра ростом, небритый любитель хард рока.

Меняю краску в принтере, под музычку которая даже для меня тяжеловата. Пурпурную случайно пролил, убрал всю эту бяку, перемазался изрядно, и пошел курить. Тут звонок в дверь, я открываю, а там парень и девушка известной религиозной "конфессии" с книжками соответствующей тематики в руках.

Какой прекрасный взгляд и извинения.
Чувствую, что они ко мне больше на зайдут.

Alaus

xxx: Ради интереса читал вчера анкеты на визу в Британию и сша
xxx: У них анкеты раза в три больше той же чешской и вопросы пиздец
xxx: В Британию самый ад
xxx: Там надо не просто справку с работы, там надо данные о своих счетах, недвижимости
xxx: Кучу всего короче
xxx: А в сша видимо для дебилов анкета
xxx: "Едете ли вы в США с целью совершения террористического акта?" Да, нет, если да - пояснить
xxx: "Собираетесь ли вы финансировать террористические организации?"
xxx: "Состоите ли вы в террористической организации?"
xxx: Да, блеать. Я террорист, еду совершить теракт, а оставшиеся после него деньги пожертвую в фонд имени Бин Л

Ходил сегодня на "Падение Олимпа".
В сцене срыва американского флага зал аплодировал. Вот где проявляется патриотизм :D

Раздел объявлений на городском сайте:

Сделаю ремонт недорого

Сделаю ремонт любой сложности, за несущественную плату. Белю, крашу в зеленый цвет, клею обои, меняю сантехнику, ремонтирую мебель, украшаю балконы молочными пакетами, приношу хорошие вещи из мусорных баков, люблю кошку, разговариваю с птицами, выращиваю чеснок. Уборка после ремонта (без дополнительной платы). Я на пенсии и ради развлечения готова сделать хороший ремонт, в молодости работала маляром-штукатуром, прорабом на стройке, конструктором-дизайнером. Звонить с 14.00 до 17.00, спросить Тамару Сергеевну.

Из ЖЖ:

ххх: даёшь уголовку за оскорбление чувств неверующих!
ууу: Само слово «неверующий» также оскорбительно. Это всё равно что сказать «непидорас».

Работаю в школе учителем. Принесла на урок ноут детям фотографии показать. Тихо-мирно прогружаю его, дети занимаются своими делами. А у меня, к слову сказать, там Линукс стоит. Так вот, гружу, никого кроме ноута не трогаю. Вдруг ко мне со всей скоростью несется ребенок с криком: "Я знааал! Мои предчувствия меня не обманули! Марина Геннадьевна тоже за пингвинов!" Ребенок. 5ый класс. Растет поколение линуксоидов, что еще сказать)

XXX: Страшнее неработающей почты России только старательно работающая вип–почта России. Сегодня был разбужен звонком от курьера ЕМС в 6:50 утра. Нет, он ничего мне не принес утром. Он звонил договориться на вечер.

Еженедельник "Вооружение и Боеприпасы"
...пули не содержащие свинца, который вреден для здоровья...